Как избежать развода и уберечь семью от разрушения

Дела семейные: как остановить развод с мужем

Пожалуй, всем состоящим в браке людям известно, что в семейной жизни время от времени случаются конфликты. Бывает это даже в тех случаях, когда люди стараются вести себя понимающе и уважительно. Случается так из-за того, что в жизни каждого человека могут быть не слишком то светлые периоды. Но если в одном случае дело вполне можно решить разговором по душам или несколькими днями отдыха, то в другом отношения могут оказаться на грани развода. Так как избежать развода с мужем?

Из-за чего появляются размышления о разводе

Мысли о разрыве не возникают на пустом месте, потому, прежде всего стоит разобраться, что послужило причиной возникновения подобной ситуации. Список возможных причин достаточно обширен, однако выделим основные:

• Бытовые вопросы. Чаще всего эта беда постигает молодые семьи: только что выпорхнувшие из родительского гнездышка юноши и девушки внезапно обнаруживает, что самостоятельная жизнь – это не только удовольствие и романтика, но и множество мелких бытовых деталей. И если до начала семейной жизни вы не придавали значения таким вещам как к примеру, немытая посуда или не выглаженная вовремя рубашка, то при совместном проживании оказывается, что подобные мелочи могут порой довести до белого каления. Многие молодые пары развелись, не выдержав испытания бытом, и следовать их примеру – неразумно.
• Несоответствие взглядов на жизнь. Когда люди полностью уходят в чувство влюбленности, расхождения в мировоззрениях и привычках кажутся несущественными, и обычно ничего против подобных несовпадений они не имеют. Однако в дальнейшем эти расхождения могут стать поводом ко многим неприятным ситуациям. К примеру, может сказаться различия между культурами: достаточно часты случаи, когда люди приученные вести себя в абсолютно разной манере (к примеру, воспитанная в духе европейских ценностей девушка и мужчина, придерживающийся моральных норм стран Востока) сталкиваются с полным непониманием второй половинки. Хотя подобное может быть и у людей вполне одинакового менталитета: достаточно лишь не сойтись во мнениях в каком-то принципиально важном для мужа вопросе (к примеру супруга хочет ребенка, а муж категорически против) или начать себя вести не так, как ожидается, и супруга рискует стать бывшей.
• Отсутствие общих интересов. Присутствие рядом любимого человека – счастье само по себе, однако когда люди понимают, что им не о чем говорить кроме каких-то самых общих тем, это не может хорошо кончиться. Люди, не интересующиеся увлечениями друг друга, а тем более настроенные против этих самых увлечений, рано или поздно начинают отдаляться, вести себя не слишком внимательно по отношению друг к другу, и в некоторых случаях это может стать фатальным и привести к той грани, за которой остановить разрушение семьи уже нельзя.
• Наличие третьей стороны. Хотя тема измен – очень скользкая и поднимать ее решаются немногие, однако она тоже имеет место быть. Известие о наличии любовницы или тесной связи с бывшей у второй половинки – очень тяжелое, и вести себя после этого так, чтобы не допустить развода – дело очень и очень непростое. В этом случае время выяснять, почему так вышло, уже упущено, однако это не значит, что не стоит попытаться.

Конечно, перечисленные выше возможные причины разводов – крайне обобщенные, ведь еще классик сказал: «…Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Так что следует тщательно проанализировать отношения, отмечая то, что может привести к столь печальному исходу.

Как не допустить развода с мужем

Конечно, единого рецепта, который бы стал панацеей по предотвращению развода, нет. Во многом способ восстановления отношений зависит от того, из-за чего вообще семья оказалась на грани развода. Однако, как и в предыдущем разделе, можно выделить определенный набор советов, которые могут улучшить положение. Они будут перечислены ниже.

• Вы должны быть внимательны к мужу, интересуйтесь его жизнью. Каждому человеку приятно поделиться своими впечатлениями, новостями, а иногда и проблема. И кто как не жена должна стать первым слушателем мужчины, его помощницей и советчицей.
• Внесите в отношения нотку романтики. Часто за долгие годы отношений пылкость чувств несколько остывает. Не надо бояться возродить это пламя, ведь стереотип, что прогулки под луной и поцелуи на задних рядах кинотеатра должны быть лишь на «конфетном» этапе отношений, абсолютно абсурден. Огонь любви нужно подогревать постоянно – и мужу, и жене.
• Меньше негатива. Часто, устав на работе или забегавшись по делам, жена сливает негатив на муже и это уж никак не способствует улучшению отношений. Потому надо следить за эмоциями, а в случае чего попробовать отвлечься от неприятных мыслей: принять горячую ванну, отдохнуть. А после уже начинать общение. И даже если эмоции все же одолевают, нужно стараться вести себя сдержанно и спокойно. Постоянные же упреки и ругань могут быстро перевести супругу в разряд бывшей.
• Разговаривайте. Часто, если между супругами возникают какие-то недоразумения, они не стремятся их обсудить, а замалчивают обиду, чем только усугубляют положения. Недовольство друг другом растет, как снежный ком, который все труднее остановить, и дело в этом случае может дойти даже до развода. Вот почему вам не надо стесняться поговорить (в конструктивной и уважительной форме, кончено) с ним о том поведении, которое вызывает неприятные эмоции. И, в свою очередь, поинтересуйтесь, не обижен ли чем-то супруг.
• Избегайте иррациональной ревности. Да, никого не обрадует сцена, в которой законный муж обнимается с незнакомой девицей (или бывшей женой), однако помимо таких вопиющих случаев бывает масса ситуаций, когда ревность доходит до маразма, до какой-то невообразимой грани. Проверка телефонных книг, слежка, истерики при виде мужа, разговаривающего с другой женщиной – все это является проявлением неуважением к человеку. Вести себя так – недопустимо, и редкий мужчина в такой ситуации не подал бы на развод.

Следует помнить, что доверие в семье – неизмеримо важная вещь, и есть грань, которую вы не должны переступать.

Опять же, данный список не является исчерпывающим, в каждом из пунктов есть свои «за» и «против», однако и в нем вы можете почерпнуть что-то интересное, сделав поправку на характер своего мужа, его увлечения и т.д. Это поможет понять, что нужно сделать, чтобы вы не развелись. Одинаковых пар не бывает, как нет и одинаковых проблем во взаимоотношениях. Вот почему личный фактор стоит учитывать всегда.

Что делать, если отношения близки к разрыву

Если семейное счастье все-таки оказалось на грани краха, и супруг уже подал на развод, то все же не стоит отчаиваться. Человек может пойти на такой шаг в пылу эмоций, и через время будет сам недоумевать, как подобные мысли вообще могли прийти ему в голову. Именно Вам стоит попросить мужа, даже если он уже подал заявление, отложить свое решение на некоторый срок. Хорошо обдумать решение, взвесить все «за» и «против». Возможно, негатив к тому времени стихнет, и желание сохранить семью возобладает.

