Любовная зависимость

В плену у партнера. Признаки любовной зависимости у мужчин и женщин

Типичные ситуации рассматривает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

Ничего хорошего в любовной зависимости, как впрочем и в любой другой, нет, утверждает Кузнецова. По ее словам, зависимость от партнера характеризуется тем, что человек не в состоянии думать ни о чем и ни о ком другом, кроме, как о своем любимом. При этом «зашкаливает» мнительность: когда партнера нет рядом, «зависимый» рисует себе множество разных «страшилок», начиная от адюльтера, заканчивая несчастными случаями.

Без любимого зависимый человек не может нормальной существовать, потому что теряет смысл жизни.

Психолог отмечает, что любовной зависимости, при условии действительно глубоких чувств, подвержены даже самые сильные люди, вне зависимости от пола и возраста. Другое дело, что период влюбленности у всех длится разное время.

«Даже самый самодостаточный, брутальный мужчина, если он влюбляется, то теряет голову. У меня были такие клиенты. Они признавались, что как только чувствуют, что действительно «подвисли» на женщине, сбегают. В противном случае ситуация существенно сказывается на работе. Мужчины, например, теряют свой бизнес, потому что уже не могут полноценно вести дела», — рассказывает Елена Кузнецова.

Признаки любовной зависимости

Главная причина любовной зависимости – сильное чувство к партнеру. Признаки зависимости у мужчин и женщин приблизительно одинаковые, отмечает Кузнецова, однако есть существенные отличия в том, как протекает любовный процесс.

К самым частым признакам любовной зависимости у представителей обоих полов можно отнести следующие: отражение перемены настроения партнера на самочувствии; самый большой страх быть отвергнутым навсегда; приложение максимум усилий, чтобы доказать, что достоин (достойна) любви; болезненная ревность; уверенность, что нашел (нашла) свой идеал; потеря способности сосредотачиваться на работе; острое восприятие критики посторонних в адрес партнера; уверенность в том, что без любимого (любимой) невозможность жить.

Мужчины влюбляются быстрее, женщины — дольше

Любовная зависимость у представителей обоих полов протекает по-разному, отмечает психолог. По ее словам, мужчины влюбляются быстрее, но при этом и «остывают» быстрее. У женщин все наоборот. Они влюбляются не сразу, но впоследствии отпускают партнера тяжелее и болезненнее.

«У мужчины все глобальнее и быстрее, чем у женщин. Если мужчина (а все представители сильного пола жесткие визуалы) видит свою женщину, он сразу понимает что это «мое», и начинает завоевывать даму. Мужчина «обносит» любимую «забором», чтобы никто не украл. Процесс протекает довольно активно», — поясняет Кузнецова.

Она также отмечает, что женщины с нормальной психикой «раскачиваются» медленнее и влюбляются в мужчину не сразу, а постепенно, потому что, прежде всего, обращают внимание не на внешность (хотя она тоже важна), а на поступки. А чтобы увидеть и оценить эти поступки, нужно время.

Дальше, по словам консультанта по межличностным взаимоотношениям, все происходит по следующей схеме. Мужчина, добившись женщины, успокаивается. Проходит какое-то время, он «напитывается» дамой и начинает уже обращать внимание на ее недостатки, которых раньше даже не замечал. Мужчина, например, понимает, что у женщины дурной характер, или она плохая хозяйка и не умеет готовить, а это для него важно, и так далее. Постепенно негативные моменты «перевешивают», и идет охлаждение к партнерше.

У женщин все происходит иначе. Они влюбляются в уже готовый «продукт». То есть, влюбившись в мужчину, дама уже успела оценить и его внешность, и характер, и деловые качества, и т.д. Одновременно с этим барышня еще и несколько идеализировала любимого.

«Эмоциональный спад у женщины оказывается значительно длиннее, потому что она успевает влюбиться в мужчину полностью, поскольку он устраивает ее по всем фронтам. Женщины дольше переживают и дольше отходят, потому что любят уже даже не просто партнера, а и свои чувства к нему», — комментирует ситуацию Кузнецова.

Психолог рекомендует дамам на начальном этапе отношений больше узнавать о бытовых предпочтениях своего возлюбленного: какую еду он любит, рубашки, какого цвета носит и т.д. Все эти знания в дальнейшем помогут удержать мужчину возле себя.

«Если женщина умна, она должна пользоваться моментом, пока мужчина в нее влюблен. Она должна выяснить, что мужчине нравится, что он ценит. В этот период партнер дает барышне весь расклад, все что можно и нельзя, он перед ней «голый». А когда мужчина начнет эмоционально остывать, мудрая женщина и должна предложить кавалеру его полный любимый набор: вот тебе пироги, а вот носки в полоску. А еще галушки – тоже из списка. Дама должна сделать все, чтобы не выбиться из идеала», — констатирует Елена Кузнецова.

Преодоление любовной зависимости

Чем сильнее зависимость от возлюбленного или возлюбленной, тем тяжелее будет разрыв. Нельзя сказать точно, сколько времени требуется людям на восстановление. Для всех – процесс индивидуальный, но общие советы для всех таковы.

Сразу после расставания с любимым человеком постарайтесь на время уехать. Смена обстановки благоприятна тем, что в новом месте ничто не будет вам напоминать о минутах, проведенных вместе. Кроме того, новые впечатление и эмоции помогут вытеснить грустные думы.

Другой вариант – полностью уйти в работу. В этом случае у вас также не останется времени на трагические размышления.

Не забывайте про спортзал. Занимайтесь до седьмого пота. Физнагрузка поможет сбросить негативную энергию и расслабиться.

Важно правильно организовать свой досуг. Старайтесь сделать так, чтобы мозг все время работал, поэтому в свободное время читайте книги (но чтение должно вас по-настоящему увлекать) и смотрите фильмы. Только не останавливайте свой выбор на мелодрамах и любовных романах, где «все про меня». Лучше отдавайте предпочтение триллерам, боевикам, фильмам, где есть «экшн».

Любовная зависимость
vlad.aif.ru

Как избавиться от любовной зависимости?

В этой статье я расскажу про любовную зависимость. На чем она держится. И чем она отличается от здоровой привязанности.

Расскажу, по каким сценариям строятся зависимые отношения, в том числе и отношения с «любовными хищниками». Кто и зачем может осознанно провоцировать нас на то, чтобы мы становились зависимыми от них.

Как происходит переживание «ломки» у любовно зависимого, когда он решает расстаться с партнером-объектом своей зависимости, или когда тот отдаляется.

И самое главное – расскажу, как избавиться от любовной зависимости, если Вы в нее попали. И научиться строить здоровые отношения с мужчиной, основанные не на зависимости и страданиях, а на здоровой привязанности.

Важное про любовную зависимость. На чем она держится?

1) Ваша любовная зависимость от другого человека держится на надежде вашего внутреннего ребенка, что другой человек изменится, начнет себя вести по-другому и даст Вам то, в чем Вы нуждаетесь.

А также на неумении эту необходимую потребность (которую Вы пытаетесь добиться в зависимых отношениях) удовлетворять, усваивать.

Поэтому те люди, которые способны дать Вам то, что Вы надеетесь получить от объекта зависимости, не вызывают особого интереса и желания строить с ними отношения.

Такая надежда – берет начало в детстве в отношениях с родителями. То, чего мы недополучаем в этих отношениях, мы потом пытаемся дополучить во взрослой жизни от объекта зависимости.

Но при этом мы полностью воссоздаем тот же самый сценарий, что и был в детстве. То есть, пытаемся получить это от человека, который так же, как и наш родитель или родители – не способен нам это дать.

К тому же у нас нет навыка удовлетворять эти потребности, если мы этому не научились в детстве. Есть только навык стремиться и надеяться это получить, но нет опыта, где мы это действительно получаем.

2) Еще зависимость держится на иллюзиях, отрицании и других способах не видеть реальность.

Во-первых, любовная зависимость не возникает на пустом месте. Обычно ей предшествуют другие проблемы (внешние и внутренние), которые были у человека еще до встречи с партнером. И которые он не хочет решать.

И чтобы спрятаться от этих проблем и как-то отвлечься – он бросается с головой в любовную зависимость.

Во-вторых, очень трудно поддерживать такие токсичные, болезненные отношения, находясь в трезвом уме и твердой памяти. Поэтому нужны какие-то защиты, чтобы такие отношения стали более переносимыми.

И в качестве таких защит могут выступать всякие иллюзии, что, например, партнер изменится, просто нужно подождать. Или что Вы сможете его изменить, исцелить, «долюбить» и т.п.

Или что на самом деле не все так плохо, как есть в действительности. Или что партнер на самом деле Вас любит, а его отвержение, холод, измены или насилие – лишь оттого, что у него «черная полоса» в жизни.

3) Также любовная зависимость держится на надежде вернуть себе то приятное состояние, что было в самом начале. Когда человек только попал на «крючок» этих отношений.

Зависимые отношения обычно начинаются с состояния необычайной эйфории, появляется радость, жизнь как будто обретает смысл.

Но затем эйфория заменяется отчаянием, и те отношения, которые совсем недавно дарили ощущение блаженства, уже причиняют сильнейшую боль.

