Как не обижаться на мужа?

Как не обижаться на мужа

  • Как не обижаться на мужа
  • Как не обижаться на свекровь
  • Как преодолеть обиду

Эта потребность не всегда получает понимание со стороны наших родных. Часто бывает, что глава семьи пытается подавить своих близких и даже унижает их. Как следствие такого отношения – обида со стороны жены и детей. В свою очередь у жены тоже есть требования к мужу, и если они не выполняются, срабатывает эффект несбывшихся ожиданий, результатом которого опять будет обида.

Отношения близких людей и обстановка в семье складываются из мелочей, из небольших событий: общие дела, праздники, а также ссоры и конфликты. Если негатив не убирать, будет накапливаться стресс, который приведет к серьезным проблемам в отношениях между супругами.

Сейчас в основном за стабильность семейных отношений отвечает женщина, поэтому ей приходится брать инициативу в свои руки и разбираться в семейных проблемах. Для начала стоит определиться – за что я обижаюсь на мужа? Вот, например, список обид одной женщины:
– не зарабатывает денег ( а значит, не стремится обеспечить семью)
– не принимает участия в воспитании детей (а значит, не любит их)
– говорит, что не уважает женщин ( а значит – не уважает меня)
Такое отношение к мужу создает психологический блок, который мешает ей общаться с мужем – она смотрит на него, как на врага. Потому что в подсознании крепко засела мысль: “Он меня не любит, детей не любит. Значит, он плохой человек”. Постепенно образ мужа в глазах жены приобретает все более зловещие черты, и после очередного скандала возникает такая сильная обида на мужа, на жизнь, на себя , что хоть стреляйся.

Жить постоянно в обиде невозможно, поэтому приходит момент примирения, какое-то время все опять хорошо. Но след от обиды остается, и следующие ссоры приведут к еще более сильным эмоциям. Как преодолеть это состояние? Сделать это непросто, особенно если супруги живут давно и стресс накопился. Но при желании возможно.

Самый эффективный способ в преодолении обиды – проговаривание. Нужно рассказывать друг другу все, что беспокоит, что радует, что обижает и раздражает. По выводам семейных психологов супруги, прожившие вместе лет 20, могут совершенно не знать потребности друг друга, просто потому, что не рассказывают о них. Например, как жена, которая всю жизнь ела корочки от хлеба, хотя не любила их, а мякоть отдавала мужу. А тот любил корочку, но не решался лишить жену любимого лакомства и молчал. За всю жизнь они даже такую мелочь не выяснили, что уж говорить о более глобальных вещах.

А есть такие семьи, где супруги пишут друг другу письма. То, что не могут проговорить вслух, они пишут как письмо и отдают тому, на кого обиделись. Они нашли такой прием, потому что хотели ясности в отношениях, и достигли их. Одна почтенная пара до сих пор посылает другу другу звуковые послания, записывая их на старенький кассетный магнитофон. Они прожили вместе 40 лет.

Если в семье не принято делиться друг с другом своими проблемами, начните с расспросов. Спросите, как дела у мужа на работе. Даже в случае односложного ответа на другой и третий день спросите еще раз. Работа занимает важное место в жизни мужчины, рано или поздно он разговорится, и вы станете ближе друг к другу. Обязательно запомните, что он вам рассказал, и в следующий раз спросите уже что-то более конкретное про его работу, расскажите о своей – так контакт станет более тесным, и вы начнете больше понимать своего супруга.

Психологи говорят, что каждая женщина должна всю жизнь воспитывать своего мужа, а не обижаться на него. Лаской, любовью, мягкостью женщина сделает гораздо больше, чем окриками и слезами. Попробуйте сделать одно очень эффективное упражнение, которое поможет увидеть себя глазами мужа – это снимет 50% обиды.

Представьте, что вы – это ваш муж (лучше закрыть глаза). Вот вы приходите с работы и вас встречает жена. Какая картинка сейчас возникла в вашем воображении? Какой вы себя видите глазами мужа? Что в вас положительное, а что отрицательное? Как вы двигаетесь, разговариваете, какое у вас отношение к мужу? Как он реагирует на вас? (Упражнение из книги Светланы Пеуновой “Мой дом – моя крепость”).

Делайте это упражнение чаще, и вы многое поймете во взаимоотношениях с мужем, и будете меньше обижаться на него. Дело в том, что причины наших обид лежат гораздо глубже, чем мы себе представляем. Поэтому важно разобраться в себе, в своем отношении к жизни вообще. Возможно, вы требуете от мужа слишком много, а он не хочет или не может дать вам это, и по-мужски отвечает агрессией.