Куда сложнее, если в отношения вмешался кто-то третий («третья» может быть как новым увлечением, так и бывшей девушкой или женой): Вы, скорее всего, не сможете сохранять спокойствие в этой ситуации. Все конфликты будут лишь на руку чужой женщине, ведь именно в ее интересах, чтобы Вы с мужем развелись. И в любом случае, надо помнить: даже если уже не выйдет ничего остановить, нельзя ничего делать назло. Порой женщина, если она была против состоявшегося развода, как бы в отместку супругу, который подал заявление о расторжении брака, возвращаются к своим бывшим. Шаг этот крайне ошибочен, ведь месть не возымеет никакого действия, а вот последствия столь необдуманного поступка вы можете потом расхлебывать годами. Даже если сам муж ушел к своей бывшей. Если в семье есть дети, то куда лучшим будет на какое-то время всецело отдаться их воспитанию, а если таковых нет – найти себе какое-то интересное, требующее полной отдачи сил и времени занятие.

Стоит отметить, что семейная жизнь требует ежедневной внутренней работы над собой, и поддерживать приятную атмосферу в ней не так уж и просто.

razvodimsia.ru

Как на грани развода сохранить свою семью и остаться счастливым человеком

Разводится, по статистике, почти каждая вторая семья в нашей стране. И это, конечно же, очень плохо. Хуже всего, что люди перестали даже пытаться сосуществовать вместе, сохранение семьи уже не кажется важным и значимым. Чаще всего именно женщины переживают. Они думают о том, как сохранить семью и брак на грани развода. Это происходит потому, что женщина – мать и хочет, чтобы у детей был отец. Кроме того, жёны более эмоциональны, нежели их супруги, и вопрос о том, как наладить отношения с мужем на грани развода или кризиса семейных отношений, для них часто актуален.

Мужчин, по статистике, меньше, чем женщин. У них появляется больше шансов для выбора. И это тоже имеет значение. Хотя и представители сильного пола задумываются о том, как наладить отношения с женой на грани развода, особенно если ценность семьи для них велика или они по-прежнему любят свою партнёршу. И это действительно самое главное. Важно, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва. Главное – любовь. Именно она должна влиять на решение остаться вместе. И тогда, если вы думаете, как спасти семью от развода, вам это обязательно удастся, при условии, что ваша половинка тоже любит вас.

Итак, что же делать, если отношения оказались на грани расставания? Для начала – разобраться в причинах происходящего.

Почему наступает кризис в отношениях

Кризисы в семейных отношениях – явление частое. У одних они наступают сразу после бракосочетания, у других – по истечении определённого срока.

Самые популярные причины кризисов:

1. Однообразие быта. В самом начале отношений в них присутствуют и страсть неземная, и другие пылкие чувства. Влюблённым кажется, что они впервые узнают друг друга. И это действительно так. Они, как правило, пока не живут вместе. А даже если совместное проживание всё-таки случается, оно не может навредить, потому что молодая пара ещё наслаждается общением друг с другом. А когда наступает брачная жизнь, люди уже пресыщаются обществом партнёра. Появляются совместные заботы, хлопоты. Начинается рутина. Каждый день становится похожим на предыдущий (завтрак, работа, ужин, уроки с ребёнком, денежные хлопоты и многое другое). Кого-то эта ситуация устраивает, кого-то – нет. Если люди не готовы к разнообразию своих будней, к тому, чтобы быть интересным для своей половинки, то им становится скучно друг с другом. И тогда партнёры могут начать искать чего-то интересного на стороне, в компании друзей, в другой среде, вне дома. Возникают непонимания, бывают измены. Чаще всего женщины в данных историях страдают больше, потому что мужчина свободен в своих передвижениях. А у жены есть обязанности по отношению к детям. Она не может вести себя так, как супруг. И тогда обиды ещё сильнее способствуют проявлениям кризиса.
2. Материальные трудности. Если денег не хватает, то начинаются финансовые проблемы. Не каждая пара готова преодолевать их вместе и даже по отдельности. Если девушка привыкла тратить деньги, не умеет экономить, то муж начинает её упрекать в транжирстве, не всегда соглашается на дополнительные расходы. Жену начинает не устраивать сложившаяся ситуация – возникают кризисы. Сегодня часто молодые семьи берут ипотеку. На такой кредит, разумеется, уходит серьёзная часть дохода жены и мужа. И если им некому помогать, то ипотека становится камнем преткновения. Например, женщине всегда хочется выглядеть красивой, она хочет покупать новые вещи, украшения и др. А денег не хватает. И, допустим, муж не готов или не хочет зарабатывать больше. Он начинает ругать жену за то, что она не может потерпеть (а терпеть 20–25 лет!), – так снова возникают ссоры и скандалы. Или жена кидается в дополнительные заработки, а потом упрекает мужа в том, что она зарабатывает больше супруга. Почва для кризиса благоприятная. В общем, здесь молодой семье надо рассчитывать свои силы, перед тем как брать кредиты. Надо понимать, кто на что способен. Может ли муж зарабатывать больше? Готова ли супруга экономить и прочее.
3. Угасание страсти. Сексуальная сторона в браке имеет также решающее значение для развития семейных отношений. Понятно, что со временем секс у многих людей становится исполнением супружеского долга. Жена часто бывает занята детьми и не всегда обращает внимание на потребности мужчины. Многие женщины вообще не терпят разнообразия в сексе, не хотят пробовать ничего нового. Также некоторые жёны перестают следить за собой. Мужьям такой расклад зачастую не нравится. И они либо становятся раздражёнными, либо ищут что-то более интересное на стороне. Так начинается кризис в семейных отношениях.
4. Нежелание или неспособность иметь детей. Очень частой причиной является именно эта. Как правило, люди не знают заранее, могут ли иметь детей, когда вступают в брак. Никто специально для этого не обследуется. А потом, когда появляется потребность в детях, начинаются взаимные претензии. Редко, когда один из супругов остаётся жить в браке, если второй бесплоден. Также не все соглашаются на искусственное оплодотворение, если оно возможно. И уж совсем нечасто происходит усыновление ребёнка из детского дома по взаимному согласию (чаще – если оба бесплодны). Однако есть случаи, в которых муж и жена могут иметь детей, но кто-то один не хочет этого (обременять себя ответственностью, оттягивает сроки зачатия и др.). И тогда также начинаются конфликты, которые ведут к кризису в отношениях.

