Отношения в семье между детьми и родителями

Как выстроить нормальные взаимоотношения между родителями и детьми

Психологическая атмосфера семьи зависит не только от взаимоотношений супругов. Огромное влияние на благополучие и счастье оказывают взаимоотношения родителей и детей в семье. Конфликт отцов и детей является одной из самых распространенных в семейной психологии.

Психология отношений между родителями и детьми

Каждый человек – это личность с устоявшимися мировоззренческими взглядами. Отношения между двумя личностями также будут глубоко индивидуальны и неповторимы. Поэтому нельзя сказать, что существует определенная схема, согласно которой и нужно выстраивать модель поведения родителей и детей. Родителям всего лишь нужно помнить, что семья для ребенка – это социальная среда, в которой он растет, развивается, получает определенные навыки и умения, выстраивает собственную линию поведения. Чем благоприятнее среда в семье, тем счастливее и успешнее будет человек во взрослой жизни. Кроме этого, в семье дети находят для себя примеры человеческих отношений. Не зря, люди, выросшие в неполной семье, впоследствии не могут создать свою полноценную семью. Женщины, чьи матери доминировали в супружеских отношениях, относятся к мужчинам свысока, что нередко мешает им построить личную жизнь.

Психологическая семейная атмосфера способствует развитию личности и социальному становлению. Все человеческие страхи, комплексы, внутренние противоречия являются результатом нездоровой атмосферы семьи в его детстве.

Ребенок не способен делать анализ ситуаций, он воспринимает эмоции, а также подражает им. Можно заметить схожесть детей и родителей в манере разговаривать, смеяться, особенностях поведения. Не зря народная мудрость учит тому, что не нужно воспитывать детей, нужно воспитывать себя. Малыши или подростки будет перенимать знания, умения, навыки, черты характера у своих родителей. Недостаточно просто объяснять хорошие и плохие вещи, нужно подавать пример собственными поступками, родительским авторитетом.

Что такое родительский авторитет

В переводе с латинского языка слово авторитет означает, как влияние и власть. Иными словами, родители должны обладать некой властью, влиянием на своих детей, а те, в свою очередь, должны слушаться своих родителей. Но очень часто можно услышать жалобы некоторых мам о том, что дочь или сын отбиваются от рук и неуправляемы. Это говорит, что авторитет родители пытались заработать ложным неправильным путем. Самые распространенные ошибки:

  1. Демонстрация любви. Родители всегда говорят о том, что любят ребенка, проявляя свои чувства лаской, объятиями и поцелуями. Манипулируют любовью, говоря, что если малыш любит маму, он должен что-то сделать, например, убрать игрушки. Нужно приучать ребенка к порядку не потому, что он любит, а потому что так положено. Вырастая, он понимает, что любовь – это плата за какие-то поступки, таким образом, у него развивается расчетливость. Он будет любить своих родителей за что-то, но не просто так.
  2. Подкуп. В этом случае послушание достигается путем подарков и обещаний. В некоторых семьях даже за положительные оценки детям выплачиваются деньги. В будущем из них вырастут расчетливые и меркантильные люди. Из них могут получиться хорошие бизнесмены, но никак ни добрые и отзывчивые люди.
  3. Подавление и насилие. Некоторые родители уверены, что дети должны их слушать только за то, что они их родители. В этом случае детей часто ругают, требуют беспрекословного выполнения приказов и распоряжений, часто наказывают и даже бьют. Такой стиль воспитания приводит к тому, что дети вырастают слабохарактерными, несамостоятельными людьми. Им очень трудно проявить себя в жизни без чьего-то распоряжения, они не могут проявить инициативу.
  4. Чрезмерная доброта. В таких семьях доминирует уступчивость, мягкость, самопожертвование. Очень скоро дети начинают управлять своими родителями.
  5. Панибратство. Несомненно, мать и дочь, отец и сын должны быть друг другу друзьями. Но при этом грань между детьми и родителями не должна пересекаться. Иначе начнется общение как на равных, родительский авторитет исчезнет.
  6. Чванство и хвастовство. Некоторые родители часто хвастаются своими достижениями, отзываются о других людях с презрением. Ребенок, выросший в такой семье, будет точно так же относиться к сверстникам, в результате чего не сможет найти друзей.

Проблемы отцов и детей

Бывают случаи, когда отношения детей и родителей в семье разладились по определенным причинам:

  • отсутствие взаимопонимания;
  • плохая успеваемость;
  • матери не нравятся детские друзья;
  • ссоры и скандалы в семье между супругами;
  • уход отца из семьи;
  • новое замужество матери или женитьба отца.