И на этих «качелях» такие отношения и держатся – если он позвонил, то это восторг, жизнь прекрасна. А если не позвонил, то это ужасно болезненное состояние брошенности, отвержения и ненависти.

Здоровые отношения чаще всего не вызывают очень сильных чувств, ни бешенной эйфории, ни глубочайшего отчаяния. Они в целом довольно спокойны, потому что во взаимности и уважении к друг другу никакой драмы нет. И в этом и заключается их «здоровье».

А где есть насилие, непредсказуемость партнера, периодические отвержения, измены и прочее, то там как раз и разворачивается драма. Которую нередко поддерживают, надеясь, что отношения когда-нибудь снова станут такими как будто «счастливыми», какими они были в самом начале.

Но тот же самый механизм и у других зависимостей – например наркомании.

И стоит ли платить такую огромную цену ради каких-то сиюминутных временных удовольствий – решать вам. Но на мой взгляд, здоровые отношения приносят намного больше удовольствий и кайфа (пусть и не таких ярко переживаемых), чем зависимость, даже в самом ее начале.

Сценарии отношений при любовной зависимости

Любовная зависимость часто выглядит, как неразделенная «любовь». Где «любовно зависимый» мучается в своих отношениях с партнером именно оттого, что его чувства безответны.

Также часто такие отношения выглядят, как «догонялки», где один партнер убегает, а второй пытается его догнать, завоевать и уговорить его быть ближе.

Зависимые отношения держатся на неудачном любовном сценарии. Когда люди вместо того, чтобы рисковать и действительно строить близкие отношения. Вместо того, чтобы быть настоящими перед партнером, они строят отношения по определенному сценарию, где у каждого есть своя роль.

И сценарий отношений при любовной зависимости обычно повторяется один и тот же из раза в раз с разными партнерами.

Даже, если сценарий тяжелый, болезненный или насильственный. То такие отношения все равно бессознательно воспринимаются человеком, как более безопасные. Чем реальные отношения с реальным настоящим другим человеком, который не играет той «роли», что привык человек, склонный к любовной зависимости.

Часто объектами зависимости становятся «любовные хищники». Которые намеренно провоцируют своих «жертв» впадать в любовную зависимость от них. Они используют определенные манипуляции и тактики, чтобы вызвать зависимость у других людей, с целью получать от них определенную выгоду (секс, деньги, связи, подтверждение их значимости и т.п.).

Отношения с любовными хищниками развиваются по таким этапам:

  1. Встреча с объектом зависимости, который делает серьезные попытки сблизиться, намекает или прямо говорит о том, что у него есть чувства. Дает разные громкие обещания. Вторгается «в личные границы» зависимого, пытается сразу же создать с ним тесную связь, перейти к сексуальной близости или начать серьезные отношения. Таня Танк в книге «Бойся, я с тобой» называет этот этап «обольщение».
  2. Любовно зависимый начинает отвечать на такие интенсивные попытки сблизиться с ним, начинает чувствовать ответную симпатию, решает попробовать подпустить «объекта зависимости» к себе.
  3. «Ледяной душ» – объект зависимости внезапно пропадает или охладевает. И любовно зависимый пытается понять причины такого изменения в отношении к нему партнера, что-то выяснить, часто думать о нем. Пытается найти причину поведения избранника в себе. У него появляется тревога.
  4. «Оттепель» – объект зависимости снова возвращается. В связи с чем зависимый очень радуется. И ценность этих отношений для него сильно возрастает. И из страха, что тот снова пропадет – делает первые попытки угодить возлюбленному.
  5. «Закручивание гаек» – объект зависимости становится еще более холоден, начинает пренебрегать и обесценивать зависимого, унижать его и причинять ему боль. Иногда чередуя это приступами нежности и намеками, что все еще может быть хорошо. Зависимый продолжает искать причину такого поведения партнера в себе, в результате его самооценка снижается.
  6. Партнер зависимого снова исчезает и снова возвращается. И любовно зависимый начинает цепляться за него, догонять, угождать, контролировать, уговаривать, унижаться перед объектом зависимости. Ради короткого кайфа от общения с партнером начинает подстраиваться под него, идти на любые уступки. Со временем все больше и больше усиливаются страдания зависимого.

Симптомы «ломки» (синдрома отмены) при любовной зависимости:

  • Депрессия, состояние апатии, отсутствие интереса к чему бы то ни было, подавленность, грусть, слезливость.
  • Внезапно забывается все то болезненное и тяжелое, что было в этих отношениях.
  • Идеализация партнера, мысли о том, какой он «хороший» и как с ним было хорошо.
  • Появление навязчивых неконтролируемых мыслей об объекте зависимости.
  • Сильное желание с ним общаться, написать, позвонить, узнать, как он и с кем встречается.
  • Сильный страх, что без него будет хуже. И что лишившись «его» – упустишь что-то очень ценное.
  • Раздражительность, неконтролируемые вспышки гнева.
  • Проблемы с пищеварением, тошнота, рвота.
  • Бессонница.

Как избавиться от любовной зависимости?

1) Постарайтесь переключиться с заботы об «объекте зависимости» и отношениях с ним на заботу о себе. Всеми силами поставьте себя для самой себя на первое место.

2) Определите, какие потребности Вы пытаетесь удовлетворить в отношениях с объектом зависимости. И какие ваши потребности этот человек удовлетворял в начале отношений, когда Вы чувствовали себя счастливой.

Каким-то образом он Вам намекнул в начале отношений, что ваши значимые потребности будут удовлетворены. Так вот – надо выявить, что это за потребности? Что он Вам давал в начале отношений и потом перестал давать?

3) Постарайтесь отделить эти свои потребности от «объекта зависимости». Допустите идею, что это могут сделать для Вас и другие люди, в том числе и Вы сами. Научитесь удовлетворять эти потребности, принимать от других и самой себя и усваивать, когда Вам это дают.

4) Подумайте, что Вам реально дают отношения с этим человеком? Не что Вы надеетесь получить от него, а что действительно получаете? Например, чувство, что я особенная, что меня можно любить, возможность позаботиться о ком-то и т.д.

Найдите другой способ получать это. То есть без этого человека.

5) Напишите список всего, что Вас не устраивает в объекте зависимости и в ваших отношениях с ним. Пишите, как можно больше «плохого», из-за чего Вы решили выйти из отношений с ним.

6) Перестаньте «употреблять» свой наркотик. То есть полностью прекратите все контакты с человеком, от которого Вы зависимы.

В том числе, и просмотры его страничек в соц.сетях, переписки, разговоры и мысли о нем, встречи для секса и т.д. Избавьтесь от всех вещей, которые Вам сильно напоминают «о нем». Заблокируйте его везде, где только можно, чтобы он не смог «объявиться» и снова дать Вам надежду.

В случае «ломки», когда Вам будет казаться, что есть еще шанс для ваших отношений, или когда Вам будет плохо физически без него, или если Вы его случайно встретите, или если он Вам напишет или приснится – перечитывайте список того «плохого», почему Вы решили прекратить отношения с ним.

Любовь и любовная зависимость. Чем здоровые отношения отличаются от зависимых, токсичных отношений?

Здоровый вариант – это не полная самодостаточность и независимость, как думают некоторые. Не бывает абсолютно самодостаточных людей, которые совсем не нуждаются в других людях.

Привязываться – это абсолютно нормально и естественно для каждого из нас. И нормально, когда у нас возникают потребности в адрес других людей.

Но здоровые отношения, в отличие от зависимых, не держатся на самопожертвовании, где один очень много вкладывает, чтобы добиться от другого взаимности, или чтобы он изменился, или чтобы не бросили. А держатся на здоровом балансе между тем, что человек отдает и тем, что он получает от другого.

Также в здоровых отношениях «хорошо» бывает гораздо чаще, чем «плохо». А зависимые отношения – это мучительные отношения, если не считать их начало, когда накрывает состоянием эйфории. Которое довольно быстро сменяется на страдание.

При здоровой привязанности утрата отношений с другим человеком – тоже вызывает неприятные чувства, вызывает печаль и грусть. Но эти чувства можно пережить. И страх перед этими чувствами не мешает в случае чего закончить отношения, если они перестали устраивать.

А когда любовно зависимый человек теряет отношения с объектом своей зависимости – то ему намного хуже. Он начинает испытывать состояние «ломки». И именно из-за этого ему сложно выбираться из таких нездоровых отношений.

Ведь как только он делает шаги к своей свободе, его накрывает так называемый «синдром отмены». Его начинает сильно тянуть к объекту зависимости.

Любовная зависимость – это не любовь. И она не имеет никакого отношения к истинной любви.

И это осознание – один из важных шагов избавления от любовной зависимости. Важно понять, что это не любовь, вы не любите другого человека в случае любовной зависимости. А используете его, чтобы спрятаться от своей внутренней пустоты и других своих проблем.

Как научиться строить здоровые отношения с мужчиной?

Любовная зависимость – особенна, если сравнивать ее с другими зависимостями. Потому что недостаточно перестать «употреблять» то, что вызвало зависимость, как, например, при курении или алкоголизме.

Важно еще и научиться строить здоровые, стабильные, взаимные отношения. Чтобы удовлетворять свою потребность отдавать и получать любовь.