Определитесь со своими требованиями и представьте, что муж то же самое потребует от вас – вам понравится? Любой мужчина хочет, чтобы в его семье было уютно, тепло и радостно. Он любит и жену, и детей, но по-своему, по-мужски, и часто не умеет выразить свою любовь. Попробуйте искренне поговорить с мужем о том, что вас тревожит. И каким бы ни был результат, он это обязательно оценит.

www.kakprosto.ru

Не могу простить обиду на мужа, накопленную годами.

С мужем вместе четвёртый год. Родили сына, беременность была запланированной и желанной. С самого начала наших отношений была романтика, огромная любовь. Но потом постепенно начались ссоры, сколки.

Частенько доходило до истерик как с его стороны, так и с моей. Вспомнить сейчас причины этих ссор не могу, потому что всегда прощала, шла первая на применение, можно сказать бегала за ним и вымаливала прошения (даже при отсутствии своей вины). Всегда пыталась быть доброй к нему. Муж эгоист. С самого детства воспитан так, что он самый умный, самый красивый и тд. Мог постоянно говорить о своих успехах в школе, в университете, на работе, а про создании уюта (допустим ремонт) в доме и не вспомнить.

Как узнали о беременности, все только ухудшилось. Бывало прикладывал руку и с обидой уходил к родителям, оставляя меня дома одну, говорил с горяча унизительные вещи, упрекал прошлым (рассказывала все свои секреты). В общем после рождения ребёнка произошла ситуация, которая была для меня последней каплей. Ушла, решила разводиться.

Муж раскаялся, начал угождать во всем, постоянно вспоминает только хорошее. Буквально поменялись с ним местами. Он умоляет примириться, а я вижу только негатив. Я душой хочу к нему, а головой нет. Не могу простить обиду, накопленную годами. Страдаю и не знаю возвращаться или нет.

Понимаю, что люблю. Но боюсь, что через какое-то время все продолжиться. Хочу отпустить обиду, не могу. Муж говорит о любви, а взрывами от злости. Не можем с ним спокойно поговорить. Из-за обиды говорю все в претензиях.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Семенова Екатерина Борисовна.

Да, с эгоистами действительно жить очень сложно, а если это эгоист ещё и с нарциссической наклонностью, то и вообще вам не позавидуешь. Проблема в том, что на примирения всегда и при любой ситуации всегда шли только вы, но это же неправильно. Вы не давали своему мужу возможности всё обдумать, почувствовать что он тоже бывает иногда не прав. Это не самая правильная позиция, вот чтобы не было ссоры, я шла мириться первой и в результате каждый раз тем самым вы показывали своему мужчине, что не правы как бы вы, а он всегда прав и всё делает как надо, такого не бывает, идеальных людей не существует и у него найдётся масса проблем, просто он не хочет даже и думать об этом, а вы примиряясь каждый раз тешили его самолюбие и укрепляли его жизненную позицию (всегда прав).

Я верю, что на его воспитание повлияли скорее всего родители, но сейчас он уже давно не ребёнок и пора бы научиться отвечать за свои слова, действия и поступки. Я не вижу за всем тем, что вы описали, мужчину, я вижу маленького избалованного мальчишку, которому всегда можно было всё, поэтому он вырос наглым, невоспитанным и безответственным. Берите ситуацию в свои руки, если он продолжает вести себя как ребёнок воспитывайте его, говорите как можно делать, а как нельзя, но вы же молчите, не говорите того, что действительно нужно говорить.

Когда он вас унижал, оскорблял и применял к вам физическую силу, тогда он был мужчиной? Мужчину красят поступки, а он всё живёт старыми заслугами и прошлыми событиями, кто он есть в настоящем? Какое право имеет вести себя так по отношению к вам? Вы же мама, вы любимая женщина должна быть, хозяюшка, умничка, хвалить он вас как раз должен, а не себя. Поднимая руку на вас, он действует с позиции силы, раз вас не победить словами, значит покажу ей кто тут главный, однако на деле выходит, что показывает он только свою слабость и глупость, чем здесь гордиться-то? Стыд и срам.

Вы совершенно правы, что простив скорее всего он будет вести себя точно также спустя какое-то время, потому что у человека будет срабатывать каждый раз одна и та же модель поведения, ладно сейчас поунижаюсь, ну потом-то она у меня увидит. и снова всё так как и было и для чего прощали не понятно.