Причин может быть много, но результат всегда один: дети протестуют из-за того, что привычный уклад жизни и их понятия о ней разрушаются. Можно с детства внушать ребенку, что семья – это самое главное и ценное. Но как потом объяснить развод, случившийся через 10 лет брака? Сложившиеся стереотипы ломаются, детская психика этого просто не выдерживает, и ребенок начинает искать поддержку в других местах. Именно в эти моменты подростки могут попасть в плохую компанию, связаться с криминалом, начать курить, пить, употреблять наркотики. Конечно, это не значит, что нужно отдать себя полностью детям, потакать им во всем. Отношения в семье должны основываться на доверии. А родителям нужно быть хитрее. К примеру, не нужно запрещать сыну с мальчиком, который на него плохо влияет. Но можно создать искусственно условия, при которых они будут видеться реже, и их общение сойдет на нет.

Кроме этого, с детьми нужно всегда разговаривать: серьезно, по-взрослому, без эмоций. Рассказывать о последствиях того, если они плохо учатся, курят или балуются алкоголем.

Идеальные отношения между родителями и детьми

Дети должны уважать своих родителей и их род деятельности. Если дочь гордится, что ее мать учитель, значит, девочка воспитана правильно. Если сын интересуется семейным бизнесом и хочет помочь отцу развивать дело, значит, растет достойный продолжатель семейного дела. Но, если дети не хотят идти по стопам родителей, в этом также нет ничего страшного. У каждого человека должен быть свой собственный путь.

Родители должны знать о своих сыновьях и дочерях абсолютно все: с кем дружит, чем интересуется, что любит, что читает, какую музыку слушает, как он ведет себя в школе. Не нужно шпионить за ребенком или вытягивать из него информацию, достаточно построить доверительные отношения, проявлять внимание к делам сына или дочери, и они сами будут рассказывать вам все.

Обязательно нужно построить такие отношения между родителями и детьми, чтобы в случае чего последние знали, что им всегда помогут и поддержат. Похожий пример описан Львом Толстым в романе «Война и мир». Проигравшись крупно в карты, Николай Ростов пришел к отцу и честно во всем признался. Отец не ругал сына, а выплатил долг, а так как Николай был воспитан в духе честности и порядочности, его мучил стыд. В современных семьях похожие ситуации часто встречаются: родители откупаются за аварии и преступления своих избалованных отпрысков, но только речь идет уже о взрослых людях, которые в детстве недополучили воспитание. Воспитывать необходимо ребенка так, чтобы за плохие поступки ему было стыдно, но в случае чего он пришел бы к отцу или матери, а не к чужим людям.

И кроме этого, нужно помогать своему чаду во всех его начинаниях: в учебе, в играх, в отношениях. Мама, которая знает все о своей дочери, непременно почувствует, когда у той сложный период в жизни и предложит ненавязчиво свою помощь.

Отношения детей и родителей в семье будут выстраиваться правильно, если:

  • в семье самой главной ценностью считается личность с ее потребностями и взглядами;
  • приветствуется творчество, существует множество семейных традиций;
  • конфликты решаются мирно;
  • нет физических наказаний;
  • доверительные отношения между супругами;
  • в семье нет алкоголиков и наркоманов.

Как видно, родительский авторитет складывается из адекватного поведения и манеры общения, честных и справедливых поступков, взаимопомощи и внимательного родительского руководства. Только в этом случае можно выстроить благоприятные взаимоотношения родителей и детей в семье.

Отношения в семье между детьми и родителями
netrazvodam.ru

Психология отношений | Психологические новости | Статьи по психологии

Мы построим наше будущее

Семьйные отношение. Как они влияют на ребенка?

Семейные отношения — это небольшая социальная группа, которая связанна между собой семейными узами.

В последнее время, стал актуален вопрос развития ребенка. Часто специалисты не рассказывают о супружеских отношениях, как будто они не имеют отношения в семье никак не влияют на развитие ребенка. Тем не менее, родители и их дети не живут в разделении друг от друга, ну по крайней мере в детском и юношеском возрасте. Поведение матери и отца по отношению друг к другу также формируют психологическое состояние ребенка, как и их отношение к ребенку. Все взаимоотношения в семье значительно влияют на воспитание и психологическое состояние ребенка. Влияние родителей на воспитание детей достаточно велико.

Ребенок, осмысляя все, что происходит вокруг него, вдумчиво вслушиваются и вглядывается не только в то, что родители ему демонстрируют, но также и то, что родители хотели бы скрыть от чуткого детского восприятия. Как бы, вам не казалось, но отношение между женой и мужем оказывают большое влияние на развитие ребенка. Дело тут не только в том, что многочисленные ссоры в семье не создают теплую, приветливую и безопасную атмосферу, которая так необходима ребенку или в том, что родители не уделяют нужного времени на воспитание ребенка, но и в восприятии ребенком человеческих отношений.