Как сохранить свою семью

Если причины возникновения кризисов вам понятны и вы готовы мириться с таким положением, то сохранить семью необходимо. Для этого надо попытаться понять, что ваш партнёр – такой же человек, как вы. И ему свойственны те же эмоции.

Советы психолога о том, как сохранить брак, обязательно помогут вам:

1. Говорите с партнёром. Важно сразу озвучивать свои проблемы вслух, а не накапливать их, размышляя в одиночестве. Может быть, ваша вторая половинка даже и не понимает, насколько вам плохо, а вы уже собираетесь разводиться. Говорите прямо о своих желаниях, проблемах, ищите совместное решение. Иногда очень важно договариваться в семейной жизни по любому вопросу, чтобы ваш партнёр знал, что только вместе вы можете решать семейные неурядицы. Помните о том, что если вы привыкаете что-то делать без оглядки на мужа или жену, то и он (или она) станет вести себя так же. Кроме того, теряется иллюзия совместности, сосуществования. А она очень важна для развития брачных отношений.

Если ваш партнёр не склонен к откровенности, приучайте его с самого начала брака обсуждать всё, что касается семейной жизни. И тогда он привыкнет к тому, что вы всегда это делаете вдвоём.

1. Не упрекайте и не конфликтуйте. В конфликтах и ссорах, которые становятся предвестниками кризиса, всегда виноваты оба. Поэтому глупо постоянно «перетягивать одеяло на себя». Если в отношениях присутствует два человека, то вполне логично, что и отвечать должны двое. Не думайте, что вы всегда и во всём правы. Так не бывает. И, даже если ваша вторая половина ведёт себя, на ваш взгляд, совсем неподобающе – это лишь эффект от того, что всему этому предшествовало. Он хамит? Значит, вы когда-то уже допустили это. Не сказали вслух очень серьёзно, что в отношениях с вами такое поведение недопустимо. Она постоянно занята? Не обеспечивает вам должного комфорта, который был раньше? А может, вы сами ничего не делаете, чтобы заработать дополнительно денег на семейные нужды? И она вынуждена подрабатывать? Поэтому ей просто некогда создавать вам уют.

Конфликт никогда не решит семейных проблем. Он только усугубляет их, ведёт к разрыву. Поэтому всеми силами избегайте ссор и упрёков. Начните просто разговаривать.

1. Распределите обязанности. С самого начала брака стремитесь делать так, чтобы у каждого из супругов были свои дела. И не занимайтесь делами партнёра. Если хочется чем-то помочь, делайте всё вместе, а не друг за друга. Например, за домом следит женщина, но она не станет поднимать тяжести и таскать картошку с рынка. И это закон. Если что-то нарушается, смело говорите сразу, чтобы подобное не возникало впредь. А то иногда женщина сама допускает, что муж ленится, делает что-то за него, а когда этого становится чрезмерно, начинает возмущаться и причитать: «Почему всё делаю я? Как ты можешь?». А ведь сама когда-то позволила этому случиться! Есть то, к чему имеют отношение оба. Это обязанности по воспитанию и обучению детей. Здесь не должно быть компромиссов типа «Я зарабатываю деньги, а ты следишь за ребёнком». Дети – это общая ответственность, поэтому и отец, и мать одинаково отвечают за их развитие.

Лучше всего распределить обязанности в самом начале брака и навсегда. Тогда не появится соблазна сказать, что сначала-то было не так! Если вы всё-таки не сделали подобного на раннем этапе, попробуйте договориться позднее. Но делать это надо только вместе.

1. Не обсуждайте семейные проблемы с друзьями и родственниками. Муж и жена – одна сатана. Так говорят неслучайно. Ваша семья – это только ваша семья. Нельзя делать семейные неурядицы достоянием всех родственников, а тем более – знакомых и друзей. Часто в самом начале брака особенно жёны любят жаловаться на промахи мужей своим маме и папе. Оскорблённые таким отношением зятя к их драгоценной дочери родители начинают вмешиваться в дела семьи и тем самым делают ситуацию ещё хуже. Или жена может начать выговаривать свёкру и свекрови, как плох их сын потому-то и потому-то. Ни один мужчина такого не потерпит. Кроме того, вы сами сделали ваш выбор супруги или супруга. Вы знали человека, с которым связали свою жизнь (а если плохо знали – это ваши личные проблемы, а не родителей). Поэтому все претензии высказывайте только друг другу, но никак не родным, которые, как правило, не могут вести себя адекватно и не вмешиваться в ваши семейные дела.

Никому не нравится, если его обсуждают за спиной. Поэтому ваш партнёр, узнав об этом, непременно будет недоволен и зол. А особенно потому, что его родственники для него априори – дорогие люди. А вот вы, может быть, пока не настолько. Поэтому всегда будьте осторожны в высказываниях.

1. Проявляйте интерес к делам партнёра. Иногда люди, озабоченные грузом будничных проблем, совсем забывают о том, чтобы просто спросить, как у второй половины дела на работе, в кругу друзей и т. д. А это немаловажная составляющая семейных отношений. Так, муж не спрашивает жену, довольна ли она своей работой, может, у неё проблемы? Жена не интересуется рыбалкой, охотой супруга, а это его горячо любимое хобби. Не надо погружаться в подробности увлечений партнёра. Но просто узнать о том, как прошла ловля рыбки, что понравилось, посмотреть фото или видео вместе (мужчины любят снимать свои трофеи), труда не составит. Это обязательно создаст иллюзию заинтересованности и благотворно повлияет на развитие отношений. Спросите у него, как он доехал на работу. Спросите у неё, как коллеги оценили её новое платье. И эффект налицо. Оба будут довольны.

Интерес начинается с мелочей. Пусть даже это кажется кому-то незначительным, а вы всё равно проявляйте его по отношению к вашему партнёру. Но только чтобы это не стало приобретать форму ежедневного допроса, а было уместным. Вы знаете своего любимого человека, поэтому поймёте, когда необходимо поинтересоваться его делами, а когда лучше не трогать.

1. Смените обстановку. Если вы чувствуете, что ваши отношения заходят в тупик, намечается кризис, проведите вместе отпуск. Устраивайте как можно чаще совместный отдых. Даже короткие выходные, проведённые вместе, могут изменить ваши отношения. Во время таких мероприятий вы будете только вдвоём. Отступят прочь проблемы и заботы. Вы не будете думать о насущном и ваш партнёр тоже. У вас появится возможность отдыхать и наслаждаться друг другом. Там вы сможете хорошо выглядеть и снова напомнить супругу о тех временах, когда вы были беззаботны и счастливы. Любая смена обстановка благотворно влияет на отношения и перезагрузку в них. Если у вас есть дети, а вы решились на восстановление былой страсти, оставьте ребят с кем-нибудь из родственников на время отдыха или отпуска. И поезжайте вместе. Удивляйтесь и радуйтесь всему как будто в первый раз.