Потому что, если этого не сделать, то при попытках построить новые отношения, человек может снова «вляпаться» в любовную зависимость. Или в попытках ее избежать – может выбрать для себя дистантные, холодные, контрзависимые отношения.

Рекомендации, как научиться строить здоровые отношения:

  1. Перестаньте выбирать «опасных» для себя партнеров. И начните обращать внимание на обычных, надежных мужчин, с которыми спокойно. Не заводите отношения с людьми, на общение с которыми ваш организм начинает реагировать выбросами адреналина.
  2. Примите решение в своих отношениях ставить себя, свою безопасность и свое благополучие себе в приоритет. Не партнера, не отношения, а именно себя. И научитесь заботиться о себе.
  3. В зависимых отношениях человек обретает специфические навыки, которые совершенно бесполезны в здоровых отношениях. Например, длительное время подавлять все свои чувства и все свои потребности, обесценивать значимость партнера для себя, жертвовать собой и своими интересами, манипулировать, стараться угадать желания другого без его слов и т.п.Зато в безопасных, адекватных отношениях может понадобится то, чего не умеет любовно зависимый – например, навык говорить о своих чувствах и потребностях, научиться просить, прямо говорить о своем недовольстве, прояснять свои фантазии, оптимальным способом защищать свои личные границы, принимать чужую поддержку, тепло и заботу, а также давать их другому человеку и т.д.Вот эти новые навыки и важно освоить, если вы хотите научиться здоровым отношениям.
  4. Проработайте свой страх близких отношений и свой страх одиночества (лучше с помощью психолога). За этими страхами часто прячутся травмы, которые Вы получили в детстве. С ними тоже стоит разобраться, чтобы уменьшить эти страхи. Научитесь получать удовольствие от одиночества, найдите то, что Вам нравится делать именно наедине с собой.
  5. Ищите модель отношений, которая Вам нравится. Среди знакомых, в книгах, фильмах. Находитесь как можно чаще с этими людьми или перечитывайте, пересматривайте фильмы, где есть такие отношения, которые Вам нравятся.
  6. Перестаньте на некоторое время смотреть фильмы и слушать рассказы знакомых, где нездоровые отношения преподносят, как нормальные. Вам важно перестроить свое внутреннее представление о норме в отношениях. Поэтому важно окружить себя новой информацией и новыми людьми, которые находятся в достаточно счастливых, здоровых и безопасных отношениях.
  7. Пройдите длительную психотерапию у психолога. Отношения со специалистом – и могут стать теми отношениями, модель которых Вы сможете перенести затем в свою жизнь за пределы терапии. То есть через «новый опыт» в отношениях с психологом – Вы обучаетесь по-другому выстраивать свои любовные отношения с людьми.

Если Вам подойду я, как психолог, то можете обращаться ко мне за длительной терапией.

Любовная зависимость
chuvstvuju.ru

Как избавиться от любовной зависимости

Любовь — наказание или подарок судьбы?

Не эту ли формулу любви безуспешно искал граф Джузеппе Калиостро в одноимённом фильме Марка Захарова? Скорее всего! Образ Марии Ивановны, простой провинциалочки — это как раз и есть тот образчик духовной чистоты и целомудрия, который ассоциируется с любовью нежной, непритязательной и самой настоящей.

Форма любви, принятая маленьким человеком ещё в детстве, определяет его взгляд на это чувство на всю дальнейшую жизнь. Если ребёнок не получал в семье достаточного внимания и ласки, то в будущем он будет брать это силой. Статистика утверждает, что именно этот факт сказывается на личной, «любовной» жизни человека независимо от пола.

В жизни сплошь и рядом бывают случаи, когда любовь из чистого и светлого чувства превращается в подчинение одного партнёра другим, то есть лишает свободы одного из любовной пары. Что же происходит? Чувства просто уходят или подменяются стереотипами? В этой связи у психоаналитиков существует такой термин, как любовная зависимость. Она может быть у женщины или у мужчины, иногда и у обоих партнёров. Разумеется, любовь и зависимость — две абсолютно разные категории чувств, но направленные на один предмет «любовного воздыхания». Отличить одно от другого несложно, а вот избавиться значительно труднее.

Любовь или зависимость. Отличительные черты

При любовной зависимости один из пары зацикливается на предмете своего обожания, пытается отгородить его от всего мира и «пользоваться самому». В таких отношениях очень много ревности, эгоизма, подозрительности. В быту говорят, что ревность бывает даже к фонарному столбу. Так и есть, ведь зависимые люди склонны к фобиям и разного рода преувеличениям и накруткам. Чрезвычайно болезненная привязанность одного партнёра к другому порождает целый ряд необоснованных и, можно сказать, «ритуальных» действий, которые являются раздражающим фактором для противоположной стороны и встречают законное противоборство. В результате в такой совместной жизни не бывает ничего хорошего и лучшим решением было бы просто расстаться.

Итак, из всего вышесказанного можно сформулировать определение любовной зависимости. Это состояние человека (мужчины или женщины, значение не имеет), при котором один из любовной или семейной пары испытывает чрезвычайно сильную навязчивую эмоциональную либо сексуальную страсть к партнёру и сфокусирован на действиях, поступках или чувствах последнего. В практической психологии это называется аддикция. Люди, пребывающие в этом состоянии продолжительное время, становятся заложниками своей страсти, рабами своей болезненной «любви». Там, где присутствует этот гнёт неуёмных чувств, страдают оба партнёра и чем дольше длится этот союз, тем крепче становятся любовные оковы и труднее их разорвать.

Есть немало случаев в семейной психологии, где представительности прекрасного пола, находясь в плену собственных привязанностей, теряют элементарные человеческие качества, самоуважение, «собственное» лицо и остатки благоразумия. Такую женщину, к примеру, очень легко можно выделить из всех остальных, поскольку печать озабоченности и страдания написано у неё на лице. «Мужская» зависимость более жёсткая и в большинстве случаев — жестокая. Это объясняется особенностями мужского начала и индивидуальными чертами характера.

Теперь можно определить основные отличительные черты любовной зависимости следующим образом (проведите собственный психоанализ!):

  • У любви: партнёры, по-настоящему любящие друг друга, как вместе, так и порознь превосходно себя чувствуют. У них нет подозрительности как вторая половинка проводит время вне дома.

У зависимости: такие люди плохо переносят разлуку, но впоследствии жизнь вместе для них становится тягостной.

У любви: любящие люди доставляют друг другу радость, положительные эмоции, духовное наслаждение.

У зависимости: преобладающее чувство беспокойства, внутреннего напряжения, неуверенности во взаимности чувств.

  • У любви: любящие партнёры испытывают свободу действий и творчества, отсутствует подчинение одного другому.

У зависимости: доминантные взаимоотношения, один — везёт, другой — едет.

  • У любви: оба партнёра одинаково трепетно относятся друг к другу, испытывают глубокую духовную близость.

У зависимости: один из пары испытывает страстные чувства, другой лишь снисходительно позволяет себя любить.

Симптоматика поведения при взаимозависимости

В парах, где присутствует эмоциональная зависимость очень ограниченная аура внутренней и внешней свободы, что, безусловно, приводит к деградации развития личности обоих партнёров.

Во взаимозависимых парах, как правило, присутствует патологическая ревность, недоверие побуждает партнёров следить друг за другом, а мельчайший намёк на флирт на стороне приводит к большим «разборам полётов».

При всех физических и эмоциональных разногласиях «зависимые» пары не в состоянии сами разобраться в своих проблемах и выйти из сложившейся ситуации. Болезнь прогрессирует, что, в конце концов, может привести к неминуемому и очень плачевному разрыву. При таком стечении обстоятельств налицо одна или даже две «разбитые» судьбы, а если партнёры всё же остаются вместе, то такую совместную жизнь трудно назвать счастливой. Зависимость, как и все болезни надо лечить и незамедлительно.

Любовная зависимость, как избавится раз и навсегда. Рекомендации

Вот некоторые рекомендации, которых следует придерживаться в первую очередь:

  • Сначала необходимо перестать идеализировать партнёра и увидеть в нём реального, живого человека со всеми его недостатками;
  • Проанализировать свой выбор. Действительно ли нужен именно этот партнёр, ведь есть ещё много других, с которыми возможно быть счастливым;
  • Занять себя делом или увлечением, которое поможет всецело поглотить ненужные мысли, принесёт самоуважение, массу положительных эмоций и после разрыва заполнит образовавшийся вакуум;
  • Проявить пассивное воздержание от каких бы то ни было взаимоотношений с противоположным полом. Иначе говоря — остыть, дать передышку и «очистить» свои чувства;
  • Позволить накопившему негативу вылиться наружу. Для этой цели стоит посетить профессионального психоаналитика или просто найти «уши», которые терпеливо выслушают.

Последний пункт требует некоторого разъяснения. Чаще всего у женщин, подверженных любовной зависимости, с этой проблемой не бывает никаких проблем. Любимые подруги выслушают, оботрут слёзы и надают кучу самых полезных советов. Но не надо с этим переусердствовать! Чрезмерная плаксивость и океан негатива могут вызвать раздражение и гнев даже у самой преданной и давней подруги.