Ситуация только одна, если вы его всё же любите и готовы простить его в тысячный раз, в таком случае пусть докажет вам свою любовь и отношение не на словах, а на действиях. Для вас сейчас важней всего с его стороны должны быть забота, спокойствие, понимание и взаимоуважение, вот это от него и требуйте, прямо требуйте. Всё должно быть не на словах, а на действиях, пусть показывает вам насколько вы ему важны, пусть добивается вашей любви и благосклонности, пусть проявляет беспокойство за вас и чувство заботы (укутать, налить чаю, выслушать, обнять, поцеловать, согреть, помочь в чём-то) и вы сразу не прощайте.

Поменяться ему будет очень не просто, но начинать с чего-то стоит, в его не понимании вас и мира, можно обвинить только родителей, которые не привили ему важные качества, но и вы не должны входить в его положение, а себя отодвигать на второй план. Я хочу чтобы вы научились распознавать свои желания, чего вы хотите? Как вам помочь?

Чем порадовать? Как проявить заботу? Готов ли он будет к такому повороту событий? Что считаться теперь надо не только с ним, но и с вами, а сын подрастёт так ещё и с ним. Ваш муж не поп земли и он должен научиться это воспринимать нормально и адекватно, в противном случае он останется совсем один, со всеми своими убеждениями, будет своего рода идеальным и никому ненужным совершенством.

psycabi.net

Неуважение мужа, обида на столько , что хочу развод.

Девочки, привет всем! Очень нужен совет, муж унижает морально, гордость не позволяет терпеть, не знаю как правильно выбрать тактику поведения, подскажите, может у кого так же было. В декрете год. Дом на мне, он работает. В связи с частыми ссорами, его требованием интима, когда силы не было от бессонных ночей( ребенок просыпается часто, шилопоп), шантаж что уйдет, попреканий что на шее сижу, купит что то в дом век задрюкает и много еще моментов мне стал он противен как мужчина. А была такая любовь, слепая. До брака работала, все было у меня, главное спокойствие. А тут в 31 год меня взрослую бабу тюкает какой то хрен, на 15 лет меня старше. В декрете совсем оборзел. Естественно был всегда таким, но раскрылся когда я без работы и с детьми дома. Вчера мне было сказано, девочки дословно практически: «что я бесполезное СУЩЕСТВО, что меня не ценят, что я не наготавливаю пять блюд и дома игрушка ребенка наполу». Если была засранкой, то еще бы претензии про быт поняла, но это не так. Со шваброй сроднилась уже, дома ремонт, все к его приходу моется. И днем кружусь, сама такая просто, люблю когда все чисто. Это было сказано не в ссоре, обсуждали наши проблемы моральные. Сказано было с таким гов*м и высокомерием в глазах, ЧТО БЫ ПРОСТО МЕНЯ ОБИДЕТЬ И УНИЗИТЬ. Я конечно тоже не идеал, но что бы такое сказать. И он это повадился говорить, что я место пустое, ПОЛЬЗЫ ОТ МЕНЯ НИКАКОЙ . В выходные заболела, температура под 39, он собрался и спокойно уехал на дачу отдыхать, оставив меня с детьми, хотя я просила остаться помочь мне. Ругаться не стала. Он только сказал, что из за меня не собирается дома в выходной сидеть. Я еле ходила те два дня, боялась отрубиться, а младшей год. никто не имеет право так обращаться, он посторонний человек, по документам муж, не мать ни отец и хаит на чем свет стоит. Какое право имеет, не хочу и не могу терпеть. Материально зависима, сейчас доделывается ремонт, он на этом играет, манипулирует. Ощущение, что ему нравиться говнить и обижать меня, тва*рь. Слава Богу своя квартира есть, в коей мы живем. Здесь правда его доля тоже(покупали вскладчину в браке, не ипотека) Мои действия сейчас: пробила детский сад с года рядом с домом, частный. Сделала резюме, у меня неплохое образование, и завела анкету на сайте знакомств. Может зря, но не хочу в думках сидеть. И время терять. Я не знаю, что дальше будет, мозги в кучу, просто очень хреново морально, и хочется от этого говна избавиться, что бы в моем доме меня не обижали и не хаили. Сейчас на открытый конфликт не иду, затихла. С паршивой овцы хоть шерсти клок. Хоть и очень трудно, хочется послать лесом, высказать все. Но секса, и т.п. нет, воротит. Или может не правильно? Надо выгонять? В голове две мысли: взять денег на ремонт, и дождаться сада-работы — это сентябрь примерно. Как мне выбрать линию поведения сейчас? Разговоры у нас не идут, он сразу переходит на унижение-оскорбление.

m.baby.ru

Почему я постоянно обижаюсь на мужа

Вы часто обижаетесь на мужа? Замечаете ли, что новая обида не вспыхивает, а добавляется к прошлым и, взгромоздясь венцом на целую гору обид, давит со страшной силой? Подмечаете, что постоянно думаете об обидах на супруга, ощущаете несправедливое отношение с его стороны, концентрируетесь на негативных воспоминаниях? Обращаете внимание, что в отношениях с мужем постепенно уходит искренность? Вы пытаетесь сделать назло, уколоть, задеть за живое, ввернуть в разговор старую ссору и напомнить неправоту мужа. Расслабиться становится невозможно — словно что-то управляет вашей жизнью и заставляет постоянно сосредотачиваться на негативных воспоминаниях.