Лучше всего уезжать туда, где вы ни разу вместе не были. Или, наоборот, туда, где бывали часто. В первом случае ваши ощущения будут новыми. Во втором появится шанс пройтись по романтическим местам и вспомнить счастливые дни. Это также хорошо помогает.

1. Найдите время для себя. В ритме семейной жизни и решения семейных проблем вы, скорее всего, частенько не обращаете внимания на себя. А жаль. Давным-давно известна истина: человек не может быть интересен и кому-то нравиться, если он не нравится самому себе и не интересен себе. Измените имидж. Всегда обращайте внимание на то, как вы выглядите. Увлекитесь чем-нибудь. Ищите что-то новое постоянно. Тогда вашему партнёру никогда не станет с вами скучно. И вам будут не страшны проблемы в виде однообразия будней.

Только не делайте всё это наигранно во время кризиса в отношениях. Такие вещи заметны. Пусть это станет принципом вашей жизни. Ведите себя так постоянно. Однажды найдя увлечение, вы, возможно, отвлечётесь и уже по-другому посмотрите на свою семейную жизнь.

1. Совместные воспоминания. Это не значит, что у вас кризис, а вы достали альбом с фотографиями и каждый день приглашаете партнёра к совместному просмотру фото. Просто, если вы, например, где-то гуляете, обращайте внимание на те места, которые являются в вашей семье памятными. С лёгкостью обращайтесь к прошлому, где вы были счастливы. Постарайтесь сделать такие моменты органично вплетёнными в ваши разговоры. Радуйтесь прошлому вместе. Вспоминайте смешные ситуации из вашего общего совместного времени, когда вам было хорошо. Это освежает, напоминает о том, что вы как пара имеете право на счастье, ведь вы были счастливы. Если кризис вовсю прогрессирует и вы почти не разговариваете, вспоминайте о хороших днях в присутствии общих друзей, знакомых, родственников. Так ваш партнёр всё равно будет вспоминать об этом, даже если не скажет вслух.

Будет хорошо, если в начале брака вы заведёте особый фотоальбом, где будете размещать не только фотографии, но и совместно написанные комментарии к ним. Там каждый станет записывать свои впечатления и оставлять любовные записочки. А потом можете возвращаться к ним вновь. То, что написано собственноручно (да ещё и с фото), воспринимается совсем по-другому.

1. Благодарность. Это то, чего всем не хватает в отношениях. Часто люди, прожив вместе какой-то определённый промежуток времени, забывают о том, как важно ощущать, что тебе благодарны просто за то, что ты есть. Не говоря уже о том, что есть поводы для благодарности, которые просто надо понимать и учиться ценить. Например, вам не хватает денег, а ваш партнёр берёт дополнительную работу, чтобы было легче решать финансовые проблемы. А вы воспринимаете это как должное вместо того, чтобы как-то облегчить ему жизнь или хотя бы просто быть искренне благодарным и всячески это показывать. Не забывайте и о мелочах. Говорите партнёру комплименты, радуйте маленькими сюрпризами. Будьте просто внимательны к тому, с кем вы идёте по жизни вместе.

7razvodov.ru

Как спасти семью от развода на самоизоляции

Вынужденная самоизоляция негативно повлияла на институт семьи в России. Многие люди, постоянно находясь в своих квартирах, испытывают раздражение и другие негативные эмоции к своей второй половине. В результате часть пар принимают решение о разводе.

Однако как это сделать, если из-за пандемии коронавируса покидать дома можно только в случае крайней необходимости? И может быть, проще спасти брак, чем принимать решение под давлением непривычных обстоятельств, которые скоро, как ни крути, закончатся?

В этих вопросах разбирался корреспондент Федерального агентства новостей.

Расставание «онлайн»

После введения режима самоизоляции в Москве столичные ЗАГСы принимают граждан только по предварительной записи по телефону единой справочной службы. Если муж и жена решают расстаться по обоюдному согласию, подать заявление на расторжение брака можно тремя способами: онлайн, лично в отделе ЗАГС или в любом центре «Мои документы».

Тем, кто захочет порвать семейные узы, не выходя из дома, необходимо воспользоваться сайтом «Госуслуги». При этом заявители должны иметь так называемую «усиленную квалифицированную электронную подпись». Ее можно получить в специальных удостоверяющих центрах.

Супруги могут оформить заявление на расторжение брака и оплатить пошлину прямо на сайте «Госуслуг». При оформлении онлайн действует 30-процентная скидка: госпошлина составит 455 рублей вместо обычных 650. Затем в назначенное время нужно будет все же посетить ЗАГС и завершить процедуру развода.

Если же заявители предпочитают развестись «вживую», то они могут обратиться все в те же «Мои документы» или ЗАГС — и подать заявление там.

Подача заявления на развод в МФЦ или ЗАГСе не сильно отличается друг от друга: нужно принести с собой паспорта и свидетельство о регистрации брака. Сотрудник проверит документы, сообщит конкретную дату расторжения брака и выдаст квитанцию на оплату услуги. В данном случае она составит 650 рублей с каждого супруга. Затем уже бывшим мужу и жене нужно будет прийти в отдел ЗАГС и получить свидетельство о расторжении брака.

Для каждого выхода из дома необходимо оформить электронный пропуск на сайте nedoma.mos.ru. В качестве цели получения пропуска следует указать «разовую поездку в иных целях».

От войны — к миру

Однако не всегда развод — лучшее решение проблемы.

Семейный психолог Мария Забурмах в интервью ФАН замечает, что перспективы сохранения семьи в условиях самоизоляции зависят от того, насколько партнеры осознанно выбирают семейную жизнь как свою модель поведения.

«Раздражение — это очень часто несогласие с тем, что сделали не по-моему. А почему кто-то должен быть моим клоном, исполнением моих мыслей. Нужно перенести внутри себя акцент так: мне интересно, как человек сделает по-своему, мне интересен его взгляд на вещи», — предлагает Мария.

В этом случае партнеры переходят от состояния «войны» друг с другом к сотрудничеству, поясняет Забурмах.

В ходе межличностных конфликтов необходимо стараться сохранять свою человеческую природу.

«Меня огорчает, что в XXI веке мы позволяем себе жить на уровне инстинктов, сами из себя делаем зверушек. Желание быть человеком во всей красе может серьезно изменить нашу внутреннюю составляющую. Когда мы начинаем действовать с интересом к другому, мы меняем погоду в доме: человек все меньше нас раздражает», — замечает собеседник ФАН.

