Старший и младший ребенок в семье

Младший ребенок в семье-хочу еще больше внимания! в закладки 1

Младший ребенок – всеобщий любимец, избалованный вниманием родителей. Ему позволяется то, что не позволено старшим детям. К нему предъявляют меньше требований, он практически не стоит в углу как старшие дети. Даже в 25 лет он может остаться для родителей «нашим младшеньким».

Старшие дети жалуются родителям:

“Вы младшего любите больше, чем меня”

“Вы меня постоянно ругаете, а его (младшего)– нет!”

Почему возникает такая несправедливость? Повзрослевшие родители извлекли опыт из воспитания первого и второго ребенка, учли допущенные ранее ошибки и оставили только действенные способы и методы, которые достались младшему. Да, родители стали не такими строгими, как со старшими детьми и осознанно занижают требования к младшему, оставляя ему возможность оставаться маленьким. Если детей в семье уже трое, то вероятность родить еще одного малыша становится туманной. Поэтому к младшему особое отношение, пусть малыш подольше будет маленьким, ведь будут ли еще дети- неизвестно.

У младшего нет соперников, которые растут и «наступают ему на пятки». Он не куда не торопится, чувствует покровительство родителей и заботу старших детей. Он не пытается быть лучше самого старшего ребенка – это недостижимая задача, но успешно обучается коммуникации со всеми членами семьи и тонкостям манипуляции. Младшенький – веселый, беззаботный оптимист, привыкший к опеке и не признающий самодисциплины. Мама и папа терпеливо одевают, обувают и несут его на ручках в детский сад, хотя ребенок давно умеет делать все самостоятельно.

Младшему всегда достается от старших, получить их снисхождения бывает очень трудно. Это ведь не папа с мамой. Борьба за место под солнцем все же присутствует, не всегда честная, не всегда открытая. Зато он получает огромный опыт общения с сиблингами и родителями. Завести новых знакомых для него не составляет большого труда, даже если знакомые старше его самого. Младшие не оспаривают первенство старших детей. Со сверстниками они настроены на партнерские взаимоотношения и равноправное сотрудничество.

По сравнению с сиблингами, у младшего нет психологической травмы появления в семье новорождённого. Он не испытывает ревности, утраты внимания родителей и не должен присматривать за малышом.

Обиды старших

“Старшей сестре родители всегда покупают новые вещи, а я только донашиваю за ней…”;

“Старший брат меня (младшую) всегда подставлял, чтобы выслужиться перед родителями.”

Когда разница в возрасте между детьми одного пола мала – в их взаимоотношениях всегда будет присутствовать борьба и соревнование между собой и за любовь родителей. Чем больше разница в возрасте между старшим и младшим, тем меньше у них поводов соревноваться. Младший не нагонит старшего, скорее атаки нужно жать от среднего ребенка. Тот, чувствуя конкуренцию, может подстрекать младшего на плохие поступки, чтобы на его фоне выглядеть лучше.

Повзрослев, младшие стремятся, чтобы родители перестали сюсюкаться с ним как с малышами, а воспринимали их адекватно. Постоянный контроль и гиперопека все больше раздражает, назревает конфликт, который тянется годами. Нежелание одной из сторон принимать взросление ребенка и его право на отделение, приводит к зацикливанию конфликта, разрешить который сможет только психолог.

Младшие тоже не ангелы

Ревность и желание привлечь внимание родителей провоцирует младших на неадекватное поведение, адресованное старшим детям.

Разберем несколько стратегий поведения младшего ребенка.

Стратегия «очернения» старшего с применением ябедничества, хвастовства, агрессии. Результатом этой стратегии остаются надолго испорченные отношения между братьями и сестрами. Во взрослом возрасте эти братья и сестры сохраняют детские обиды и предпочитают не общаться или сохраняют враждебность по отношению друг к другу.

Стратегия «признания младшего». Когда превосходство старшего очевидно и соревноваться с ним бессмысленно, младший идет на крайние меры: включает асоциальное поведение, чтобы привлечь внимание родителей. Те в ответ, закручивают гайки, чем нарываются на еще больший всплеск агрессии от младшего и противостояния в их сторону. Круг замыкается и все повторяется снова.