Что мы знаем о влиянии напряженных, плохих взаимоотношениях в семье на состояние детей? К сожалению знаем мы очень мало… Пролистав определенную литературу, мы начинаем понимать, что плохая, нервная обстановка, которая наполнена семейными ссорами делают ребенка плаксивным, нервным, агрессивным и непослушным. Если родители выпивают, ругаются и ссорятся, ребенок растет в неблагоприятной среде и исход такого влияния родителей будет плачевным. Вам кажется, что этих фактов достаточно для правильного воспитания детей, но нет. К примеру, если семья внешне даже очень крепкая и приятная, даже может выступать в роли примера для других семей, а ребенок растет, как говорится, «без царя в голове». Или пример, когда оба родителя квалифицированные педагоги, которые вроде бы знают как правильно воспитать своего ребенка, а их маленький человек растет злым и несчастным. Почему же так?

Обычно родители, столкнувшиеся с этой проблемой, сваливают всю вину на влияние школы, улицы, наследственности и тому подобное. Но если хорошо приглядеться к этой семье, то станет понятно, что проблемы в поведении ребенка – это его реакция на существующие семейные разногласия, недопонимания между супругами, которые оказывают плохое влияние на ребенка.

Сам факт, что отношения в семье оценивается окружающими, как хорошее, еще не значит, что супруги удовлетворены в браке. Почти в каждой семье бурлят страсти. Даже в семье, которая рассматривается как примерная, супруги могут недолюбливать друг друга, тем самым образуя между собой «зону безразличия». Они продолжают жить совместно из самых разных соображений. Для одних — это долг перед детьми, других – это сохранение внешней порядочности для карьерного роста, а третьих останавливает неизвестное будущее. Психология семейных отношений доказывает, что из благих соображений супруги считают, что в любом случае полная семья для развития и воспитания ребенка лучше, чем развод.

Эта позиция одна из самых распространенных заблуждений. Чаще всего она обосновывается исследованиями, которые указывают на плохую адаптацию в обществе детей из разведенных семей. У таких детей выявляется повышенная раздражительность и проблемы в эмоциональном плане. Конечно, и такое бывает, но считать, что все беды происходящие с ребенком происходят из-за развода – практически и теоретически неоправданно.

Дело в том, что частые разногласия, ссоры между родителями более пагубно влияют на воспитание ребенка, чем сам развод и дальнейшая жизнь с одним из родителей. Этот фактор подтверждается многими психологами, которые утверждают, что наибольший вред детям наносится не при разводе, а при многочисленных ссорах между супругами, которые являются предпосылками для развода. Межличностная дистанция, которая во время ссор образуется между супругами, чутко воспринимается ребенком.

Ну теперь вы скажите: с ссорами и конфликтами все понятно. Но все равно у вас останутся сомнения, возможно следующие: Разве дети осознают, из-за чего ссорятся родители? В некоторых семьях родители стараются воздерживаться от бессмысленных ссор. Как же проходит воспитание детей в интеллигентных, «спокойных» семьях? Если в семейные отношения замечательны, что же тогда не то? Такие вопросы вполне имеют право на существование. Конечно же, большая часть ссор, для ребенка остается незаметной (для родителей, возможно тоже). Даже более, дети встречая необъяснимую ситуацию, самостоятельно додумывают причину ее возникновения – обыденную, простую для их восприятия и в последствии стараются ее устранить.

Ниже изложены несколько рассказов семилетних детей, который глядя на картинку (рис. 1) высказали свое мнение, представив, что это их родители.

«Мама с папой ругаются. Папа злиться на маму, потому, что мама разбила вазу».

«Маме не нравится то, что папа сделал. Она кричит на папу и мне его жалко».

«Мама пришла с работы. Папа спросил ее: «Почему так долго?» Мама ответила: «Было собрание», Папа: «Почему так долго? Мама: «Я и не думала, что ты так сильно будешь волноваться».

В этих примерах, как и в большинстве собранных детских высказываний по поводу конфликтов в семейных отношениях, можно обозначить стремление детей объяснить сложившиеся конфликты житейскими обстоятельствами, понятными для них, которые нам могут показаться наивными: кто-то разбил вазу или не вовремя пришла(пришел) с работы и тому подобное. Дети отлично улавливают обстоятельства, которые побудили данный конфликт, но суть конфликта для них остается скрытой. Для того, чтобы конфликт прошел незаметно, необходимо сразу же сменить тему и обратиться к ребенку с какой-либо интересной информацией, чтобы он заинтересовался и понял, что это всего лишь была семейная мелочь. Тогда воспитание ребенка будет проходить без отрицательных моментов. Многие дети пытаются сами решить конфликт между родителями. К примеру, я видел, как в одной из семей разгорался финансовый конфликт, тут незаметно к отцу подошел шестилетний мальчик и обратился: «Дедушка мне вчера дал денежку. Если я вам отдам ее, вы прекратите ругаться?».