Любовная зависимость
psiho.guru

Как избавиться от любовной зависимости к человеку

Как избавиться от любовной зависимости? Жизнь в вечной тоске по кому-то – это не жизнь. Это жалкое существование. Это то, про что Михаил Юрьевич Лермонтов писал: «Я дни свои влачу тоскуя и в сердце образ твой храня …» И если вы больше не готовы влачить свои дни, а желаете жить полноценной и счастливой жизнью, то этот материал именно для вас!

В этой статье вы узнаете:

Вы влюбились, но что-то пошло не так и отношения не сложились или развалились по каким-то причинам (по большому счёту, не важно каким именно) и теперь вы страдаете, мучаясь одним и тем же вопросом: Как избавиться от зависимости к человеку.

Что ж, всякая тупиковая ситуация имеет своё разрешение. И сегодня мы займёмся поисками выхода из лабиринта Минотавра.

Что такое любовная зависимость, или чувства, как наркотик

Прежде чем приступить к поискам ответа на вопрос: Как избавиться от любовной зависимости? – давайте как-то для себя поймём, а что же, собственно такое, это самая зависимость?

Любовь истинная и любовная зависимость – это СОВЕРШЕННО разные вещи, имеющие разную природу, разные мотивы и последствия.

Любовную зависимость с лёгкостью можно назвать заболеванием. У неё даже есть специальный медицинский термин, звучащий так: АДДИКАЦИЯ.

Если вы понимаете, что чувство, которое испытываете к человеку сильнее вашего здравого рассудка, если оно вас иссушило, если вы понимаете, что больны другим человеком – это уже половина решения проблемы. Признание проблемы – это половина решения!

Любовная зависимость (или болезненная «любовь») – это своего рода отсутствие всякой свободы (основанное на принципе доброй воли), это подчинённость другому человеку, приносящая невыносимые душевные страдания.

Если зависимость не велика, то в этим худо-бедно жить можно, при этом порой можно даже получать от неё удовольствие. Но если ничего не делать, то рано или поздно, «накрывает» с головой и очень надолго!

В конечном итоге, следствием любовной зависимости может быть импульсивное поведение, резкие перепады настроения, неспособность контролировать себя и проявление собственных эмоций, неспособность управлять своими желаниями. Всё это вкупе приводит к расстройству здоровья, как психического, так и физического (на более поздних стадиях). Ведь, извините, соматика никто не отменял!

Чаще всего любовная зависимость может проявляться, как желание угодить, желание привлечь внимание партнёра, желание удержаться его подле себя любой ценой!

Но есть ещё одна разновидность любовной зависимости. Это история о том, как человек, невзирая ни на что, ищет ТСИО (Те Самые Идеальные Отношения), которые бы его устроили. Он рисует в собственной голове идиллические картинки, но по факту в его жизни нет ничего! От этого он страдает. Страдает от того, что зависим от идеи фикс – идеи найти свою любовь.

Стоит знать ГЛАВНОЕ: если у вас любовная зависимость, вы никогда не сможете рассчитывать на то, что ваши отношения принесут счастье той или другой стороне. НИКОГДА!

Почему? Ну, прежде всего, по причине того, что когда отношения здоровые, то в них НЕТ места контролю. В отношениях «зависимости» — контроль доминирует. Он является его основой. Ведь любимый человек для человека зависимого – это своего рода источник блаженства, источник болезненной радости, которую тот больше всего на свете боится потерять.

Основные признаки любовной зависимости

Перечислим основные признаки заболевания. Да, да, именно – заболевания! Заболевания, безо всяких там кавычек!

  1. Любовь (или любимый человек) для вас – это идея фикс. Вы одержимы любовью, например поисками идеальных отношений, или же тем, кто даёт вам позитивные эмоции. И даже если он таковых эмоций сегодня не даёт, вы всё равно этим человеком одержимы, так как хорошо помните о том, какие эмоции он вам давал ещё вчера.
  2. Вы ведёте себя словно репей, утратив всякую гордость. Вам плевать, что вас обижают или даже оскорбляют при всех, вам читать на своё униженное положение. Лишь бы только находиться рядом! Если совсем рядом быть не получается, то хотя бы в зоне досягаемости, смотреть на предмет страсти со стороны и дико мучиться.
  3. У вас нет сил сказать себе: «Стоп»! Даже понимая, что данные отношения вас разрушают изнутри, вы всё равно продолжаете и продолжаете всё в том же духе. Любые доводы друзей и близких для вас пустые слова. А если и не пустые, то всё равно нет сил покончить со всеми этими «пирогами», нет сил вырваться их порочного круга.
  4. Предмет вашей болезненной любви для вас идеален и ничего иного вы не признаёте. Он (или она) самый-самый-самый! Вы готовы поставить этого человека на божничку и молиться на него день и ночь! Даже если он этого человека не исходит ничего, кроме неприятностей. Как правило, такой человек, прежде всего, вам приятен внешне, т.е. он самый красивый.
  5. В вашей голове есть совершенно чёткое понимание того, что без этого человека вам не жить. Это может проявляться по-разному, например, у вас буквально панический страх от самой мысли о том, что вдруг случится так, что вам придётся расстаться. Или же страх от того, что вы больше никогда не увидите этого человека.
  6. Животный страх одиночества. Нравится вам это или нет, но мы все одиноки. И люди, которые нас окружают, порой только усиливают это чувство. Мы рождается в одиночестве и точно так же в одиночестве уходим в мир иной. Страх быть одному – это очень тяжкое бремя.
  7. Жертвенность. Речь идёт о ситуациях, когда вы готовы поставить ВСЁ на карту, ради счастья предмета собственного обожания. И не важно, нужно это ему или нет. Вы готовы на всё, ради того, чтобы доставить предмету своей страсти у-до-воль-ствие! И не важно, что вы сами от этого страдаете, главное – ему хорошо.
  8. Вы невероятный собственник. Вы просто испытываете физическую боль от самой мысли о том, что человек, которого вы любите, может найти своё счастье с кем-то другим. Нет! Нет! И ещё раз нет! Фраза: «Так не доставайся же ты никому»!, — является порождением именно данной стратегии.
  9. Вам всё равно, что человек вас не любит. Вернее так: было бы здорово, если бы он меня любил, но это на главное. Главное то, что Я его люблю! Ваше желание обладать им или ей, так велико, что на чувства этого человека, сказать по правде, вам плевать с высокой колокольни. В то же самое время, вы продолжаете любить, невзирая ни на какие обстоятельства. Даже если вам дадут сапогом в морду, ничего не изменится. Ваша любовь будет столь же велика, если не сказать – больше!
  10. Я буду счастлива, только если он будет рядом со мной! Суть в том, что ничто иное, как и никто иной не способны вас осчастливить. Предмет собственно счастья вы видите только в этом конкретном человеке, наивно думая, что если бы он был рядом, то тогда… Увы, но это миф чистейшей воды!

Причины любовной зависимости

Как избавиться от любовной зависимости к человеку? Постарайтесь устранить причину болезни, прежде чем вы начнете принимать лекарство.

У нас для вас есть две новости. С какой начинать? Давайте с хорошей. Любовную зависимость можно преодолеть! Новость похуже: это произойдёт не сразу, но если вы действительно этого очень желаете, то успех будет на вашей стороне.

Чтобы справиться с данным недугом, а в том, что любовная зависимость – это самый настоящий НЕДУГ, нет никаких сомнений, стоило бы определиться с причинами, породившими его.

Причиной номер один является низкая самооценка. Этой чёртовой самооценке, которая, как правило, закладывается ещё в детстве, мы многим «обязаны». Если бы, да ка бы…. Пожалуй, именно низкую самооценку можно считать ОСНОВНОЙ причиной всех страданий, которые мы имеем в дне сегодняшнем.

Семья, которую принято называть неблагополучной – это ещё одна причина, по которой люди вырастают с огромным количеством комплексов. Любовная зависимость напрямую вытекает из таких вот жизненных сценариев детства.

Тотальное одиночество и неспособность верить людям – так же могут быть названы среди причин любовной независимости. Мир у таких людей имеет всего две цвета: серый и чёрный. Но зато если они влюбляются, то…. То, им сносит «башню».

Ну, и среди причин, способствующих развитию любовной зависимости, можно назвать разного рода нервные или психические расстройства. Это и высокий уровень тревожности, и постоянный стресс, и чувство неуверенности в себе, и частые депрессии.

Закономерно встаёт вопрос: делать-то чего со всем этим счастьицем?

Как избавиться от любовной зависимости к человеку

Самый первый и главный шаг на пути к собственному исцелению – это признанные того, что проблема есть, но она решаема. Понимаете? Решаема! Не надо спрашивать себя в сотый раз: как избавиться от любовной зависимости к человеку? Как? Просто примите этот факт как данность. Да, у вас есть эта проблема, но это не повод паниковать.

Второй шаг – это желание качественно всё изменить.

И, наконец, шаг третий – это шаги навстречу к себе-новому!

Как правило, то, что мы имеем сегодня, имеет свои корне в дне вчерашнем. Это разного рода детские травмы и воспоминания или решения, которые были когда-то приняты под воздействием боли, но были нами прочно позабыты. Если речь идёт о решениях, то стоит прибегнуть к КРЕСЕНИЮ.