Нужно не пытаться переделать другого человека, а «подкрутить свои гаечки», считает она.

«Разойтись — это слишком легкий путь решения проблемы. Мне нравится история, когда у великовозрастной пары, отмечающей золотую свадьбу, спросили: «Как у вас получилось так долго прожить вместе?» И ответ дамы: «В наше время поврежденные вещи чинили», — приводит пример Мария Забурмах.

Нужно ценить отношения, сколько бы им ни было лет, уверена психолог.

«Сто раз танцевать на одних граблях — это не то качество жизни, к которому стоит стремиться. Нужно остановиться, поразмыслить над ситуацией, найти силы простить и в какой-то момент начать отношения с чистого листа», — подытожила Забурмах.

«Секс — не прихоть, а потребность»

Руководитель Центра сексуального здоровья Анна Котенева считает основной причиной «коронавирусных» разводов смену ритма общения внутри семьи.

«Люди жили в определенном ритме, и это влияло на статус семьи, на то, как выстраивались отношения. Если раньше взаимные претензии заключались в мешающих внешних факторах, то теперь с точностью до наоборот: люди постоянно находятся друг с другом, и бытовая сторона проявляется сильнее», — рассуждает сексолог.

Любая проблема, возникающая в партнерских отношениях, — норма. Нужно подойти к этому с позиции взаимопонимания, найти время выслушать друг друга, перестроить ритм общения, рассказать о своих желаниях.

Важно при этом, чтобы у каждого было достаточно личного пространства.

«Позиция личности, ее автономия пошатнулась, — констатирует Котенева. — Даже находясь в изоляции нужно позволять и себе, и своему партнеру иметь здоровую автономию, свое личное пространство. Не имея его, современный человек не может существовать. Нужно постараться его сформировать в этих условиях».

Особенно это касается интимной сферы.

«Есть определенный ритм отношений в семье. Если кому-то не хватает или недостает интимного общения, нужно проговорить об этом. Секс — это не прихоть, это потребность. И сейчас ее можно лучше реализовывать, потому что свободного времени в условиях самоизоляции больше», — рассуждает Анна.

Проблема требует обсуждения, однако это не значит, что необходимо резко менять свой ритм.

«Не нужно выступать с позиций претензии: сейчас-де много времени, а мы не занимаемся сексом. Здесь много вопросов: на каком месте стоит секс в этих отношениях, кто удовлетворен, кто неудовлетворен. Нужно об этом спокойно, нормально поговорить. Взрослый культурный человек может себе позволить говорить об этом вслух», — советует психолог.

Когда люди проживают определенное время вместе, среднестатистической нормой считается, если пара занимается сексом не меньше двух раз в неделю, и режим самоизоляции тут не исключение.

Конечно, теперь появилось много времени, чтобы как следует оценить своего партнера, но это не совсем правильно.

«Нормальное, здоровое коммуникативное сексуальное счастье безоценочно. Желание либо есть, либо нет», — говорит психолог-сексолог Российского научного сексологического общества.

Нормально и то, что все еще может измениться.

«Когда женщины выходят замуж, они считают, что обязательно переделают своего партнера. Мужчины наоборот думают, что супруга никогда не изменится. Но меняются она, он, обстоятельства. Нынешние времена — проверка отношений на прочность», — заключила Котенева.

Отложенный развод

Профессор кафедры семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников в интервью ФАН считает, что количество разводов за такое время самоизоляции не может увеличиться: срок слишком небольшой. К тому же регистрация развода сейчас стала более проблемной, отмечает социолог.

«Раньше это было легко: если это развод по обоюдному согласию и у пары нет общих детей до 18 лет, то не надо даже обращаться в суд: это можно сделать через ЗАГС, — говорит Синельников. — Особых трудностей не представлял и развод в судебном порядке: в таком случае суд мог отложить расставание не более чем на три месяца».

Сейчас же оформление развода сопряжено с поездками в ЗАГС или суд, а люди в основном сидят дома. Поэтому статистика будет показывать не увеличение, а уменьшение числа разводов, полагает собеседник ФАН.

«Но это не говорит о том, что ситуация стала более благоприятная. Закончится эпидемия, и эти «отложенные» разводы в большинстве случаев реализуются», — предполагает Синельников.

Если же говорить о том, как режим самоизоляции влияет на обстановку в семьях, то там, где ситуация и раньше была конфликтная, стало еще хуже, добавил профессор.

«Дружные и сплоченные семьи становятся еще более сплоченными, а в семьях, где были проблемы в отношениях, эти проблемы обостряются. Люди привыкли, что мало видят друг друга, но постоянное нахождение под одной крышей, в небольшой квартирке. Это нагнетает обстановку. Из-за этого в семьях могут быть драки, ссоры — однако до развода это доведет не сразу», — рассуждает социолог.

С 2018 года качество статистики по числу разводов в России стало повышаться, поэтому и было зарегистрировано уменьшение числа разводов, отметил Синельников.

«Сейчас статистика будет снижаться, а после окончания карантина люди будут «наверстывать упущенное», — говорит ученый.

Однако не все пойдут на такой серьезный шаг.

«Раньше, когда граждане подавали документы на развод в ЗАГС или в суд, можно было получить развод через месяц. А вот когда люди несколько месяцев не имеют возможности посетить ЗАГС, многие могут и передумать», — предполагает собеседник ФАН.

Кроме того, существующая статистика разводов не в полной мере отражает реальность.

«Есть пары, которые распадаются, но не оформляют развод, — приводит пример Синельников. — Есть пары, которым нужен фиктивный развод. Также в России, как и во многих других странах, распространен феномен гражданского брака, когда люди живут вместе, не оформляя отношений».

Гражданские браки — это некая промежуточная форма семейного положения между одиночеством, с одной стороны, и законным супружеством, с другой, объясняет ученый.

«Это путь, которым сейчас идут многие пары. Они хотят сперва пожить вместе несколько месяцев или лет, и если убеждаются — регистрируют брак. Если нет — пары распадаются. Но эта промежуточная форма не всегда является переходной», — отметил собеседник ФАН.

Гражданский брак не попадает в официальную статистику, однако судя по данным выборочных соцопросов, можно сказать, что у участников такого союза вероятность распада гораздо больше, чем у тех, кто живет в законном браке, указывает Синельников. Также зачастую подобные пары не имеют общих детей.

Нынешняя эпидемиологическая ситуация влияет и на гражданские браки, уверен ученый.

«В ситуации гражданского брака отношения в принципе не совсем благоприятные. По крайней мере, одна сторона не доверяет друг другу, поэтому они и не регистрируются, не заводят общих детей. На них ситуация с эпидемией может повлиять негативно и намного сильнее, чем на законные супружеские пары», — заключает Синельников.