Стратегия «выхода из игры». Младший признает поражение и больше не борется за признание и любовь родителей. Он уходит, ощущая себя глубоким неудачником, отказывается от общения, становится замкнутым или язвительно- шутливым в общении.

Описанные выше сценарии всегда результат неправильного воспитания родителей. Поощрение конкуренции между сиблингами, сравнение одного ребенка с другим, чрезмерная критика, унижение, деление на любимчиков и отверженных всегда приводит к боли и обиде. В детском возрасте сложно разобраться кто прав, а кто виноват. Психологи советуют не оставлять детские обиды без внимания, их нужно прорабатывать и отпускать, чтобы быть счастливыми родителями своих счастливых детей.

boltai.com

Свергнутый король. Каково быть старшим ребенком в семье

Наш эксперт – семейный психолог Екатерина Хмельницкая.

В стародавние времена бытовало правило оставлять все наследство или львиную его долю старшему сыну – как в известной сказке «Кот в сапогах». Делалось это главным образом для того, чтобы не было раздоров и междоусобиц между братьями, особенно когда речь шла о представителях феодальной знати. Была в этом и своего рода компенсация той ответственности, которую всегда приходилось брать на себя первенцу в семье. К сожалению, в наше время родители двух и более детей часто забывают об особенностях положения старшего из них.

«Жертва» неопытности

Первенец в семье всегда становится «жертвой» родительской неопытности, хотя с годами, с каждым последующим ребенком родительская компетентность, конечно, растет. При этом неопытность молодых родителей, как правило, сочетается со стремлением реализовать в воспитании ребенка некую идеальную модель. Пока старший ребенок остается единст­венным в семье, он обычно бывает перегружен родительским вниманием, но это палка о двух концах. С одной стороны, им много занимаются, его развивают, с другой – ему некуда деться от взрослых с их требованиями, которые нередко оказываются завышенными.

Когда в семье рождается второй ребенок, первенца словно свергают с пьедестала. При этом часто груз отрицательного внимания родителей на нем остается и даже усиливается (ведь теперь он уже большой, должен все понимать, и поэтому никаких поблажек, так ошибочно рассуждают взрослые). Одновременно положительного внимания он лишается, потому что все проявления родительской любви теперь обращены к новорожденному.

Да и дальше старший ребенок имеет «удовольствие» наблюдать, что родители обращаются с братом или сестрой значительно мягче, чем с ним самим в этом возрасте. Бывает, что с младшим ребенком родителям действительно проще, а перед старшим они чувствуют вину за свои былые ошибки, и это осложняет общение.

Но ребенок, даже большой, не в состоянии это объяснить иначе, кроме как нелюбовью к себе. Он считает себя отверженным и покинутым. Отсюда все проблемы детской ревности. Задача мудрого и любящего родителя – сознавать комплекс этих проблем и искать пути, позволяющие старшему ребенку чувствовать себя по-прежнему любимым и значимым в семье.

От ревности – к заботе

При появлении младшего наследника в семье взрослые подсознательно испытывают соблазн начать теперь воспринимать первенца как неребенка и нагрузить его взрослой ответственностью. Этим грешат не только родители, но и бабушки с дедушками, нередко утрачивающие интерес к старшим внукам после рождения младших. Важно этому соблазну не поддаваться.

Чаще напоминайте себе, что это всего лишь ребенок, и он не перестает быть таковым от того, что у него появились младшие брат или сестра. Он никому ничего не «должен» и нуждается в любви и ласке не меньше (а может быть, даже и больше), чем тот, кто волею судеб родился позже его. Почувствовав любовь мамы и папы и поняв, что ему не нужно за нее бороться, первому ребенку будет проще перейти от ревности и соперничества к естественной заботе о малыше.

Особый статус

Так или иначе, на старшего ребенка ложится больше семейных обязанностей и к нему предъявляется больше требований, чем к младшим детям. Но это необходимо чем-то компенсировать. Что может сделать любящий родитель для своего старшего ребенка?