В целом, первое, что стоит сделать – это остановиться. Нужно попробовать самостоятельно проанализировать, ЧТО ИМЕННО сейчас в вашей жизни происходит. Если сделать это самостоятельно не получается, нужно обратиться к специалисту, правда, найти его будет нелегко. Мы про специалиста, который реально сможет помочь, а не будет из вашей проблемы качать денежки.

И всё же, попробуем разобраться о всём сами. И первый вопрос, на который нужно найти ответ, это вопрос здоровья. Важно понять, что происходит с вашими нервами, есть у вас стресс, как хорошо вы спите, достаточно ли отдыхаете и прочее.

Если вы переутомлены, то вам в самое короткое время нужно сделать всё для того, чтобы отдохнуть и восстановить свои силы. Важно высыпаться, правильно питаться и расстаться наконец-то с привычками, которые не добавляют здоровья.

Второй вопрос, на который предстоит найти ответ, звучит так: Чем для меня данная ситуация ВЫГОДНА? В то, что у вас есть выгода, даже не сомневайтесь! Она есть однозначно и ВСЕГДА!

Например, испытывая любовь к другому человеку и не получая взаимности, у вас есть возможность страдать (этакая разновидность мазохизма), получая от этого истинное удовольствие. Все вокруг тебя жалеют, все тебе сочувствуют, ты постоянно в центре внимания. Все хотят тебе помочь, да только не ведают как именно. Одним словом, это всё так приятно!

Найдя ответ на вопрос выгоды, очень много сразу же становится понятным. Зачастую любовная привязанность тут же рушиться, словно карточный домик. Ведь причина становится очевидна, источник, который вас питал долгое время, предстаёт в том виде, как он есть по факту.

Для избавления от болезного пристрастия придётся постараться, потрудиться, если хотите. Но какой у вас ещё есть шанс? Страдать дальше? Тогда зачем вы читаете эти строки? Ведь вас и так всё устраивает. Или всё же нет?

Простые вещи, как, например, уйти с головой в творчество, находиться как можно больше с теми, кто тебя по-настоящему любит (но не жалеет!)– это тоже прекрасная терапия.

Не стоит пробовать выбить клин клином. Такая вот стратегия совершенно точно ничего хорошего не даст. А вот начать трепетно относиться к себе – идея, прямо скажем, преотличная! Сейчас речь идёт прежде сего о том, чтобы наполнить свою жизнь энергией. А для того чтобы её наполнить важно понимать, ЧТО именно вам эту самую энергию даёт. О чего вы кайфуете? Только не нужно говорить: «Я кайфую только от того, когда мы рядом»! Это всё муть голубая. В эти моменты вы не наполняетесь, а только отдаёте, выступая донором, являясь по сути своей – ЕДОЙ.

Ну и, конечно же, было совсем хорошо, если бы из сложившихся обстоятельств вами были извлечены определённые выводы. Важно понять природу того, что произошло или продолжает происходить.

Ещё один хороший способ решения – это найти ответы на вопрос: Кто Я? Подумайте об этом, ответьте на него. Что вы любите читать или смотреть, где любите бывать, а где хотите? Если бы со мной случилось что-то страшное, предмет моей страсти оказал бы мне помощь? Что он был делал в этот момент? Я вообще могу на него хотя бы в чём-то рассчитывать? Ответы – нет? Тогда ради чего вы себя мучите? Ради какой «высшей» цели страдаете?

Ответы на подобного рода вопросы очень хорошо отрезвляют. Они расставляют всё по своим местам. К тому же было бы прекрасно, если бы вы смогли установить границу: где заканчивается ОН и начинаюсь Я (ну, или наоборот). Важно понять, а где же находится ВАШЕ и только ваше жизненное пространство? Это тоже очень хорошая работа, которая помогает избавиться от многих заблуждений.

Все вышеперечисленные методы работы нужно выполнять письменно, а не как бы между делом, прокручивая в голове, искать ответы на вопросы.

Напоследок можно вот ещё что добавить: любовная зависимость это ещё и истории про то, что человек не может отказаться от постоянных сцен ревности, от выяснения отношений, от того, что над ним постоянно издеваются (вплоть до рукоприкладства). Эти все сильные эмоции являются своего рода компенсацией серой жизни, жизни, которая утратила всякий смысл.

Многим людям просто в каф быть жертвой. Как бы дико это не звучало, но это так! Серая рутина, желание любыми способами притянуть внимание к собственной персоне, всё это мотивы для вышеобозначенной болячки. И плевать, что всякий раз приходится затирать синяки тоналкой, ведь «я такая толстая и страшненькая, уж потерплю, я всё равно никому не нужна»….

Любовная зависимость
mogura.ru

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцелени

Главная трудность в лечении любовной зависимости – это нежелание человека избавляться от этого угнетающего его личность состояния. Человек, страдающий любовной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать.

Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь».

Как избавиться от любовной зависимости?

Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим.

Любовная зависимость (аддикция) – это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям. Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность».

Основные отличия любви от любовной зависимости

1. Жизненная позиция (главное отличие)

В любви: мне хорошо с тобой, хорошо без тебя, так как я знаю, что ты любишь меня, мне хорошо от того, что ты живешь на этом свете и что мы вместе.

При любовной зависимости: мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя, я испытываю яркие безумные минуты счастья, когда мы вместе и безграничную пустоту, когда тебя нет.

2. Отношения между людьми

В любви: мы одинаково любим друг друга, насколько ты любишь меня, настолько я люблю тебя, мы равны, наши чувства постоянны и это надолго.

При любовной зависимости: ты мой «Бог», я готова/готов сделать для тебя все что ты захочешь,я дам тебе всё, лишь бы любимый человек был рядом.

3. Отношение к себе

В любви: я личность, я достоин любви ведь меня любят, и я люблю.

При любовной зависимости: зачем мне любить себя, если я люблю тебя, я не уверен в своей красоте (а вдруг он найдет красивее меня), в своих талантах (а вдруг он найдет умнее меня) и т.п.

4. Чувства, испытывающие человеком

В любви: я счастлив от того, что любим, я уверен, я спокоен, нежно и трепетно отношусь к любимому.

При любовной зависимости: я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь постоянными переживаниями на тему «А вдруг ты…», «А что если…», «А где ты (или с кем ты) сейчас…» и т.п.

5. Поведенческие характеристики

В любви: люблю как умею, искренне и всей душой.

При любовной зависимости: боясь потерять любимого играют роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстными.

Поэтапное развитие аддикции

Этап 1. После первых встреч наступает ощущение «бесконечного счастья».

У влюбленного человека «вырастают крылья», ему хочется любить весь мир, петь и кричать от счастья. Зарождается желание быть с этим человеком как можно чаще, видеть его, слышать его, прикасаться к нему.

Этап 2. Возникает потребность увеличить дозу в любви.

Желание быть рядом с любимым человеком перерастает в потребность. Второй этап можно разделить на два периода: первый период – ожидание встречи, эйфория от предвкушения счастья; второй период – во время встречи становится «мало» любимого, хочется его еще больше и больше.

Этап 3. Действительность не совпадает с ожидаемым и желаемым.

После каждой очередной встречи начинается постепенное разочарование в любимом человеке: он не дотягивает до «идеала» которого зависимый себе сам и придумал. Получается разворот на 180°, когда возникает чувство разочарования, которое ведет к страданию. Человек начинают посещать мысли: «Я достоин только этого» и от этого он еще больше мучается, он пытается избежать встреч с любимым, но от этого еще сильнее страдает.

Этап 4. Попытка изменить любимого под выдуманный идеал.

Эти попытки естественно заканчиваются полным провалом и от этого у зависимого появляются следующие мучительные чувства: вины, страха, злобы и ревности. И как результат зависимый желает отомстить за то, что любимый оказался не таким как он его себе «придумал» и наступает полное в нем разочарование.

Любовная зависимость истощает физические и моральные жизненные силы зависимого человека, и он постоянно живет на грани нервного срыва.

Возможные варианты последствий

Для женщин: «Болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями».

Такие «тлеющие» отношения могут длиться годами и приносят в бесконечном океане боли и страданий маленькие островки эйфории, которые принимаются за «настоящее счастье». Этот вариант подходит как правило женщинам (у мужчин подобное встречается крайне редко), которые не могут жить без подобной зависимости, у них просто теряется смысл жизни без человека, которого нужно любить и которому она готова подчиняться.

Для мужчин: «Полный контроль над ситуацией, неосознанная месть».

Этот вариант более присущ мужчинам, полюбившим и испытавшим подобные мучения, терзания, страх потери и ревность к любимой. Разочаровавшись в любви они в своих следующих отношениях стараются держать всё под контролем. Совершенно неосознанно они мстят очередной «любимой»: сначала добиваются женщину, потом приручают ее, а потом исчезают «на время» без объяснений. Он прекрасно осознает, что если бросить женщину в самый разгар любовных отношений «просто так», то женщина не сможет объяснить его исчезновение и будет ждать, т.е. станет от него зависимой. Мужчина уверен (и не без основания) что, когда он вернется женщина его будет счастлива и он получит свою долю эйфории. Значит можно в любой момент вот так «просто исчезнуть»и снова возвратиться. Такое поведение становится привычным и начиная манипуляции на бессознательном уровне мужчина уже вполне осознанно манипулирует своей женщиной, получая удовольствие от того, что не он, а именно она стала «зависимой».