Экзамен на прочность

Социальный психолог, эксперт по гендерным и семейным отношениям Александр Шахов также уверен, что после окончания режима самоизоляции россияне начнут расторгать браки.

«Всплеск разводов — ожидаемая тенденция. Мы видели это по статистике в Ухани, когда выросла статистика разводов. Если люди находятся в стесненном положении, у них возникают конфликты, и это ведет к увеличению желания расстаться», — отмечает психолог.

Быстрых решений здесь не будет. Ведь ситуации, подобные вынужденной самоизоляции, напоминают экзамен, добавил Шахов.

«Учить на экзамене предмет поздно: нужно уже сдавать. Учить нужно было раньше. Укреплять семью, отношения нужно было раньше. В таких ситуациях отношения проверяют», — подчеркивает психолог.

Самоизоляция — момент, в котором сосредоточено много факторов стресса. Уровень тревоги сейчас выше, плюс к этому — отсутствие личной свободы и личного пространства.

«Все недоговоренности, которые были раньше, остались, но теперь от них никуда не деться. Нельзя уйти на работу или прогуляться, нельзя бросить все, хлопнуть дверью и воскликнуть: «Я уехала к маме!» Люди вынуждены решать конфликты, которых обычно избегают», — замечает Александр.

Как один из возможных путей решения конфликта в паре, психолог предлагает непростой вариант — выслушать своего партнера.

«Нужно выслушать человека, не перебивая его. Сесть друг напротив друга и сказать: «Давай мы выскажем все обиды, которые у нас накопились. Это будет непростой, болезненный процесс, когда нужно будет выслушать проблемы вашего партнера, не критиковать и принять эмоции другого человека. Взаимное открытие карт может здорово вскрыть конфликты», — пояснил собеседник ФАН.

Многие могут возразить: если мы все сейчас выскажем, мы же сразу разведемся, предупреждает Шахов. Однако на самом деле конфликт уже присутствует. Когда он открыт, его можно решить. Но пока конфликт скрыт, с ним нельзя ничего поделать, подытожил Александр Шахов.

Развестись во время пандемии коронавируса возможно, пусть это и несколько сложнее, чем раньше. Однако всегда есть шанс сохранить семью. Надеемся, советы наших экспертов помогут оказавшимся на грани развода читателям сохранить брак.

riafan.ru

Психолог Сергей Ключников

Консультация психолога, психологическая помощь,

коучинг и тренинги в Москве, саморазвитие.

+7 (916) 525-6405,
+7 (499) 267-7309
Skype: kluchnikov07

Как предотвратить развод. Как пережить развод

Статистика разводов неумолима: каждый второй брак в России распадается. Надо постараться свести к минимуму связанные с бракоразводным процессом переживания, отрицательные эмоции, страдания, проблемы.

Впрочем, не все знают, как именно это делать. Мне, как психологу , работающему в Москве , часто приходится помогать людям в решении личных проблем, причем каждый раз я ищу индивидуальный подход к клиенту.

В отдельных случаях удается предотвратить развод, и вернуть в семейные отношения мир и согласие.

Даже если вы пока не намерены расставаться с партнером, все равно есть повод задуматься. На самом деле мысли о разводе появляются задолго до совместного похода в загс или в суд для расторжения брака. Человек в какой-то момент спохватывается и начинает спрашивать себя, на каком этапе он упустил ситуацию из-под контроля, почему семейные отношения потерпели фиаско.

Одна моя клиентка сетовала на то, что ее муж постепенно внутренне отдалялся от нее и сближался с другой женщиной. «Если бы десять лет назад мне сказали об этом, я бы ни за что этого не допустила. А сейчас уже поздно, и развод неизбежен, так как у него уже серьезный роман с другой женщиной».

Как обычно происходит разлад?

Первый звоночек, когда людям становится друг с другом скучно и тесно. Либо они пресыщаются друг другом и начинают раздражаться, либо их совместная жизнь превращается в безрадостную рутину.

Им хронически чего-то не хватает в отношениях то ли внимания, то ли тепла, то ли любви. Этот дефицит приводит к чувству унылой беспросветности, подавленности и еще некогда счастливые супруги с тоской осознают, что ничего не изменится и так будет всегда.

Женщины особенно остро ощущают потерю эмоционального контакта, романтических аспектов в отношениях, мужчины – сексуальную неудовлетворенность.

Затем начинаются ссоры, которые протекают иногда бурно, иногда спокойно, оба высказывают друг другу претензии, которых накопилось немало.

Либо ссору провоцирует кто-то один, а другой терпит, сдерживается, либо оба крайне недовольны друг другом. Каждый спасается, как может, один бежит по магазинам, другой в пивной бар.

После спонтанных ссор наступает период затяжных конфликтов, которые часто приводят к длительному молчанию и взаимному отчуждению.

Люди начинают с горечью осознавать, что они чужие, что нельзя ничего изменить. На смену скуки приходит чувство глубокой тоски и бесперспективности.

И в этом состоянии зреет холодная решимость, осознание невозможности жить вместе, становится ясно, что, оставшись вместе, супруги будут разрушать друг друга и себя, что они никогда на этом пути не встретят счастья.

Затем появляется какой-то внешний повод, толчок, импульс. Это может быть крупная ссора или неприятность, или у кого-то появляются новые перспективы. И внешние обстоятельства толкают к принятию решения.

Вариантов ухода из семьи не так много. Можно уйти либо в никуда, чтобы остаться наедине с собой, либо к другому партнеру. В любом случае и то и другое болезненно для другого супруга. Еще мучительнее сознавать, что он уходит к кому-то, тогда к обиде и горечи разочарования присоединяется еще и ненависть.

Причины развода

Часто это расхождение глубинных интересов. Люди сходились, имея одну картину мира, похожие убеждения, одни жизненные интересы, цели и желания.

При этом им нравилось быть вместе. Но интересы безнадежно разошлись. Допустим, он ушел в бизнес, она погрузилась в домашнее хозяйство, в воспитание детей, перестала следить за собой, и он разочаровался в ней.

Или наоборот, женщина преуспела в карьере, а мужчина залег на диване для просмотра телепередач или слился душой и телом с экраном монитора компьютера. Женщина охладела к нему. Иными словами их интересы безнадежно разошлись, и они стали чужими.

А бывает и так, что люди изначально не подходили друг другу, но молодость, страх одиночества, устройство быта, совместное воспитание детей – все это временно цементировало их отношения, а страсть молодости согревала и держала вместе.

Но впоследствии выяснилось, что их изначально мало что связывало, взаимные чувства остыли, и у них нет желания делать усилия для примирения, подстройки интересов. В этом случае развод супругов неизбежен.