Часто дети пытаются дать свое обоснование родительской ссоре. Если они не находят удовлетворительного объяснения данной проблемы, они воспринимают в качестве данной причины самих себя. К примеру, супруги нервные и злые из-за того, что их сын(дочь) получил(а) двойку в школе. Они недовольны, что он(она) плохо учится. Начинается ссора.

Ребенок, который воспринимает себя, как причину ссоры, испытывает чувство вины, что еще сильнее усугубляет его эмоциональное состояние и в последствии может стать причиной серьезной психологической травмы.

Итак вывод: да, дети искаженно, неточно понимают причины ссор своих родителей, однако это не значит, что если их понимание семейных разногласии неправильное, то таким образом они являются огражденными от возможных отрицательных последствий, которые влияют на воспитание детей.

Семей без конфликтов и ссор не существует, в каждой хоть и редко, но возникают недопонимания. Это естественно. Да и в общем, недопонимания и конфликты – это семейные двигатели. Однако, нельзя оставлять их без решения, так как в последствии они наносят вред, как самим супругам так и их детям. Проблемы нужно решать, а не хранить их в себе.

Заключение:

Дети – это обогащение жизни двух людей, которые связывают себя семейными узами. Они приносят заботу и радость, которые делают любовь более глубокой, осмысленной и человеческой. Без сомнений, ребенку нужны оба родителя – любящие мать и отец. Однако, совместная жизнь двух эмоционально далеких друг от друга людей, часто являются лишь попыткой создать иллюзию семейного благополучия. Все семейные проблемы, пусть и спрятанные за девятью замками, очень сильно влияют на психологическое воспитание ребенка. Если ребенок растет в такой семье, то это чаще всего делает его замкнутым и ему уже трудно будет измениться на протяжении всей жизнь. Соответственно ему будет тяжело общаться с друзьями, в учебном заведении, а потом на работе. Всем давно известно, что правильное общение — это успех в любых отношениях.

Семья- это единый механизм. Плохое поведение ребенка, нарушение его эмоционального состояния, как правило являются последствиями других семейных «болезней». Лучшая профилактика – это улаживание семейных отношений, решение собственных проблем. Эти проблемы не изолированы – они имеют прямое отношение к вашим детям.

Помните, ваши семейные проблемы – это не только ваше родительское дело, но и важный фактор, который влияет на развитие вашего ребенка.

Если все-же произошли в семей разногласия и вы решили развестись с вашим партнером — тогда советуем помощь адвоката по лишению родительских прав. Адвокат поможет вам разобраться во всех документах, а также будет защищать ваши интересы в суде.

Гинтарас Хоментаускас «Семья глазами ребенка».

Отношения в семье между детьми и родителями
cariful.ru

Различные типы взаимоотношений в семье

По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Типы взаимоотношений и их влияние на детей

Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.

В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.

Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

Отношения в семье между детьми и родителями
netrazvodam.ru

Счастливы вместе: место ребёнка в отношениях с мудрыми родителями

Отношения между родителями и детьми: классификация

Мода на детей, к счастью, не проходит. Каждое поколение родителей ищет новые способы, как не наступить на вечные грабли в общении с ребёнком. Всё будет по-моему, по-твоему, по-нашему? Как правильно?

Стили воспитания

Принципы общения с ребёнком, используемые меры воздействия на него определяют стиль воспитания. Посмотрите внимательно на своего наследника. Перед вами может стоять:

  1. Ребёнок-подчинённый, если семья придерживается авторитарного стиля воспитания. Родители точно знают, что нужно их отпрыску и как этого добиться. Жёсткие правила поведения, суровые наказания, тотальный контроль служат опорой авторитета старших и гарантируют послушание младших.
  2. Ребёнок-шеф, который воспитывается в режиме либерального стиля. Типичная ситуация в неполных семьях, а также в случае, если малыш поздний или самый младший. По мнению родителей, он настолько уникален, что сам должен выбрать, в каком направлении идти по жизни. Взрослым остаётся только молча восхищаться и создавать условия для игр и роста. Детское слово – закон, и всякий каприз подлежит немедленному исполнению. Границы дозволенного постоянно раздвигаются.
  3. Ребёнок-коллега, если выбран демократический стиль воспитания. К позиции наследника прислушиваются, но она не является руководством к действию. В отношениях между родителями и детьми царит любовь и взаимоуважение. Вся полнота власти – в руках семейного совета. В отношениях со взрослыми, основанными на доверии, справедливости, взаимопонимании, дети чувствуют себя максимально комфортно.