Для женщин и мужчин: «Потеряв одну «любовь», могут начаться поиски следующей».

Человек, потеряв «смысл жизни» пытается забыть эту «несчастную любовь» и ищет другого человека, в которого просто необходимо влюбиться. Однако и следующая любовь заканчивается бесконечными страданиями. Это обусловлено тем, что человек не знает спокойной счастливой любви, а ждет сердечных страданий, сильной зависимости, страстной любви и всех тех негативных ощущений, которые дает эта «псевдолюбовь».

Методы избавления от любовной зависимости (аддикции)

Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получиться что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо.

Исходя из практики становится ясным, что в подавляющем своем большинстве от аддикции страдают женщины, независимо от возраста, национальности и профессии. И именно измученные этими отношениями женщины приходят на консультацию к психологу за помощью в поисках ответов на вопросы: «Что мне сделать чтобы его забыть?», «Что нужно сделать, чтобы отпустить его из своего сердца?», «Как пережить эту потерю и расставание?».

Метод 1. Самостоятельная работа над своим психологическим состоянием

1. Регулярно проводить аутотренинги: придумываем фразы, которые будут указывать на то, что Вы прекрасный работник, хорошая хозяйка, что Вас любят друзья, у Вас прекрасное здоровье и много такое, что поможет Вам принять себя как счастливого человека. Повторяйте эти фразы перед сном или утром перед умыванием, а также всякий раз, когда Вам одиноко.

2. Всякий раз включив воду в кране представляйте себе, что вода уносит Вашу любовь к этому человеку бесследно.

3. Представьте себе, как Ваш любимый делает нелицеприятные физиологические нужды со всеми подробностями. Таким образом Вы перестанете его «идеализировать» и Вам будет легче искоренить обожание.

Метод 2. Радикальный метод исцеления любовной зависимости

Для начала, Вам необходимо четко осознать – разрыв будет болезненный, но это необходимо сделать ради Вашего же блага и будущей счастливой, мирной и спокойной жизни. Раз страсть стала разрушающей, значит необходимо ее искоренить, как бы тяжело Вам это не далось.

Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально:

1. Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим.

2. Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее.

3. Сядьте и вспомните все плохое что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это.

4. Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все что он сделал Вам. Поверьте, это реально действует.

5. Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью.

Важно! Довольно часто происходит следующее: Вы справились со своей зависимостью, перетерпели безумное желание написать или позвонить к нему, страдали и мучились в приступах одиночества плача ночами, но справились и Вам реально стало от этого легче, но… он/она звонит и предлагает «начать все сначала». Пропав на полгода человек видя, что Вы никак не реагируете и не ищите с ним встреч он звонит сам – это значит: «Вы задели его гордость, он потерял человека, который от него зависел и он пытается восстановить свой статус-кво и главное – здесь речь о настоящей здоровой любви вообще не идет. Вы ему нужны только как обожающий его человек, готовые ради него на всё». Оно Вам нужно?

В заключении хочется сказать, что любовная зависимость никогда не даст Вам настоящее полноценное счастье, Ваши отношения не будут развиваться и в конце концов эта зависимость разрушит Вас изнутри, истощит Ваши жизненные силы и сделает Вашу жизнь пустой, а Вашу личность ничтожной. Избавляйтесь от нее как можно быстрее и начинайте жить полноценной жизнью с личностным и профессиональным ростом, уважая себя.опубликовано econet.ru.

Автор Павел Зайковский

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Любовная зависимость
econet.ru

Психология любовной зависимости

Любовная зависимость – сильная страсть, которая проявляется в подчинении чужой власти или, наоборот, доминирование определённого рода. И хотя она часто выдаётся литературными произведениями как само прекрасное чувство, но по сути самой любовью не является. А похожа она на обычные виды зависимости, например, как пристрастие к алкоголю, наркотикам или табаку. Количество же выделяемых гормонов при этом соизмеримо с людьми, зависящими от азартных игр.

Полезная реклама. Рекомендуем обратить внимание на страховку от коронавируса COVID-19 . Стоимость полиса от 1690 рублей, есть тарифы для всей семьи. Совместно с Zetta Страхование.

Почему же люди часто всю жизнь живут с зависимостью, считаю её истинным проявлением любви?

  1. Знания, которые добыты в литературе и кино. Кому нужна тихая и спокойная история? Никому. А вот всплеск эмоций, боль, борьба – то, что нужно для сюжета. Кому были бы интересны Ромео и Джульетта, если бы детям разрешили пожениться? Да, они бы после недели совместной жизни надоели бы друг другу и тихо-мирно разбежались в разные стороны. А так – история, которую знают все.
  2. Менталитет и воспитание. Непонятно откуда, но до сих пор многими людьми длительные отношения, а ещё больше — брак воспринимается как несвобода: нельзя будет с друзьями пива попить, женщине вводятся какие-то ограничения в одежде. И это только верхушка айсберга. А в основе молодым людям вдалбливается осознание: любовь – это боль и жертвы, и кто сильнее, тот и будет «прогибать» партнёра лучше. Вот и получается затяжная борьба вместо совместной радости.
  3. Нежелание или неспособность самосовершенствоваться, развиваться в духовном плане. Увы, но это факт. Наше общество крайне материально. Рост благосостояния можно измерить, а вот духовное развитие пока некоторыми людьми воспринимается как нечто непонятное.

Как выглядит любовная зависимость?

Существуют три основных линии поведения при любовной зависимости.

  1. Потеря своего я, и стремление сохранить отношения для восполнения своего пространства пространством партнёра. А теперь прочтём это определение ещё раз. Не возникает ли ощущение, что это формула идеальной патриархальной семьи? Женщина получает фамилию мужа, статус мужа. Она без него – никто. И воспринимается лишь как его приложение, мать его детей. А теперь представим, что такой мужчина исчезнет или перестанет хотеть быть с супругой. Что тогда? Своей психологической территории у неё нет. А значит, будет вспышка и борьба, трагедия и стремление не отпустить человека. Внешне это будет выглядеть как самая верная и преданная любовь: «жить без него не могу», «он – моё всё». Но проблема не в том, что ОН действительно ВСЁ, а в том, что ОНА без НЕГО ощущает себя НИЧЕМ.
    Но, не стоит думать, что такая модель возможна только в женском варианте. Немало мужчин готовых «растворяться» в партнёрше если она более успешная в делах или имеет определённый статус.
    То есть, созависимый самостоятельно отказывается от своих друзей, целей и идей, ставя партнёра в роль «родителя». Так могут проявляться скрытые мазохистические склонности.
  2. Захват личностного и психологического пространства партнёра с целью его контроля. Созависимый сам стремиться стать в роль «родителя», стремится контролировать. Может быть паталогически ревнивым, что проявляется не всегда открыто. Иногда это может быть ограничение времени или его жёсткий регламент, ограничение в самостоятельных походах куда-либо. За партнёром не признаётся право выбора, его мнение не учитывается. Сохранить отношения такой человек стремится через реализацию «идеальной заботы» в его личном представлении, при этом партнёру всячески внушается неспособность просуществовать без его опеки.
    Ещё одна распространённая модель семейных отношений. «Ты умрёшь без меня с голоду», «Кому ты ещё нужна такая плохая хозяйка/ уродина/глупая? А я люблю и терплю тебя такой, какая ты есть». Знакомые выражения? Тогда не удивляйтесь, что в вашей «идеальной семье» вам почему-то не сладко.
    Однако в мужском варианте всё не легче. «Да тебя и гвоздя забить не научили», «ты же вообще не умеешь планировать и распоряжаться семейным бюджетом», — говорит партнёрша. Ведь семейный бюджет – весомый рычаг давления на партнёра и вариант тотального контроля его перемещений, трат и пристрастий.
  3. Агрессивное вмешательство в личную территорию партнёра. Созависимый не допускает даже части личного пространства партнёра. Основное правило: ты – только часть меня! Кстати, при этом варианте нередко встречается рукоприкладство. Поскольку за тотальным подавлением партнёра стоит восполнение своего Эго. Обычно так находят выход садистические проявления.

Созависимость не всегда односторонняя. Нередки случаи, когда в семье, например, у женщины проявляется созависимость первого типа, а у мужчины – второго.

Так они по очереди мучают друг друга: то одна начинает надоедать и цепляться за партнёра, провоцируя дистанцироваться. Но, как только, в связи с истощением, сила «прилипания» уменьшается, партнёр начинает «подозревать» выход из-под контроля и возвращается в отношения с ещё большими требованиями и претензиями.

Одним словом, при любовной зависимости сложно признаться себе в её существовании. Легче и удобнее подменять её понятием любви. Равно как и алкоголик не может признаться в своей проблеме.

Но, даже если человек начинает умом осознавать, что любовь не может состоять из такой дозы страданий, эмоции заставляют снова и снова погружаться в эти отношения. Равно как наркоман понимает насколько губительна очередная доза, но реальная ломка заставляет его идти по замкнутому кругу. Так и с любовной зависимостью: «умом всё понимаю, а чувства велят делать всё по-другому».