Соблюдать принцип «больше обязанностей = больше прав». Большую нагрузку нужно уравновесить большей степенью свободы, причем в той области, которая интересна ребенку. Это может быть, например, право ложиться спать на полчаса позже, смотреть какое-то кино или отправиться куда-то одному – в зависимости от возраста и предпочтений. Главное, чтобы и сам старший ребенок, и младшие чувствовали ценность его старшинства. Нелишне время от времени подчеркивать это в разговоре, ненавязчиво напоминая о его уже существующих привилегиях, а также периодически добавлять новые. Важно, чтобы все дети в семье понимали, что быть старшим – это не только иметь больше обязанностей, но и обладать правами, которые есть не у всех.

Подчеркивать разный статус старшего и младшего ребенка. Это особенно важно, если вы часто делегируете первому ответственность. Если вы недовольны тем, как он ее несет, то, прежде чем сделать замечание, убедитесь, что рядом нет «младшего по званию».

Если вы попросили старшего ребенка о чем-то эксклюзивном, не входящем в его обязанности (например, весь вечер нянчиться с младшим братом, пока родители в театре), одним лишь «спасибо» не ограничивайтесь. Постарайтесь вознаградить его помощь чем-то исключительным.

Личное мнение

​Жанна Эппле:

Старший и младший ребенок в семье
aif.ru

Старший, средний, младший или единственный ребенок в семье

При всем многообразии родительского воспитания у детей, в зависимости от порядка рождения, часто формируются характерные особенности. Для старших детей объединяющей особенностью является ответственность, для младших – оптимистичность, для средних – адаптивность, для единственных –эгоцентризм.

Воспитание старшего ребенка

  • Старшему ребенку пришлось пережить свержение с позиции единственного ребенка в семье. Для него это часто неприятно и болезненно, ведь теперь все в семье начинает делиться на двоих детей, а не достается ему одному, как было раньше.
  • Внимание, любовь и заботу родителей теперь приходится делить с младшим ребенком.
  • Переживания старшего сопровождаются изменением отношения родителей к нему – родители хотят видеть его ответственным, взрослым и серьезным.

Риск быть отверженным в собственной семье у старшего выше, чем у младшего, поскольку старший может способствовать заключению вынужденного брака (по залету). Для женщины в этом случае ребенок часто является орудием для достижения цели – заключения брака, а для мужчины – напоминанием о вынужденной женитьбе.

Этот факт может отражаться на всей жизни старшего ребенка. Родители пытаются отстранить его от себя, отдать на воспитание родственникам. Матери он уже не нужен (цель достигнута), а для отца он живое напоминание того, что пришлось связать себя узами семьи и брака.

Для мужчины очень важно, чтобы инициатива заключения брака исходила от него. Но сам факт «залета» партнерши часто приводит к узакониваю отношений. Сегодня молодые люди все чаще выбирают форму гражданского брака, беременность женщины служит поводом связать себя узами брака. Т.е. старший ребенок еще в утробе матери может пережить как положительный стресс (свадьба), так и ряд отрицательных переживаний мамы: отсутствие уверенности в возможности вырастить малыша, откладывание свадьбы на то время, когда малыш подрастет.

  • При воспитании старшего ребенка родители совершают все те ошибки, которые они потом учтут при воспитании последующих детей.
  • Наибольшее напряжение у родителей вызывает воспитание старшей девочки. При воспитании старших дочерей родители, при этом отец в большей степени, чем мать, испытывают страх причинить вред ребенку. Этот страх передается и детям и выражается в зависимости старших девочек от матери.
  • Матери чаще видят отрицательные черты характера и слабости именно в своих старших детях.

ВЫВОД: Таким образом, позиция старшего ребенка в семье похожа на позицию солдата на передовой. Старшему ребенку необходимо быть ответственным, к нему родители предъявляют множество требований и стараются подавить его волю.

Воспитание младшего ребенка

Отношение родителей к младшему более спокойное и ровное, чем к старшему ребенку. Для этого есть причины, поскольку родители уже повзрослели и созрели для брака. Кроме того, ими учитываются ошибки, допущенные при воспитании первого ребенка.