Последствия разных подходов

Стили воспитания в чистом виде на практике встречаются редко. Но все возможные комбинации сводятся к одному из двух подходов: системному и хаотичному.

Мудрые родители выбирают первый путь: выстраивают стратегию своего поведения с ребёнком в рамках авторитарного или демократического стиля. Старшие ведут по жизни младших, держа их за руку (более или менее крепко) и чётко представляя себе финал семейной педагогической поэмы.

В рамках хаотичного подхода реализуется принцип «само растёт». Родители фактически самоустраняются от формирования личности ребёнка в режиме либерального стиля или отсутствия воспитательной системы в принципе, ошибочно воспринимая отпрыска как маленького взрослого, которого нужно не вести, а поддерживать.

В зависимости от подхода к воспитанию, ребенка ждёт различное будущее:

  1. В рамках системного подхода есть уверенность в завтрашнем дне. Ребёнок-подчинённый, воспитанный в условиях классической авторитарной системы, безволен и безынициативен. Работает обычно не по призванию, а куда папа «пристроил», продолжает профессиональную династию. Вечный страх не угодить старшим мешает ему принимать самостоятельные решения. Девочек, получивших домостроевское воспитание, ждёт судьба тени авторитарного мужа, выбранного мамой. Последнее слово в молодой семье всегда остаётся за тёщей. Отношения со взрослым сыном также стойко держатся на отметке «послушание»: мужчина цепляется за мамину юбку до последнего и однозначно станет подкаблучником, если родительница разрешит жениться.
    Ребёнок-коллега самостоятельно находит своё место под солнцем. Он доволен жизненным выбором и благодарен семье за поддержку: удалось реализовать себя и оправдать ожидания близких. Такие гармоничные отношения родителей и детей – беспроигрышная стратегия успеха.
  2. В рамках хаотичного подхода судьба наследника вызывает серьёзные опасения. Ребёнок-шеф, получив неограниченную свободу, пускается во все тяжкие. Этот скользкий путь ведёт в никуда. Зона комфорта, совпадающая с границами жизненного пространства, мешает видеть перспективы и стремиться к саморазвитию. При этом отношения с мамой и папой неизбежно ухудшаются по мере деградации личности непризнанного гения. Во всех жизненных неудачах такие инфантильные товарищи склонны винить родных.

В случае, если ребёнок остался за рамками какой-либо воспитательной системы в семье, ко взрослой жизни его подготовит улица. Ваше чадо найдёт себе наставников по воле случая. Шанс вытащить счастливый билет в этой жизненной лотерее минимален.

Особенности воспитания в наше время

Конфликт «отцов» и «детей» сегодня обрастает новыми деталями:

  1. В школе многому не учат. Не только дети, но и некоторые учителя идут на уроки через «не хочу». Немотивированные педагоги безучастно взирают на становление личности вашего ребёнка с безопасного расстояния. «Возрастным» специалистам (а их большинство!) особенно сложно найти общий язык с прогрессивной молодёжью. Даже классный руководитель редко становится для детей «третьим родителем», который подскажет, как поступить в той или иной ситуации. Педагогам важно лишь, чтобы «никто не бегал на переменах». Одноклассников сегодня некому вести в походы. Коллектив перестал быть силой, которая заставляла бы маленьких нарциссов отвлекаться от самолюбования ради общей цели. В этих условиях на плечи родителей ложится дополнительный груз ответственности. Во-первых, нужно помочь ребёнку выстроить правильную линию поведения в общении с учителями и одноклассниками. Во-вторых, следует поощрять коллективные виды деятельности. На уровне взаимоотношений между детьми в семье прививайте молодёжи навыки взаимовыручки и терпимости. Если у вас подрастает наследник в единственном экземпляре, отведите его в танцевальный коллектив или футбольную команду в целях профилактики эгоцентризма.
  2. Многому научит интернет. Онлайн-пространство становится альтернативной воспитательной средой со своими правилами:
    • поисковик знает ответы на любые вопросы и расскажет больше, чем нужно,
    • в интернете можно всё, и никто ничего не узнает,
    • соцсети полностью удовлетворяют потребность в общении. Отношения с родителями сводятся к жёсткому минимуму «купи-накорми».

Не отпускайте подростка в свободное плавание по онлайн-просторам. Ограничивайте время интернет-сеансов, устанавливайте специальные программы контроля.

Как построить гармоничные отношения между родителями и детьми

Сохранить семейное счастье – задача «со звёздочкой». Решать её нужно по-взрослому, со знанием дела. Выстраиваем взаимоотношения между родителями и детьми с учётом рекомендаций психологов.