Очень часто семейные отношения разрушают не прощеные обиды. Как правило, их накапливают женщины. Как они возникают?

Либо мужчина неуважительно относится к ней, оскорбляет, либо она неудовлетворенна его ролью в семье, его отношением к детям, его невниманием, холодностью, грубостью. Допустим, мужчина ее игнорирует, подавляет, ведет себя с позиции силы или злоупотребляет алкоголем.

Все это приводит к неизбежному взрыву. Когда количество накопленных обид зашкаливает, женщина выбрасывает их на мужчину, а он в свою очередь возвращает ей ее же агрессию только в квадрате.

Сексуальная неудовлетворенность в огромной степени способствует раздражительности, разрушению любви и семейных отношений. В этом случае часто на горизонте появляется третье действующее лицо, чтобы заполнить образовавшийся вакуум.

Любовный треугольник возникает, когда чувства пары угасают. Но если супруги безнадежно остыли друг к другу, то все равно развода не избежать, «третий лишний» может помочь только временно поддержать отношения, но реанимировать угасшие чувства пары он не способен.

Впрочем, сам факт появления соперника признак того, что что-то в отношениях не так, чего-то остро не хватает.

Поэтому если вы хотите сохранить брак надо начинать работать над этим заблаговременно. Не копите обиды друг на друга!

Лучшее лекарство для сохранения отношений – прощение. Уделяйте достаточно внимания партнеру, не позволяйте скуке и равнодушию разъедать любовь, не теряйте чувство перспективы совместной жизни. Надо постоянно спрашивать себя, что я могу сделать, чтобы улучшить отношения.

Развод – это центробежная сила и важно, чтобы программы сближающие, соединяющие людей друг с другом были сильнее. Поэтому первый шаг – это внимательное заинтересованное наблюдение за совместной жизнью, пока она еще внешне благополучна. Надо понимать, что в судьбе бывают такие повороты, такие периоды, когда существует очень большой риск потерять друг друга.

20 лет спустя

Прежде чем принять правильное решение в первую очередь важно понять, нужен ли вам этот человек или нет. Мысленно поставьте его рядом с собой и представьте себя вместе через год, два, три, десять, 15, 20 лет. Как будут развиваться отношения по вашему мнению? Как вам кажется, что надо делать, чтобы сохранить эти отношения?

Затем надо глубоко осознать, что этот человек вам действительно нужен и даже жизненно необходим.

Если вам все равно, вы не будете прилагать ежедневные усилия для того, чтобы удержать партнера.

Если он вам нужен, но ему чего-то не хватает рядом с вами, постарайтесь дать ему необходимое, попытайтесь подстроиться под него. Но для этого вы должны страстно захотеть сохранить семейные отношения.

Спасательный круг

Если вы чувствуете, что ситуация достигла критической черты, и ваш партнер стоит перед выбором, попробуйте обновить семейные отношения, используя накопленный капитал прошлого, которое вас связывает, конечно, если оно не было ужасным.

Думайте только о счастливых моментах совместной жизни. Это ваши дети, традиции семьи, общие друзья, увлечения. Но это не должно быть возвратом к прошлому, от которого партнер уходит, это не сработает.

Надо обновить это прошлое. То есть постарайтесь восстановить близость друг с другом на всех уровнях. Что вас раньше согревало? Возможно, забота друг о друге, общие дела, интимные отношения, совместные душевные переживания. Если вы отнесетесь к этому творчески, то еще что-то можно будет сделать.

Если развод предотвратить не удалось, тогда внутренне отпустите бывшего партнера и постарайтесь его забыть. Возьмите в будущее полезный опыт и попрощайтесь с прошлым. Надо уметь забывать, потому что весь жизненный багаж не понадобится с новым человеком, так как это будет другая жизнь.

Поверьте в себя!

Многие совершают роковую ошибку: пытаются удержать рядом с собой партнера любой ценой, пытаясь контролировать каждый его шаг.

В этом мире никто никому не принадлежит, не стоит ограничивать свободу другого человека, даже если он ваш законный супруг или супруга. Лучше предоставить ему свободу и стать самодостаточным.

Если вы психологически зависите от человека, которого пытаетесь удержать, то есть очень большой риск, что он почувствует вашу слабость и будет вами манипулировать, и, в конце концов, все равно уйдет, поскольку вы ему внутренне не интересны.

Важно, чтобы вы поверили в себя, в то, что в принципе вы можете обойтись и без него. Ваше чувство собственного достоинства скорее заинтересует его и удержит, нежели слабость и жалость к себе. Вы должны быть твердо уверены в том, что проживете и без него.

Затем нужно попытаться войти в тот образ обаятельного и привлекательного человека, который способен очаровать и возродить чувства партнера. Упреки, критика, ссоры, а также давление и угрозы помогут быстрее разрушить ваш союз.

Вы должны излучать энергию обаяния и культивировать в себе позитив. Обязательно нужно работать над своим идеальным образом, который возникает из самодостаточности.

Почувствуйте, от какой женщины или мужчины ваш супруг или супруга не уйдет, попытайтесь достать из себя этот образ и вжиться в него.

При этом надо, во что бы то ни стало, оставаться самим собой, иначе игра не стоит свеч. Потерять себя стократно страшнее, чем кого бы то ни было. Бывает так, что человеку нужно совсем другое, тогда может и не стоит сохранять такой брак.

Затем надо вернуть интимные отношения во всем богатстве, во всем разнообразии, потому что без полноценных сексуальных отношений вряд ли что-то получится.

Развод это шанс

Развод это не катастрофа, а шанс для начала новой жизни. Главное не замыкайтесь в себе! Все внимание на радостные стороны бытия и развлечения. Займитесь тем, что приводит вас в восторг.

Сгодится все: любимая музыка, просмотр кинокомедий, прогулки на природе, выезд за город, поездка к морю, общение с друзьями, детьми, домашними питомцами. Вытесните негативные чувства из своей души, заполнив ее светом и оптимизмом.

Переключите свое внимание на что-то интересное и привлекательное лично для вас. Если у вас нет хобби, вспомните, чем вы увлекались в юности. Всегда есть масса способов и возможностей отряхнуть грустные воспоминания, отрешиться от прошлого и обновить свою жизнь. Стоит только захотеть!

Не надо увязать в прошлом и пережевывать уже переваренные куски негативного опыта, бесконечно прокручивать в голове не прощеные обиды – это тормозит движение вперед и культивирует депрессию.

Важно поверить в себя, раскрыть в себе подавленный запас жизненных сил. Убедите себя в том, что все лучшее впереди, избавьтесь от комплекса исключительности, в глубине которого скрывается ощущение неполноценности.