Наиболее сбалансировано родительское внимание в отношении младших дочерей. Более развитыми оказываются и родительские чувства по отношению к младшим дочерям, их воспитание вызывает у родителей наименьшее напряжение.

Младший ребенок не привык быть единственным, к которому родители отдают все внимание, заботу и любовь. С другой стороны, его никогда и не свергали с престола единственного ребенка, он всегда чувствовал защиту и поддержку не только родителей, но и старшего брата/сестры. Это обстоятельство формирует характерные особенности младших детей: самоуверенность и оптимистичность.

  • Младший ребенок привык к помощи окружающих, вместе с тем, он испытывает желание обогнать старшего брата/сестру. Эта амбивалентность чувств и желаний приводит к ситуации, когда используются все средства, чтобы быть лучше своего старшего брата или сестры.
  • Младший ребенок привык получать заботу и защиту.
  • В семейной жизни союз младшего ребенка со старшим рассматривается как наиболее гармоничный – это комплементарный брак. Супругам в таком браке легче подстроиться друг под друга, поскольку у них был опыт взаимоотношений, когда один из них заботился (старший), а другой принимал заботу (младший), один строил планы, а другой их реализовывал и т.д.

Воспитание среднего ребенка

Позиции младшего и среднего ребенка схожи тем, что оба никогда не получали от родителей всю любовь, внимание и заботу. В то же время средний ребенок находится между старшим (ответственным) и младшим (очаровательным, требующего ласки), чаще других детей считает себя несправедливо обиженным, отвергнутым родителями.

Для подавления этих чувств средним ребенком используются все средства борьбы со старшим и с младшим ребенком за любовь и внимание родителей: ябедничество, интриги, стремление угодить родителям.

Срединная позиция между детьми в семье может способствовать развитию умения улаживать конфликты, разногласия, недоразумения, происходящие в семье. Благодаря этому средние дети менее эгоцентричны, более открыты опыту, лучше кооперируются с другими, более коммуникабельны.

С другой стороны, невнимание родителей к среднему ребенку, который оказывается промежуточным ребенком, увеличивает риск развития нервно-психических заболеваний.

Средние дети умеют быть ответственными (как старшие дети) и умеют принимать заботу (как младший брат/сестра). В собственной семейной жизни их брак и с младшим, и со старшим ребенком будет частично комплементарным, поскольку ожидания супругов частично согласуются.

Воспитание единственного ребенка

Единственный ребенок в семье — его позиция в семье самая трудная, поскольку с одной стороны, необходимо уметь принимать заботу, любовь и безоговорочное восхищение родителей и близких людей, с другой стороны – это самая выгодная позиция в плане ресурсов (материальных и нематериальных). Все усилия родителей по воспитанию и взращиванию направлены на одного ребенка, единственного в своей семье. Да и после смерти родителей не придется ни с кем делить наследство.

Единственные дети лучше обеспечиваются материально. Родители больше заботятся о развитии единственных детей.

Также единственные дети имеют более высокий уровень интеллекта, самооценки, потребности в успехах и достижениях, что связано с тем, что они больше взаимодействуют с родителями. В то же время единственные дети часто испытывают трудности при вступлении в контакт со сверстниками. Они менее способны к сочувствию и сопереживанию, по сравнению с младшими/старшими и тем более средними детьми.

Единственный ребенок сильнее и болезненнее реагирует на неудачи. Риск развития нервно-психических заболеваний выше, чем у других детей. При этом чаще возникают исторические неврозы: «Хочу соответствовать ожиданиям родителей, но не могу, потому что мне не дают этого сделать».

Обвинение у единственного ребенка всегда имеет внешний характер. В его неудачах виноват кто-то другой. А впоследствии эта модель поведения легко переносится в семейную жизнь, когда во всем плохом и неудачном обвиняется супруг.

Единственным детям труднее приспособиться к другим людям, ведь у них не было этого каждодневного опыта в детстве. Наибольшие трудности могут ожидать пару, в которой и муж, и жена единственные дети (некомплементарный брак). Единственный ребенок в семейной жизни ожидает того, что его партнер будет ему всецело принадлежать, как когда-то принадлежали ему родители, удовлетворять его нужды и заботиться о нем.