Поведение родителей в зависимости от возраста ребёнка

Детский сад. Используйте каждую минуту, чтобы воспитывать в своём малыше доброе и вечное, так как он безусловно верит вам, подражает во всём и впитывает полученный опыт как губка. Открывайте перед ним все двери, пока не попадётся нужная: дайте возможность попробовать себя в спорте, творчестве. Раскрытый талант станет личностным стержнем, вокруг которого формируется характер сильного и целеустремлённого маленького человека.

Школа. Уже в начальных классах вам предстоит увидеть болезненный процесс стремительного взросления вашего ребёнка. На младших школьников по-прежнему большое влияние имеет личность взрослого. Но теперь не только ваша, но и первой учительницы, руководителя школьного театра, спортивного тренера и т. п.

Взаимоотношения несовершеннолетнего с родителями выходят на новый уровень в подростковом возрасте. В поисках себя и своего места на земле ваш ребёнок ещё больше отдаляется от семьи. Никому не верит, во всём сомневается. Меняйте стиль общения, чтобы сохранить связь с подростком:

  1. Не отдавайте приказы, а советуйте: «В капюшоне меньше шансов подхватить гайморит. Ты со мной согласен?» звучит убедительнее, чем «Надень быстро капюшон, ты меня слышишь?».
  2. Не упрекайте в содеянном проступке, а объясняйте, что и почему нужно было сделать по-другому.
  3. Погружайтесь в мир его интересов. Будьте в курсе новинок молодёжной моды и кино. «Продвинутость» взрослого поднимает его авторитет.
  4. Уделяйте больше времени общению. Подросток много и откровенно разговаривает, но не со всеми. Стремитесь попасть в круг избранных. Используйте привычный для него формат: мессенджеры, соцсети.

Взрослая жизнь. Дети нуждаются в родительской любви и поддержке даже тогда, когда создают собственные семьи. Да, им кажется, что вы безнадёжно отстали от жизни, и мудрые советы они чаще пропускают мимо ушей. И не получится убедить сорокалетнего мужчину лечить гастрит травами. Такова психология отношений взрослого сына и матери: я вырос и справлюсь, не держи меня за руку. Но любой военнослужащий, сам ставший папой, каждой новой звездой на погонах спешит обрадовать в первую очередь своих родителей. Только они по-настоящему оценят и поймут, как дорого далось очередное звание.

Основные причины непослушания детей

Идеального ребёнка, который постоянно вёл бы себя тише воды, ниже травы, не существует. Капризы, возражения – рабочие моменты воспитательного процесса. Относитесь к ним терпимо, если нестандартное детское поведение носит ситуативный характер. Рассмотрим причины системного непослушания, которые требуют особого внимания:

  1. Ребёнок вырос. Психологический возраст иногда опережает биологический. Самостоятельный отпрыск не слушает ваших советов, поступает по-своему и добивается успехов? Ослабляйте хватку. Это первый шаг к налаживанию отношений родителей и взрослых детей.
  2. Вы впали в детство. Родители тоже иногда ведут себя эгоистично и безответственно: капризничают, грубят и никого не хотят слышать. В стрессовой ситуации старшие срываются на детях, выдвигая необоснованные ультиматумы: «Всё будет по-моему!», «Мне лучше знать!», «Со старшими не спорят!», «Я тебя рожала не для того, чтобы ты…» и т. п. Взрослым свойственно ошибаться, и дети это понимают. Обострённое чувство справедливости толкает их на открытое противостояние причудам «отцов». Чистосердечное признание своей вины поможет вам восстановить мир в семье.
  3. Ребёнок попал под чьё-то влияние. Тренер в спортивной секции, старший товарищ, бабушка – кто-то из них вполне может занять ваше место воспитателя в глазах юного бунтаря. В данном случае он будет отвергать родительские советы, устраивать акты неповиновения в знак солидарности с тем, кто имеет большее влияние. Вам придётся бороться за трон, в том числе и путём переговоров со своим оппонентом.

Как исправить распространённые ошибки: рекомендации детям и родителям

Семейные отношения – дело тонкое. Прочность конструкции придаст соблюдение простых правил.