Это «что-то» — есть обида. Обида поглощает — и вот она уже живет вами. Вы начинаете видеть, думать и чувствовать через нее, через обиду. А вы настоящая растворяетесь в ней, распрощавшись с жизнерадостностью и задором. Обиженному человеку не до веселья: в глазах его упрек, а в душе ощущение несправедливости и незаслуженного к нему отношения.

Почему так происходит? Все супруги ссорятся. В семейной жизни нередки разногласия и недовольство друг другом, при конфликтах может присутствовать и раздражение, и грубость. Так почему же кто-то после разногласий не помнит обид и живет спокойно дальше, а кто-то увязает в обидах, мучается и страдает?

Помню все обиды

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет, что это зависит от внутреннего устройства человека. Обидчивость присуща людям с анальным вектором. Обладателям анального вектора природой уготовлена определенная роль в обществе — передача знаний и опыта молодому поколению. Поэтому они имеют энциклопедическую память. Чтобы объем передаваемой информации был как можно больше и чтобы ни одна деталь не ускользнула, никакая неточность не закралась.

Люди с анальным вектором — внимательные и усидчивые, скрупулезные и педантичные, доводящие любое дело до состояния «перфект». Из них получаются первоклассные мастера, талантливые врачи, хорошие учителя и эксперты.

Но, если природные свойства не реализуются, великолепная память используется по другому назначению — для запоминания обид. Памятливость превращается в злопамятность. Обиды запоминаются в мельчайших подробностях и деталях и бережно хранятся в голове.

Обладатели анального вектора консервативны и страшатся будущего — ведь прошлый опыт для них является ценностью. Накопленные обиды наделяются такой многозначительностью и важностью, что даже многолетней давности негативный опыт продолжает влиять на человека, обобщается и проносится через всю жизнь.

Знакома вам такая ситуация: во время ссоры вы припоминаете мужу обиды пятилетней или десятилетней давности? Такая злопамятность поражает! Столько лет прошло, а словно вас вчера обидели. Помириться после таких ссор очень сложно.

Обида — неоправданные ожидания

Для обладателей анального вектора крайне важна справедливость и равенство. Но в их понимании это означает равноценность. Сделал что-то хорошее — в ответ тоже получил что-то хорошее либо благодарность. Действие равно противодействию. В противном случае — сразу перекос, нарушается психологическое равновесие. Этот взгляд они переносят и на отношения. Вложилась жена в отношения, а муж, по ее разумению, не оправдал ожиданий — не понял, не додал, поленился что-то сделать.

Муж — близкий и любимый человек, поэтому спрос с него особенный. Если родной человек не понимает, если его поведение расходится с прогнозируемой моделью, обида вспыхивает особенно сильно. Негодованию жены нет предела: «Как он мог так поступить со мной? Я все для него делаю, а никакой благодарности от него не получаю!»

Психологическое равновесие нарушено и требует незамедлительного восстановления. Жена обижается и мстит. Либо подолгу молчит, не разговаривает с мужем, оставляя его в полном недоразумении и неведении. Либо делает назло, мучая мужа и ухудшая ситуацию.

Обида — непонимание и неприятие другого человека

Неоправданные ожидания порождают обиду. А ожидания от поведения другого складываются у человека с анальным вектором, исходя из своего ощущения правильного и справедливого. Ощущения ситуации человеком, на которого обладатель анального вектора обижается, в расчет не принимаются.

А ведь муж может внутренне сильно отличаться от вас и видеть ситуацию совершенно в ином свете. Возможно, он даже не подозревает, что наносит вам обиду. Просто он другой и мыслит по-иному.

Например, глупо обижаться на мужа с кожным вектором, что выходным на даче у тещи он предпочел отдых с «нужными» знакомыми. Для человека с анальным вектором семья и родственные связи — главные ценности, а обладатель кожного вектора живет категориями польза-выгода. Поняв внутреннее устройство мужа, вы можете удивиться, насколько ваши требования к нему эгоистичны, а ожидания нереалистичны.