По отношению к единственным детям матери более склонны к резкой смене стиля, приемов воспитания. Единственным дочерям родители уделяют гораздо больше времени, сил и внимания, стремятся к максимальному и некритическому удовлетворению потребностей, чрезмерно балуют дочерей и предпочитают либо вовсе обходиться без наказаний, либо применяют их крайне редко.

Старший и младший ребенок в семье
inha.ru

Старший и младший ребенок в семье, или Добрые намерения

Жизнь с двумя детьми иногда может быть непростой, особенно поначалу. Старший и младший ребенок в семье — это разные личности, и каждый нуждается в нашей любви и внимании, нам нужно сохранить хрупкое равновесие в отношениях между детьми. Решать проблемы ревности, стараться уделить всем достаточно внимания, не забросить старшего, сохранить с ним связь, а он как специально начинает хуже себя вести, еще успеть множество разных дел, не забыть про мужа, да и про себя любимую…

Старшие и младшие дети

Когда же становится легче? По моим личным наблюдениям и по опыту моих клиентов, с двумя детками (особенно с небольшой разницей в возрасте) становится легче примерно в 2,5-3 года младшего. В этом возрасте он уже может играть в ролевые игры со старшим ребенком, поддерживать игру, слушать указания брата/сестры. Им становится интереснее друг с другом.

И мама может облегченно выдохнуть. Появляется время для других дел, ведь дети уже могут заниматься вместе довольно продолжительное время.

У нас именно так и произошло. Вот уже примерно с год (с 2,5 лет младшего) дети стали намного охотнее вместе играть и мое участие в их играх не было столь необходимым. Наконец-то я стала пожинать очевидные плоды своих вложений в отношения между детьми.

Я могла начать с ними игру, подкинуть идею, помочь что-то подготовить к игре и всё, дети заняты 30-60 минут, а иногда и дольше. Только иногда прибегают что-то спросить или рассказать.

Но вот родилась младшая дочь. И мне приходится вспоминать все то, что я рассказывала на семинарах про первые месяцы жизни вместе, переслушивать собственные записи… 🙂 Ведь какие-то вещи забываются и надо освежить их в памяти.

Например, мои старшие хотят поиграть с малышкой, но ведь она еще не может ответить им тем же) Сын (3 года 5 мес) берет погремушки и трясет рядом с Дашей, кладет их на нее, громко напевая песню. И всё бы ничего, да только он начинает это делать, когда Даша спит))) И от таких громких звуков она просыпается, плачет. И вот надо, с одной стороны, объяснить Арсению, что сейчас не самый подходящий момент для подобных игр, а с другой стороны, надо сделать это так, чтобы не отбить желание играть с Дашей. То есть надо не кричать «Что ты делаешь?? Она же спит!», а отреагировать спокойно. И это бывает непросто) Мне помогает остановить себя от замечаний и промолчать осознание, что Арсений делает это с добрыми намерениями, а это очень важно.

Добрые намерения детей

Когда старший ребенок делает что-то в отношении младшего совсем не так, как надо, не спешите его ругать. Подумайте, с какими намерениями он это делает? Скорее всего, он не хочет ничего плохого, а совсем наоборот. В этот момент важно выразить свое одобрение, и показать, объяснить, как лучше всего сделать, каким способом ребенок может проявить свою любовь и заботу младшему братику или сестре.

В примере с Арсением я быстро подошла к нему, взяла его ручки в свои (чтобы не тряс игрушки), и сказала ему: «Арсений, послушай меня. Арсений, посмотри на меня».

Он перестал петь громкие песни: «А? Да, мама?».

«Арсений, я очень рада, что ты хочешь поиграть с Дашей, это здорово!». Обняла его. «Но Даша сейчас спит. И такие громкие звуки ее разбудят. Давай пойдем в детскую, и я достану тебе железную дорогу? Вместе что-нибудь построим, давай? А когда Даша проснется, мы вместе с ней поиграем». При этом я смотрю ему в глаза, приобнимаю. Арсений соглашается, и мы уходим играть в железную дорогу. А Даша продолжает спать (она еще не успела проснуться от песен брата 🙂 ).