  1. Зрите в корень. Кажется, что предки слишком строгие, постоянно суют нос не в своё дело, мешают жить? Помните, что единственный мотив их поступков – видеть вас счастливыми.
  2. Будьте объективны. Как часто родители давали вам вредные советы? Кто чаще оказывается прав: мама или подруга?
  3. Включите фантазию. Представьте себя на месте вашего отца. Опустили бы собственную дочь на ночь к незнакомому кавалеру? Готовы ли вы краснеть за своего отпрыска на родительских собраниях?
  1. Вспомните себя ребёнком. Что в то время мешало счастью? Какие детские обиды до сих пор не дают вам покоя? Не повторяйте ошибок своих родителей.
  2. Будьте бдительны. Ошибочно полагать, что ребёнок для вас раскрытая книга. Все дети врут и недоговаривают. Ваше сокровище не исключение. Встречайтесь с классным руководителем, социальным педагогом и школьным психологом, знакомьтесь с друзьями сына и дочери. Составить объективное мнение о собственном ребёнке поможет взгляд со стороны. Для принятия решений о поощрении или наказании нужна полная картина каждого значимого события.
  3. Не пытайтесь прожить ещё одну жизнь за чужой счёт. Мечтали в детстве стать врачом, но не сложилось? Это не повод нанимать репетиторов по химии единственному сыну и готовить его к поприщу хирурга. Он сам должен выбрать между скальпелем и штурвалом самолёта. Его жизнь вам не принадлежит.

Аист не ошибся дверью, подарив малыша именно вам. Радость материнства и отцовства делает нас по-настоящему счастливыми при условии, что отношения родителей и детей в семье складываются благополучно.

Отношения в семье между детьми и родителями
lovetrue.ru

Что может разрушить отношения с детьми?

Автор: Анна Кулёмина

Рубрика: Психология воспитания

Здравствуйте, дорогие друзья!

Став родителем, человек рассчитывает на доверительные отношения со своим чадом. Мы хотим видеть их жизнь счастливой, здоровье — крепким, а глаза — сверкающими. Это желание обусловлено стремлением эффективно продлевать род, отдавая ребенку все самое лучшее.

Но какие ошибки в воспитании способны нанести травмы? Из-за чего качество коммуникации может быть потеряно? Отношение в семье между детьми и родителями должно быть окутано заботой, пониманием и поддержкой.

Не нужно стремиться быть идеальным родителем или примерным ребенком, достаточно учиться на опыте конфликтных ситуаций и всегда выносить с них уроки. Какие проблемы в коммуникации могут нанести существенный вред вашим отношениям?

Основные проблемы родителя и чада

Крайности

Молодым родителям сложно свыкнуться с ролью «заботливого отца» и «любящей матери». Ведь еще вчера все свободное время принадлежало себе любимому, а уже сегодня его нужно направить на милый комочек в коляске.

Мужчина легче переносит изменения, поскольку его график обычно остается прежним. А вот женщина ощущает трансформацию наиболее остро: она должна сделать выбор между желанной карьерой, саморазвитием и свободным временем, в сторону полной отдачи сил и энергии долгожданному малышу. После совершенного выбора крайности, рождается «чувство гиперопеки» или «игнорирования».

Гиперопека и игнорирование потребностей

Желание сделать как лучше, приводит к неожиданным результатам воспитания. Часто родители полностью подавляют попытки ребенка самостоятельно принять решение, навязывая собственную картину мира.

Такая опека чревата проблематичностью заполучить жизненный опыт и набить необходимые шишки. Мамы и папы умудряются выбрать своим детям друзей, одежду, ВУЗ, выводы и даже мнение, лишив их самостоятельности.

А без этой маленькой штучки их будущее будет нешуточно проблематичным. В чем выражается задача родителя? Им нужно научить ребенка принимать решение и полностью отвечать за последствия определенных действий или поступков!

Игнорирование — это удобная позиция, при которой взрослые полностью перекладывают ответственность на детей. Они не мешают, но и не помогают понимать эту жизнь. Им думается, что основная миссия мамы и папы — это обеспечение ребенка кровом, пищей и средствами. Но ведь это только первичные потребности, а где остальное!?

Проблемный ребенок

Систематические замечания в дневнике, драки, невыполнение домашних обязательств или прогулы уроков, приводят отцов и матерей в ступор, что иногда сменяется гневной тирадой.

«Он неуправляемый!» — в сердцах восклицают они! Но вместо того, чтобы приложить усилия и устранить источник проблемы, взрослые переключаются на попытки ликвидировать симптомы, чем еще больше усугубляют отношения в семье.

Проигнорировав элемент воспитания под названием ответственность и самодисциплина, можно долго грешить на неуправляемость юного парнишки или девчушки. Но основная дилемма кроется в том, что родитель сам является «проблемным взрослым», который до сих пор не смог повзрослеть.

Хроническое непонимание

В пубертатном периоде ребенок из послушного и податливого трансформируется в «комок иголок». Этот процесс всегда происходит с протестом, скандалом и самоутверждением за чужой счет. Давление на ребенка в этот период — глобальная ошибка, что чаще всего приводит к точке невозврата.