А почему «не могу» по-другому?

  1. Потому что не умею контролировать себя и свои эмоции. Потому что воспитывает нас общество, что с трезвым рассудком в отношениях нельзя, это тогда обман какой-то. «Только сердце не обманывает». А всё как раз наоборот!
  2. Подкрепляемся страхами и личностными комплексами. Боязнь одиночества, перемен, неизвестности… Чувство подкрепляется страхом, страх подпитывает чувства. Круг замыкается и услышать голос разума становится невозможно.
  3. Потому что легче идти по пути наименьшего сопротивления. Понять, менять, расти… Всё это требует слишком больших ментальных и психологических затрат. Нам кажется, что сохранить отношения легче и проще, чем переосмыслить ситуацию, и завести новые, на новом уровне. Ведь легче обвинить в чём-то партнёра, среду, дурное настроение, чем начинать работать над собой. Но, при всём этом в итоге такая зависимость поглощает огромное количество сил и энергии, причём не принося личности облегчения.

Как отличить зависимость от любви?

  1. Отследите навязчивость идей. Если звонки раздаются по 50 раз в сутки, или вы сами не выдерживаете и названиваете избраннику – это зависимость. У заядлого курильщика забрали табак. О чём будут его мысли каждые десять минут?
  2. Отследите «симптомы ломки». В случае зависимости у человека всегда проявляются признаки измождённости. Представьте, что у наркомана забрали его вещество. Да, именно такая ломка и будет, порою с вовлечением физиологических процессов.
  3. Отследите что происходит, когда вы вместе. При зависимости это всё равно боль: кто-то кого-то начинает воспитывать, напрягать, поучать, вычитывать…
  4. Представьте, что вашему избраннику нужно уехать на неделю учиться. Если человек действительно любит, он этому рад. Рад, что другой человек будет развиваться, ему будет хорошо и интересно. И только потом ему приходит мысль, что он будет немного скучать. При зависимости первая мысль: «а как же я?». «На кого он/она посмотрит? Не будет ли где-то интереснее, чем здесь?» И доминирующая идея: «не дам, не пущу, моё!»

Группы риска

  1. люди, привыкшие советоваться в делах и при выборе,
  2. люди, которые панически боятся одиночества и привыкли к большим и шумным семьям/компаниям,
  3. люди, чрезмерно чувствительные к критике,
  4. ранимые и творческие натуры,
  5. люди с заниженной самооценкой,
  6. люди, воспитанные в ярко выраженной патриархальной семье,
  7. люди, пережившие потерю близких отношений в юном возрасте (смерть родителя, развод с исключением одно из родителей из воспитания, уход значимых людей в необходимость постоянно зарабатывать деньги с возможным переездом в другую страну или просто не имеющие сил на тесное общение и т.д.)

Что делать и как преодолеть зависимость?

Первое и самое главное – осознать, что таковая существует. Второе – научиться контролировать свои чувства. Третье – понять, что мы замещаем «привязывая» к себе человека и работать с этой проблемой. Но, стоит понимать, что самостоятельно справиться со всем этим очень сложно. Лучше обратится за помощью к психологу или психотерапевту. Если же вы сами хотите поработать со своей зависимостью, можно прочесть соответствующую литературу или обратится к онлайн семинарам. Например, посмотреть аудиозапись семинара Дениса Бурхаева «Избавляемся от любовной зависимости» .

Кроме того, не стоит ждать, что специалист решит проблему за вас. Вас никто не закодирует и не загипнотизирует.

Избавляться от любовной зависимости будет тяжело и долго. Равно как алкоголик избавляется от алкогольной. Не единожды можно начинать всё заново.

Любовная зависимость
psihter.ru

Симптомы страсти, или Любовная зависимость

Обычно зависимый человек прекрасно понимает, что перспектив нет. Но надежда-то есть! Вы можете точно оценить перспективы отношений и варианты вашего собственного будущего в этих отношениях.

«Он на меня реагирует слабо, а я уже делать ничего нормально не могу, думаю только о нем, хочу только его, страдаю и вообще веду себя глупо. Мозгами понимаю, что все это меня никуда не приведет, но понимание этого не помогает, наоборот, даже как-то все усугубляет. Мне нужно забыть этого человека, но никак не получается. Чувствую, что схожу с ума, отчаяние сменяется полной апатией. Такого еще не было со мной, а ведь не 18 лет давно уже, чего только в жизни не было. »

Это не наведенный колдунами морок, не приворот, что бы ни говорили суеверные подруги. И уж точно не глупость того, кто попал в сети разрушительной страсти. Это — любовная зависимость. С ней справиться не проще, чем с иными зависимостями. И чем яростнее пытаешься бороться, тем крепче затягиваешь петлю из мыслей, чувств, желаний.

Сознание все понимает. Но петля затянута на сердце, и ты превращаешься в марионетку, подчиняя всю жизнь ЕМУ — источнику сладкой боли.

«Я не могу дышать без него», — говорит девушка. И на первых порах это чувство напоминает красивую историю из дамских романов. Весь мир наполнен присутствием Любимого. И не важно, что любимый, может быть, вообще не в курсе назначенной ему роли. Или тяготится навязчивостью женщины, к которой не испытывает сильного влечения. Он не прогоняет, но и не отвечает на сообщения, «забывает» перезвонить, вечно находятся отговорки — «Просто, ситуация сложная».

А может быть, в начале знакомства все было по-настоящему. Любовно смотрели глаза в глаза. Прогулки по ночному городу, рука в руке, и два сердца, отбивающие общий ритм. Поцелуи, обещания. Казалось, это навсегда. Но со временем любимый стал отдаляться. Все больше слез, больше скандалов… И леденящий ужас при мысли, что можешь его потерять.

Любовная зависимость: признаки

В зависимые отношения попадают не только женщины. Мужчины тоже в полной мере познают «прелести» этих страданий. Но есть свои особенности, о которых поговорим дальше. А пока соберем наиболее распространенные признаки, по которым можно поставить предварительный диагноз.

Отношения двоих всегда движение навстречу друг другу, когда оба готовы в чем-то подстроиться, принять привычки партнера. Оба! Не один.

Как бы ни была сильна любовь в паре, люди живут в социуме — как минимум общаются с родственниками и ходят на работу. Если воспринимаете любой объект как угрозу вашим чувствам — такая зацикленность не норма. Например, если любимая работа становится в тягость, прежние увлечения теряют смысл. Друзья, даже собственные дети, становятся раздражающими факторами — отвлекают внимание.

«Расставанье — маленькая смерть». А иногда и не маленькая. Вас захватывает уныние, появляются страхи, беспричинные слезы. Больно, когда милого нет рядом. Ничто не может заменить объект страсти, только рядом с ним вы чувствуете себя живой.

Зависимые отношения — огромное поле для манипуляций с обеих сторон. Один может пользоваться слепой преданностью партнера. Второй пытается вызвать хоть какие-то ответные эмоции, хоть намек на любовь.

Самостоятельно разорвать эту болезненную связь почти нереально. Даже если зависимый становится инициатором разрыва, понимая бесперспективность отношений, «с глаз долой — из сердца вон» не происходит. Зато может появиться чувство вины и призрачная надежда, что вторая сторона «все поймет» и захочет вернуться.

Есть и еще один вид зависимости, которую тоже иногда называют любовной, но проявляется она совсем иначе. В терминах тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана — звуковой перенос. О нем поговорим подробнее ниже.

«Отношения без будущего, было понятно сразу… но влюбилась… оказалось, что я способна на чувства, да еще и ТАКИЕ. Сама удивилась ))) Общение исключительно через интернет. Ни разу так и не встретились. Общались пару месяцев. Потом разрыв. А для меня — жуткая эмоциональная зависимость. Слезы с утра до ночи. Утром первая мысль о нем, днем постоянно думала о нем, спать ложилась… ну можно не говорить наверно. Вот эта боль и подтолкнула меня к тренингу. »

Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений

Обнаружив у себя первые симптомы зависимости, необязательно сразу убегать сломя голову подальше от объекта влечения. Не поможет. Здесь первично ваше внутреннее устремление к любви, поэтому легко найдется другой объект.

Поэтому для выхода из затянувшегося наваждения необходимо разобраться — откуда и куда хотим выйти.

Итак. Диагноз себе поставлен: вы попали в сильную зависимость от человека, который не видит в вас партнера для серьезных отношений, даже если вы с ним на данный момент официально в браке. Начинать вам придется только с себя. Вы полностью сосредоточены на объекте привязанности, а требуется перенести внимание. Куда?

Наверняка слышали советы: заняться собой, полюбить себя. Какое-то время я тоже свято верила в эту «методику», все больше проваливаясь в туман фантазий. Я старалась еще больше себя любить, не замечая, что эти попытки сильнее затягивают петлю. Только тренинг Юрия Бурлана расставил все по местам.

Разве можно таким образом перестать любить созданный собственной фантазией образ? Чувства — внутри, просто так их не убрать. Куда еще «на себя» переносить внимание? Все заканчивается нервным срывом, черной тоской, апатией.