Как избавиться от обиды на мужа

Как перестать быть инструментом обиды и подчинять свою жизнь выравниванию психологических перекосов? Как избавиться от этого тяжелого чувства и выстроить отношения без упреков и обвинений? Ответ на эти вопросы можно получить на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

На тренинге вы поймете свою психику и психологическое устройство других людей. Поняв себя и свои внутренние потребности, вы сможете использовать свои свойства в нужном направлении и почувствовать огромное наслаждение от их реализации. Счастье от реализации заставляет обиды меркнуть и отходить на задний план.

Поняв мужа, его мышление и психику, вы поймете его личные особенности и внутренние мотивы поступков. И, как только вы начнете оценивать действия мужа не через себя, а через его внутренние причины, многие обиды просто испарятся, оставив после себя лишь улыбку понимания.

Станет очевидно, как можно предупредить травмирующую ситуацию и избежать обиды. Зачем обижаться на мужа со звуковым вектором, когда он не заметил новую прическу? Не лучше ли самой это озвучить и получить комплимент от него? Или, зная, что кожный муж, скорее всего, забудет дату вашей свадьбы, не лучше ли напомнить ему об этом и запланировать вечер в ресторане или другое приятное времяпрепровождение?

Вы освободитесь от нереальных ожиданий. Ведь даже после бесплатных занятий онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана во многом вы будете понимать, на что способен человек, а что никогда не сможет сделать.

Но понимание и принятие поступков человека не означает, что вы все одобряете и готовы со всем мириться. Это означает, что вы сможете реально оценить ситуацию, сделать вывод — приемлема ли она для вас, принять решение и идти к его осуществлению без груза обид и открытыми для перемен.

Многим женщинам после тренинга удалось избавиться от обид на мужа, начать жить без тяжелого чувства и без страха смотреть в будущее. Вот что они рассказывают об этом:

«…Я наконец-то распростилась со своими затяжными обидами, которые лелеяла годами. О своем бывшем муже я и думать забыла, и произошло это как-то незаметно, само собой. А если и вспоминаю о нем в разговорах с детьми, то без надрыва, без боли и обиды. Все встало на свои места, я теперь ясно вижу, что ни я, ни он не могли вести себя иначе. Я перестала винить себя, что я плохая мать, теперь понимаю, что я просто родилась такой…»

«…Когда я приехала домой, муж, который тоже проходил тренинг, встретил меня в совершенно ином состоянии. Наши состояния и наполненность энергией вошли в какой-то небывалый резонанс, позволивший мне увидеть нашу очевидную любовь и неразделенность, стряхнуть, отпустить огромную гору нелепых претензий, неприятия, осуждения и прочих мыслей, отгораживающих его от меня, не позволяющих проникать глубоко в его природу. При хороших отношениях с другими постоянное зацикливание на боли и обидах в общении с самым близким человеком и на том, как все могло бы быть, причиняло страдания…»

Автор Елена Новокшонова
Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

svpsychology.ru

Обида на мужа: польза или вред? Как обижаться на мужчину, чтобы улучшить отношения. Как правильно обижаться на мужа: краткий алгоритм действий.

К сожалению, этот пункт большинство женщин пропускает. Между тем, анализ ситуации помогает разобраться в своих чувствах, установить степень вины «обидчика», а также спокойно продумать будущий разговор.

Как не обижаться на мужа? Этот вопрос волнует многих женщин. Чтобы избавиться от этого состояния, необходимо проявить мудрость и терпение. Кроме того, не следует усугублять ситуацию скандалами, если этого можно избежать.

Нельзя допускать, чтобы обида проникла в сердце и надолго там поселилась. В противном случае вся последующая семейная жизнь будет похожа на непрерывный поток оскорблений и взаимных претензий. Лучшие качества характера партнера помогут спасти отношения. Конечно, если вовремя вспоминать о них и концентрировать на них свое внимание. Женщине лучше всего проявлять определенную мудрость в общении с супругом, чтобы со временем не превратиться в недовольную всем фурию.

Как не обижаться на мужа Свобода человека проявляется не в том, чтоб создавать собственный мир (увы, судьба бывает непредсказуемой). Она заключается в способности выбрать свою реакцию на

Предки по-разному обижают собственных деток. Почаще всего неспециально инеосознанно. Время от времени из-за любви кдетям предки совершают страшные ошибки ввоспитании иобщении сосвоим ребенком. Амаленькие детки ничего сэтим сделать немогут ипереносят эти обиды вовзрослую жизнь. Взрослый человек незадумываясь повторяет детские методы поведения.
Например, мальчишка свою обиду намаму переносит навсех женщин— нажену, насестру, натещу, идаже насвоих малышей, ежели они девченки.

CATEGORIES