Не нужно критиковать, подавлять или осуждать растущего человека. Если у него есть вопросы — ответьте на них. Не судите за проступки и оплошности — объясните цену потери при таком выборе и поддерживайте свой авторитет, не превращаясь в скандального, 14-летнего подростка!

Разные поколения

Каждое поколение вынуждено жить в своем временном отрезке. Именно по той причине нам сложно понимать своих родителей, а нашим детям нас самих. Технологии, культура, массовые хайпы и сила Интернета — изменчивы, но очень влиятельны.

Не нужно страшиться новизны и четко отстаивать позиции прошлого. Старайтесь быть в курсе событий или хотя бы не осуждать чадо за игры в «Покимонов», ведь именно отстранение охлаждает чувства. Покажите, что значит быть семьей и идти в ногу со временем, не забывая прививать уважение к старшим поколениям и их эпохе.

Неврозы родителя

Психология мам и пап подчиняется конкретным программам, что достались по наследству. Травмы детства, полученные разочарования — навсегда изменяют подход к воспитанию уже своих детей.
Существует тенденция, при которой человек выбирает или полностью противоположную модель воспитания, или в корне идентичную.

Например, если физическое насилие применялось по отношению к ребенку в детстве, то повзрослев, он либо полностью откажется от подобного стиля поведения или применит под копирку. Не позволяйте своим детям почувствовать весь спектр негатива, что довелось пережить в детстве вам.

Эмоциональный голод

Отцы чаще всего сдержанны и в воспитании руководствуются логическим мышлением. Они стараются привить ребенку мужские качества. Мать делает уклон на эмоциональную составляющую отношений: на объятия, слова одобрения, духовную близость.

Именно благодаря тандему мужской и женской энергий юный человечек получает весь набор качеств, что могут ему быть отзывчивым человеком, с волевыми наклонностями. Но что делать, когда оба родителями суровы, как лед и не выражают эмоций? В таком случае ребенок ощутит нехватку ласки, заботы и элементарной поддержки. Это рождает множество психологический проблем, провоцирующих нехватку уверенности в собственных силах.

Обиды

Проблемы, что провоцируют разлад отношений между родителем и ребенком, можно назвать так: ожидание и болезненная реальность. Например, родитель мечтал о том, чтобы:

  • чадо выросло другим (более образованным, открытым, благодарным и т. д.);
  • силы, время и усилия — окупились (вернуть материальные и нематериальные вложения);
  • гордость за сына или дочь перевешивала неловкость;
  • ребенок стал копией меня любимой/го;
  • навсегда завладеть жизнью ребенка/дождаться его совершеннолетия и изредка звонить по праздникам.

Со своей стороны, ребенок также имел некоторые планы:

  • быть независимым;
  • стать объектом гордости;
  • занять позицию любимчика и самой важной персоны в жизни семьи;
  • не защищать свою жизнь, время или интересы от родителя;
  • переложить ответственность за любой выбор на их плечи;
  • быть собой, вопреки всему.

Несоответствие этих критериев приводит к обидам, разочарованиям и игнорированию сложных вопросов, что портят отношения.

Негативные последствия сложных отношений

  • Потеря родовой связи;
  • ранний уход из семьи;
  • прекращение общения;
  • отсутствие примера для подражания;
  • повторение ошибок родителей;
  • невозможность или нежелание построить собственную семью;
  • развитие зависимостей;
  • ранние половые связи;
  • разгильдяйство, отсутствие целей;
  • желание доказать родителям свою правоту назло (нелогичные поступки, лишенные смысла).
  1. Внимательно относитесь к вопросам, проблемам и страхам детей;
  2. держите свое мнение при себе или высказывайте его только в контексте совета;
  3. не отбирайте свободу выбора;
  4. говорите по душам, не забывая слушать;
  5. не поднимайте руки на людей, которые не могут дать отпор;
  6. заслужите уважения, а не требуйте его;
  7. разберитесь со своими неврозами;
  8. четко определите обязанности (быт и поручения);
  9. при запрете всегда объясняйте мотивацию;
  10. требования родителей должны совпадать, даже если вы в разводе;
  11. обеспечьте семейный досуг;
  12. просите прощения у ребенка за причиненные обиды;
  13. делитесь любовью, похвалой и поддержкой и забудьте об упреках, гордыне, злости;
  14. работайте над укреплением доверия! Более подробно о том, как это сделать правильно, узнайте из видео:

Подписывайтесь на обновления блога, а в комментариях расскажите о личных наблюдениях во взаимоотношениях с детьми. Чего нужно избегать по-вашему?

Отношения в семье между детьми и родителями
bloghappylady.ru

CATEGORIES