Такая сильная эмоциональная привязанность характерна для обладателей зрительного вектора. И особенно сильно зависимость проявляется, когда в психике сочетаются зрительный и анальный вектора. Зрительный вектор — это эмоции, которые требуют пространства для проявления, и невероятное воображение. В потенциале это высшая форма любви, вплоть до самопожертвования. Или страхи и требование внимания. Человек же с анальным вектором склонен «залипать» в состояниях, поскольку консервативен, основательно подходит ко всему и тяжело решается на изменения.

«У меня ушла эмоциональная зависимость, которая длилась более 10 лет, наличие которой я даже не хотела признавать. Я строила с другими мужчинами отношения и даже вышла замуж. Однако мне вспоминались сцены из прошлого романа, на меня находили те эмоции, которые я испытывала, и появлялись вопросы, в какой момент что пошло не так. …Если бы я сейчас встретила его на улице, он не вызвал бы во мне никаких эмоций. Когда зависимость уходит, освобождается колоссальное количество энергии, появляются новые желания, а за ними приходит новая жизнь. »

Как избавиться от любовной зависимости к женщине

Многие привыкли считать, что для мужчины излишняя эмоциональность недопустима. Увы, привычка скрывать чувства приводит к тому, что нерастраченная любовь в один «прекрасный» момент обрушиваются на избранницу. Не каждая готова ловить внезапно выскочивший из-за поворота «КамАЗ», наполненный любовью и заботой.

У вас с детства есть запрет на проявление чувств и вы уверены — «мужчины не плачут»?

Вы по какой-то причине решили всем доказать, что являетесь суровым мачо?

Вы знаете о своей «чрезмерной» эмоциональности, но ваша работа и образ жизни не предполагают проявления эмоций или просто негде их проявить?

Это непрерывный процесс обмена с окружающим миром. Вы любите — любят вас. Эмоции во всей своей полноте должны быть реализованы. Когда обладатель зрительного вектора не пользуется данной ему от природы способностью видеть и создавать вокруг себя красоту, сострадать, плакать над чужой бедой — возникают страхи: темноты, бабайки, одиночества. Список возможных страхов бесконечен.

И мужчина, и женщина со зрительным вектором не представляют жизни без любви. Там, где любовь, нет страха. Когда любовь рождается в душе и направлена на весь мир — идеально подходящий партнер естественным образом появляется рядом. Когда человек хочет любви, но сам по какой-то причине не научен проявлять чувственность — он ожидает любви и внимания от окружающих.

Для снижения эмоциональной нагрузки его фантазия создает иллюзию, под которую подбирается недостающее звено — возлюбленная. И вроде бы любовь должна приносить счастье, но… Появляется новый повод для эмоций: жалость к себе. Вместо сострадания другим — страдания собственные. Зато море эмоций — как требуется. А если сюда добавить свойственные анальному вектору чувство вины и обиды, страх перемен — сложная ситуация получается.

Стараюсь описать максимально подробно, чтобы не осталось сомнений: зависимость от любимой — «сбой программы», возникающий не по вашей вине. Причины — в незнании особенностей собственной психики, в непонимании своей природы.

Отвлекитесь немного от переживаний о любимой женщине и сосредоточьтесь на том, что можете дать другим. Например, направьте чувства в творчество. Умеете рисовать — рисуйте! Если в вашем окружении есть те, кому нужна помощь, поддержите их. Примите участие в самодеятельности, идите на курсы дизайна.

Простор для реализации образного интеллекта зрительного вектора огромен. Возможности для эмоционального наполнения безграничны. А тренинг «Системно-векторная психология» поможет раскрыть в себе таланты, о которых вы еще не знали.

«Ушла любовная зависимость, раньше я страдал по девушке, с которой у меня не сложились отношения, страдал на самом деле мягко сказано, просто умирал, сейчас желания умирать нет 🙂 есть любовь к ней, есть какое-то спокойное желание быть с ней рядом, и то только когда вспоминаю о ней, вспоминаю сейчас редко, хотя до тренинга думал наверно где-то раз 20-30 в день. »

«Я избавился от эмоциональной зависимости, которая держала меня целых два года. Это один из самых сильных и значимых результатов для меня. …Все мои мысли были связаны только с этим человеком. И все будущее и настоящее я связывал только с ней. Даже при прочтении книги, воображал, как обсуждаю с ней это произведение. А когда я видел на улице похожих на нее людей, то меня начинало трясти и хотелось обойти этого человека. Сейчас очень приятно вспоминать эти ощущения и с радостью смотреть на ситуацию. И самое главное — я не зависим от этого человека мыслями. »

Как избавиться от любовной зависимости к мужчине

От того, что женщинам более дозволительно плакать, даже устраивать истерики, не легче. Несмотря на существенные изменения за последнее столетие в восприятии роли женщины, семейных ценностей и вообще отношений, в своей массе женщины больше заинтересованы в создании семьи, чем мужчины.

Мужчине для полноценной реализации нужна муза. Попавший в любовную зависимость мужчина имеет возможность выразить всю боль в творчестве и наслаждаться страданиями без ущерба и даже с пользой для общества. Женщина тоже может. Но по замыслу природы защищенность и безопасность она получает от мужчины. Не умея выстраивать отношения, она будет требовать доказательств любви снова и снова, как за спасительную соломинку цепляясь за иллюзорное чувство в попытках получить хоть ненадолго ощущение защищенности.

Обычно зависимый человек прекрасно понимает, что перспектив нет. Но надежда-то есть! Вы можете точно оценить перспективы отношений и варианты вашего собственного будущего в этих отношениях. Может быть, мужчина излишне застенчив или на самом деле «ситуация сложная». Представление об отличиях восприятия реальности разными людьми можно получить на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Понимание разрешает все сомнения.

Что еще важно знать попавшим в любовную зависимость: как бы ни тяготился возлюбленный вашими отношениями, они ему выгодны.

Думаю, многие замечали, что попытки отвлечься от разрушительной страсти, активно заняться каким-нибудь хобби, чаще встречаться с подругами заканчивались новым витком надежды на счастье. Независимо от того, живете ли вы в таких отношениях или ваш возлюбленный появляется на горизонте раз в месяц, стоит вам сделать шаг в сторону, такое положение вещей ему уже не нравится.

Не позволяйте зависимости лишать вас других наслаждений от жизни.

«Еще один сильнейший результат для меня, который пришел неожиданно, это избавление от эмоциональной зависимости к бывшему мужчине, которая длилась 9 лет. Несмотря на то, что я сама от него ушла, я мучалась, правильно ли я сделала, ведь была такая любовь. и несмотря на то, что я вышла замуж, получила все, о чем мечтала, родила чудесных детей, переехала жить в страну своей мечты, в красивый дом и так далее, я мучалась правильностью своего выбора. Бурлан очень хорошо объяснил причинно-следственные связи происходящего со мной, и «как бабка отшептала»!»

Как избавиться от любовной зависимости, если Он — Бог

Женщина со звуковым вектором, как и другие женщины, подсознательно воспринимает мужчину потенциальным защитником и «кормильцем». Только вот, помимо мирских забот, ее волнуют и совсем иные вопросы. Ее эрогенная зона — интеллект. Ей нужен смысл. Идея, ради которой стоит жить.

Как девушка со зрительным вектором мечтает о сильном и смелом принце, что принесет к ее ногам свои победы, так и звуковичка ищет мужчину, который раскроет ей замысел Вселенной — не меньше…

Дальше — тот же ошибочный сценарий, только в иных декорациях.

В своем стремлении к познанию Она встречает Его. Друг, преподаватель или просто знакомый, с которым пересекаются по работе. Ей кажется, этот мужчина способен дать все ответы. И не имеет значения, знает ли он о ее существовании, существует ли хоть один шанс на реальные отношения. О физическом контакте речь не идет, ведь ОН становится подобием Бога. На него она переносит свой поиск и готова внимать каждому слову, дышать мыслью о том, что этот мужчина просто есть на свете.

С так называемым звуковым переносом справиться сложнее всего. Не появляется и тени ощущения, что «жизнь проходит мимо и можно было бы построить другие, нормальные отношения». Женщина попадает в тупик, отказываясь от полноценной реализации свойств звукового вектора, но эта зависимость дает ощущение смысла жизни.

Потом придет разочарование. А следом и депрессия с полным обесцениванием жизни.

Любовная зависимость: как избавиться самостоятельно

Эмоциональная зависимость или звуковой перенос — негативные состояния еще и потому, что не позволяют трезво оценить реальность. Попадая в зависимость, вы надеетесь на чудо, поэтому такие отношения могут продолжаться многие годы. И выбираете, когда отношения прекратить, не вы. Направить отношения по иному сценарию — тоже не ваш выбор.

В отношениях важна сосредоточенность на партнере, но надо хорошо понимать, где его желания, а где ваши интерпретации. Например, излишнее внимание и забота вызывает порой большее отвращение, чем самые дурные привычки. Системное понимание ситуации даст возможность сместить акценты, изменить свое поведение. Может быть, пора поговорить не об избавлении от любовной зависимости, а о возможности самостоятельного выбора — любить или быть зависимым?

Любовная зависимость
www.yburlan.ru

CATEGORIES