Развод пережили миллионы людей, и никто от этого не умер. Жизнь не кончается, а начинается. Если вы твердо решите встретить новую любовь, тогда к этому состоянию сознания подтянутся и обстоятельства. Подумайте о том, что на свете миллионы мужчин и женщин, и все они жаждут любви. Чтобы убедиться в этом достаточно зайти на любой сайт знакомств.

Поймите, что развод это шанс. Шанс изменить себя и свою жизнь к лучшему, извлекая необходимые уроки из прошлых отношений и ошибок. Пусть через боль, через трудности, через страдания вы обновляетесь и переходите на новый уровень развития.

В будущем вы можете обрести гармонию и счастье! Если трудно справиться с переживаниями самостоятельно обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Тогда процесс перехода к новой жизни будет протекать гораздо легче и быстрее.

kluchnikov.ru

Стоит ли сохранять разваливающийся брак и как это сделать

В каждой семье случаются периоды охлаждения, во время которых один или оба партнера могут задуматься о разводе.

Чтобы понять, как сохранить брак, нужно сначала разобраться в причинах разлада.

Бывает, что супруги совершают ошибки, исправив которые, можно вернуть любовь и гармонию.

Почему отношения охладели

Есть мнение, что истинная любовь не может угаснуть.

А если это произошло, значит, этот человек — не твой.

Однако психологи утверждают, что над любыми отношениями нужно работать, и выделяют причины, по которым они могут разладиться:

1. Все хорошее, что было в прошлом пары, обесценивается. Один супруг обвиняет другого в загубленной молодости. Из-за трудностей, которые переживают муж и жена сейчас, они думают, что и раньше не было ничего положительного, а все что у них есть — это несчастливый брак. Такие диалоги постепенно приводят пару к пониманию, что нет смысла продолжать совместную жизнь, в которой ссоры и скандалы вытеснили радость.
2. Нелестное сравнение супруга с другими. Коллеги, друзья, жена соседа — создается впечатление, что все они лучше, чем законная половина. Беззаботнее, внимательнее, стройнее. Однако, это не повод регулярно приводить их в пример близкому человеку. Это вызывает развитие комплексов и усиливает раздражение.
3. Завышенные ожидания и рутина. Семейная жизнь виделась как бесконечный праздник, а в результате усталая и загруженная домашней работой жена едва справляется с детьми, а муж изо дня в день курсирует по маршруту работа — дом. Самое время остановиться и посмотреть, чем можно помочь друг другу, как привнести удовольствие в повседневный быт.
4. Накопление обид и ссоры с переходом на личности. Каждый день поведение супруга все больше раздражает. Он невнимателен, необязателен, не извиняется за промахи, до сих пор не разбогател — масса поводов для недовольства. Во время ссоры все это высказывается, сопровождаясь нелестными эпитетами. Если скандалы происходят раз в неделю и чащ, отношения дают трещину.
5. Пропадает интерес, у супруга роман на стороне, не произошло восстановление после измены. Психологи делают акцент на непрерывном развитии супругов. Если один партнер «застревает», другой может пойти дальше без него. Пропадают общие интересы, становится не о чем разговаривать. В этом случае может появиться третья сторона, которая разделит увлечение мужа или жены. А от совместного досуга недалеко и до измены. Поэтому так важно быть внимательным к тому, что происходит в жизни половины, разделять интересы супруга.

Случаются и социальные трагедии, когда семейная жизнь рушится из-за алкоголизма, наркотиков, других зависимостей.

В таких ситуациях следует обратиться к специалистам, а если они помочь не смогут, шансы спасти брак на грани развода малы.

Когда не стоит сохранять брак

Не во всех случаях стоит бороться за брак.

Приведем лишь ряд ситуаций, в которых развод может стать правильным решением:

• когда один из супругов имеет психическое отклонение, является психопатом, тираном, представляет угрозу для жизни и здоровья других членов семьи;
• ради детей, если все другие положительные аспекты брака давно утеряны;
• у партнера другая семья на стороне, и он не может принять решение о разрыве;
• из-за материальных или жилищных проблем, если кто-то из партнеров финансово зависим и только это останавливает от подачи заявления на развод.

Советы для партнеров

Если в период размолвки все же принято решение сохранить брак, стоит воспользоваться следующими советами:

1. Научиться любить себя. Открыть новые таланты, попробовать что-то интересное, заняться спортом, записаться на танцы живота или курсы рисования. Возвращение к себе позволит переключиться с обвинений партнера и постоянного недовольства на позитивное мышление.
2. Дать свободу супругу. Встречи с друзьями, личное время, возможность общаться в мессенджере без взгляда через плечо — партнер имеет право на все это.
3. Говорить комплименты и хвалить по мелочам. Это ведь несложно — поблагодарить жену за вкусный ужин или сказать мужу, какой он умелый слесарь. Чем больше таких слов, тем выше значимость каждого члена семьи и крепче взаимное уважение.
4. Быть честными друг с другом и не выносить сор из избы. Обман и обсуждение партнера с общими знакомыми — это последнее, что следует делать для сохранения отношений.
5. Слушать партнера и быть готовым идти на компромисс.

Соответствующая литература

Чтобы в любых ситуациях иметь под рукой полезные советы и проверенные на практике решения, стоит запастись литературой по семейной психологии.

1. Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Эта книга многих спасла от развода. В ней автор разбирается в том, как устроено восприятие мира мужчинами и женщинами, и дает практические советы о том, как вести себя в той или иной ситуации.
2. Алан Пиз, Барбара Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут». Доступным языком и с юмором писатели-психологи рассказывают о важных вещах.
3. Светлана Ермакова «Кому дать яблоко?». Книга учит, как стать сильнее, выбирать правильных партнеров, принимать решения в трудные моменты.
4. Клауд Таунсенд «Как спасти свою семейную лодку». В книге много простых техник, которые помогут вернуть гармонию и ответить на вопрос о том, стоит ли сохранять брак.
5. Джон Готтманд «Карта любви». Автор знает, что бывают ситуации, когда ничего поделать нельзя. Но в то же время рассказывает, как сохранить любовь в браке.

Типичные ошибки

В проблемные периоды важно не наделать ошибок, которые усугубят конфликт.

Что точно не поможет сохранить отношения:

• скандалы, угрозы, шантаж, физическое и психологическое насилие;
• алкоголь или погружение в другие виды зависимостей;
• унижение перед партнером, потеря самоуважения;
• манипуляция детьми.

Есть много советов о том, как сохранить семью. Но самое главное условие — это сильное желание партнеров быть вместе несмотря ни на что. Если супруги уверены в своих чувствах, брак выдержит любое испытание.

healthbeautyblog.ru