Очень важно поощрять добрые намерения у старшего ребенка, когда он хочет позаботиться о младшем. Да, бывает это непросто заметить. Главное – начните, обратите на это внимание.

Маленькие дети ничего не делают назло. Они могут чего-то не знать, не учесть, не просчитать последствия своих действий. Могут не подумать, что если так сильно сжать ручку, то малышу будет больно. Старший просто тоже еще маленький, не забывайте. Он хочет нам помочь, что-то принести, подать, поиграть с младшим, но по незнанию или по неумению у ребенка это получается с нашей точки зрения плохо, неправильно. Например, он больно заденет, что-то уронит, сильно схватит за ручку, рассыплет, сломает, толкнет. Это происходит случайно, без злого умысла, в порыве заботы или желания поиграть, пообщаться.

Главное, что внутри у него есть желание позаботиться, поиграть, пообщаться. Это фундамент зарождающейся дружбы между детьми. Если он есть, то на его основе мы можем научить старшего ребенка проявлять свою заботу о младшем так, как надо. Показать, как лучше обнимать, как играть, что говорить, как не надо выкручивать ручки 🙂

Например, обычно после рождения младшего ребенка, мамам ежедневно приходится объяснять старшему, что так сильно прижимать братика/сестричку нельзя, ему так будет больно. Но старший же привык, что родителей он может обнимать так крепко, как может, и ему кажется, что чем сильнее любишь, тем крепче надо обнимать. А с братиком/сестричкой надо быть аккуратней и ему приходится рассчитывать силу.

Если же родители не замечают добрых намерений, проявлений заботы, а начинают ругать старшего ребенка, ограждать от младшего, запрещать его трогать, то, в конце концов, старший просто перестанет предпринимать попытки подружиться, поиграть, позаботиться. У него будет ощущение, что он делает все не так, неправильно, делает младшему только хуже, а мама ругается и ругается… Он будет бояться что-то сделать в отношении младшего, будет бояться, что мама заругает.

Получается, что вместо того, чтобы укреплять фундамент дружбы между детьми и выстраивать на нем крепкие, хорошие отношения, родители этот фундамент разрушают. Каждым окриком выбивают по кирпичику…

Давайте же не будем этого делать. Давайте укреплять отношения между детьми. 🙂

Мы говорили только о старшем ребенке и новорожденном младшем, но когда дети подрастут, то важно замечать добрые намерения и у младшего ребенка.

Как-то раз вечером, во время укладывания спать, Мирослава попросила попить. Я еще не успела встать, как Арсений подскочил и убежал на кухню (ему было около 2х лет). Так он сам достал пластиковый детский стакан, взял графин с водой, налил полный стакан и понес в комнату. По пути он много пролил. Из кухни в комнату получилась водяная дорожка. При этом он очень старался нести аккуратно. Когда он вошел в комнату, я не сразу догадалась, что все это он сделал для Мирославы. Первое желание было сказать: «Арсений, дай стакан! Ты же проливаешь! Отпей, чтобы не выливалось!» и т.д. Но я промолчала, оценивая ситуацию. Потом я поняла, что именно хотел сделать Арсений. И обрадовалась. Сказала: «Арсений, ты принес Мирославе воды! Ты услышал, что она хочет пить, побежал на кухню, сам налил воды и принес в комнату, для сестрички! Спасибо, Арсений!». Мирослава повторила за мной: «Спасибо, Арсений!».

А Арсений был очень доволен собой, что все сделал сам! 🙂

А как ваши дети проявляют заботу друг о друге? Напишите, пожалуйста, в комментариях.

Автор: Алёна Николаева

Ещё интересные статьи по теме:

Старший ребенок обижает младшего: решение конфликтов

Старший и младший ребенок в семье
www.2mama.info

Старший и младший ребенок в семье: особенности воспитания

«Не думайте, что вы воспитываете ребенка тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, хотя вы их не замечаете» (А. Макаренко).

Супруги Ивановы – обычная семья, живущая в небольшом городке. Они любят путешествовать и проводить время в кругу семьи – их первенец Павлик, которому 6 лет, уже умеет плавать, помогает папе собирать палатку и активно участвует в семейных мероприятиях. Второй ребенок в их семье – долгожданное счастье, радость для всех. Доволен и старшенький Павлик: он так выпрашивал у мамы братика, обещал заботиться и любить его, быть примером, мечтал вместе с ним ходить на рыбалку и ездить на велосипеде. И вот, ожидаемый момент наступил! «Мама и папа! Я приготовил велосипед, давайте будем кататься с братиком!» – таков был первый радостный возглас Павлика.

«Что происходит? Почему все бегают, не обращают на меня внимание? Почему малышом восторгаются, как только он скажет «агу»? Ему можно спать в кроватке рядом с мамой, а мне нет? Меня не любят?»

Воспитание двоих-троих детей – интересный, но и сложный процесс, и от того, как родители отнесутся к нему, будет зависеть формирование отношений между ними. Разный возраст (от 5 и более лет) не должен стать преградой для общения и распределения обязанностей – отношения в семье с прибавлением изменятся, однако с учетом пожеланий и требований не только малыша, но и старшего ребенка. Именно в детстве закладываются основные жизненные позиции, создаются аспекты поведения человека, самооценка, доверие к миру, отношение к себе. Как воспитывать двоих детей правильно, чтобы исключить ревность, неприятие, агрессию и сформировать между ними родственные, дружеские отношения?

Чужой среди своих: ошибки в воспитании детей разного возраста

Решившись на рождение второго ребенка, любые родители видят радужные мечты. Они представляют, что их дети будут поддерживать друг друга, проявлять заботу и любовь. Во взрослой жизни они не испытают одиночества, ведь у каждого из них будет близкая, родная душа. Однако иногда вместо дружбы между детьми возникает атмосфера неприязни, соперничества и даже откровенной вражды. Двое детей с разницей в возрасте 5 и более лет – это сложно?

Какие основные ошибки в воспитании детей допускают родители?

1. Игнорирование выделения личной зоны для каждого ребенка
Личное пространство должно быть у каждого ребенка. Оговорки вроде: «скоро переезжать, дети быстро растут или нет места» здесь неуместны. Если своевременно не выделить каждому ребенку свою «зону безопасности», между детьми быстро возникнет чувство соперничества, конкуренции.

2. Завышенные ожидания и требования от старшего
С появлением «младшенького» старший ребенок автоматически становится «взрослым». Родители ждут от него понимания сложившейся жизненной ситуации на неосознаваемом уровне, делая взрослым и самостоятельным по сути маленького ребенка. При малейших ошибках, недочетах, родители выговаривают: «Ну как ты мог, ты ведь взрослый». Старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным, неудачником, и эти чувства несет с собой на протяжении всей жизни.

3. Сравнение детей, их личностных и внешних качеств, достижений
Сравнивание детей даже в мелочах влечет за собой негатив по отношению друг к другу. «Смотри, как Павлик хорошо кушает, а ты сидишь», или «Вот Маша умеет красиво танцевать, а ты ходишь, как медведь». В первую очередь сравнение детей со стороны родителей ведет к неприязни, ревности и конкуренции между ними.

4. Выделение «любимчика», невнимание к одному из детей
Наличие любимчика, «сладенького и послушного» ребенка в семье всегда приводит к разладу отношений. Безусловно, маме или папе легче общаться с ребенком, который контактирует, выполняет просьбы, сговорчив и спокоен. Однако именно тот ребенок, который замыкается в себе, во всех смыслах «трудный» должен быть максимально приближен к родителям. Если вы начинаете хуже чувствовать ребенка, видите у него появившиеся негативные черты характера, необходимо постараться помочь ему, ведь именно он чувствует себя заложником ситуации и, скорее всего, не знает, как из нее выйти.

5. Перекладывание «взрослых» обязанностей на старшего ребенка
«Павлик, помоги маме с малышом. Выброси памперс. Погуляй с братиком. Вот молодец!» Видя, как старший сын помогает, мама радуется, но и невольно перекладывает часть своих обязанностей на ребенка. Да, помогать хорошо, однако не нужно делать это прямой и основной обязанностью старшего. Строя формат таких отношений, старшие дети во взрослой жизни вспоминают, что у них не было детства, а все их обязанности и игры сводились к опеке за младшеньким. Как итог – формирование ненависти к родителям, брату, негативное восприятие жизни в целом.

Взрослым смотреть за малышом не сложно, и некоторые родители забывают, что старший – всего лишь ребенок. Заботясь о братике, он не понимает полноты ответственности, которую перекладывают на него родители. В случае, если с малышом случится неприятность, старший станет винить и казнить себя, ведь «Я не досмотрел, значит, я – плохой». Подобные переживания становятся сильным эмоциональным стрессом для неокрепшей психики ребенка и формируют неправильные, негативные установки, которые «врезаются» в память и автоматически переносятся во взрослую жизнь.

Практически всегда в семьях с двумя детьми, имеющими разный возраст, старший проявляет ревность. Она может обрести форму непослушания, капризов, откровенной вражды. Наказывать ребенка при проявлении таких эмоций – ошибка родителей и «путь в никуда». Родители должны показать первенцу, что в их любви к нему ничего не изменилось. Причем словосочетание «Я люблю вас обоих одинаково» не совсем подходит. Невозможно одинаково любить разных детей, ведь они – не идентичны, со своими чертами, уникальным характером. Лучше сказать : «Я люблю вас обоих одинаково сильно» – это будет правильнее со стороны родителей и понятнее ребенку.

Воспитывая детей, мы воспитываем себя: правильное воспитание детей разного возраста

В семье, где растет несколько детей с разницей в возрасте около 5 и более лет, возникает дисбаланс в отношениях реже, чем в семьях и детьми примерно одинакового возраста. Старший уже стал более самостоятельным, он осознанно идет на уступки младшему и понимает, почему это нужно делать. Родители становятся менее критичны к старшему ребенку, лояльно относятся к его промахам, неудачам и стараются всячески поддержать его.
Павлика попросили нарисовать свою семью. Он нарисовал папу, маму, младшего братика и себя. Причем младшенький на рисунке расположился ближе к маме, чем он сам. Из детского рисунка становится понятно: старший ребенок испытывает особенную связь с братиком, любит свою семью. Однако рисунок отображает и проблему: нарисовав младшего брата ближе к маме, старший подсознательно показал, что ему очень не хватает эмоционального тепла и близости, общения с родителями.

Безусловно, предугадать каждую ситуацию и решить все проблемы невозможно. Ошибки родителей в воспитании детей все равно будут, однако глобальных недоразумений можно избежать, наладив собственную, правильную систему воспитания и стараясь ее придерживаться:

  • Старшему необходимо уделять столько же внимания, сколько младшему.
  • Обязанности по уходу за маленьким ребенком не перекладываются на первенца. У него должны быть свои интересы, личное пространство и время на игры.
  • Наказывать необходимо честно и правильно: часто в семьях во время конфликта ругают только старшего, хотя «заваривает кашу» практически всегда младший. Разберитесь, в чем дело. Если младшенький виноват, не упускайте этого из виду.
  • Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребенок индивидуален, он – личность, со своими особенностями и характером. Не забывайте и цените это.
  • Правильно расставляйте приоритеты. Основная ошибка родителей – младший ребенок «главный», а проблемы старшего отодвигаются на задний план. Если первенец упал, чем-то обеспокоен, хочет поговорить, в первую очередь нужно его выслушать и помочь, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы он решил свою проблему самостоятельно.

Для выработки собственной системы воспитания, присущей каждой семье, потребуется немало душевных сил и труда. Не бойтесь проявлять свою любовь, показывать ее, признавайте свои ошибки, не игнорируйте телесный контакт со старшим ребенком, – он ему нужен так же сильно, как и младшему. Ребенок, выросший в любви и понимании, в атмосфере поддержки и внимания, редко бывает озлобленным, эгоистичным, ему легче идти по жизни. Ведь роль родителей – сформировать ценности ребенка, помочь ему подготовиться к самостоятельной взрослой жизни.

Старший и младший ребенок в семье
premiummanagement.com

CATEGORIES