Ссоры между детьми: что с этим делать?

Давайте жить дружно! Что делать, если дети ссорятся?

Все такие разные

Детские конфликты — вполне закономерное явление, когда в семье больше одного ребенка. Ведь умение отстаивать свои желания и интересы — неотъемлемый этап развития личности.

Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями, будут схожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них — уникальный человек, с собственными мыслями и темпераментом.

Несмотря на одинаковые события, происходящие в их жизни до определенного момента, у них может быть совершенно разная эмоциональная реакция, восприятие и оценка ситуаций — и, конечно, это будет приводить к конфликтам.

Другой вопрос: не становятся ли трения в вашей семье нормой? Надолго ли затягивается ссора, насколько быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастают ли эпизодические споры в длительную неприязнь?

Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» — не встроенная опция. Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь, наблюдая за окружающими взрослыми — своими родителями. Подражание — вот их путь обучения всему важному, и если в семье принято добиваться своего силовыми методами и ссорами, они непременно возьмут это на вооружение. Поэтому если мы не справляемся с детскими спорами в раннем возрасте, не учим детей договариваться друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуем подчинения, ругаемся, кричим, не ищем вместе с ребенком компромиссы и совместные решения, а увлекаемся методом «потому что я так сказал» — то нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».

Чем младше ребенок, тем более активной должна быть позиция родителей в его жизни.

У малыша до пяти лет практически отсутствует физиологическая возможность контролировать свои эмоциональные реакции. Кора головного мозга в силу незрелости не способна «затормаживать» и сдерживать природную импульсивность малыша.

В книге «Природа человеческих конфликтов» Александра Лурии (основатель отечественной нейропсихологии) экспериментально показано: каждый акт поведения ребенка носит непосредственный характер — вслед за внешним стимулом следует моментальная реакция. Возбуждение быстро доходит до своего «моторного конца». И очень важное замечание: в отличие от взрослого, реакции ребенка гипертрофированы. В процесс вовлекается неадекватные стимулу количество возбуждения. Именно поэтому в ответ на незначительный повод в доме может разразиться настоящая буря — тормозить-то пока нечем!

Постепенно преодолевать свои импульсивные порывы, договариваться ребенок начинает только примерно к пяти годам.

К семи годам (совпадает с готовностью к обучению в школе) можно ожидать готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон. А 14-летние уже стараются конфликтовать, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда наступает и юридическая ответственность за свои поступки.

Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пол. Но причины конфликта, как правило, традиционны и повторяются во всех семьях. Зная повод для выяснения отношений, можно быстрее и безболезненнее придумать решение и даже предотвратить детскую драму.

Причины конфликтов

Мое! Не поделили игрушку, вещь, территорию. Не все родители могут позволить себе покупать одинаковые игрушки, а у двух девочек-подростков бурный конфликт может разразиться из-за пары джинсов и лака для ногтей. Что говорить о вопросе с жилплощадью — предоставить каждому ребенку по собственной комнате — не самая простая задача.

Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем малыш младше, тем значимее мама и папа. Если родители не особенно стремятся общаться, не откликаются на зов, не разделяют интересы, детям не остается ничего другого, как задействовать любые методы привлечения внимания: агрессию, ссору с братом или сестрой, жалобы, сочувствие, даже болезнь. Тут даже нет тайного злого умысла — такое поведение диктует инстинкт выживания.

Мама, кого ты больше любишь? Конкуренция. Эволюционно закреплено — внимания и заботы всегда больше достается любимчикам. Поэтому потребность убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит с выживанием.

Поиграй со мной. Способ привлечь внимание брата или сестры. Часто младшие дети специально «достают» старших, чтобы создать ситуацию вынужденного, пусть даже и конфликтного, общения. А заодно получая выгодную реакцию со стороны родителей — ведь они наверняка попросят старшего уступить.

Ты плакса! Дразнилки. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называя друг друга разными именами или словами. Но настоящие и обидные «обзывалки» — эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, поднимает себе самооценку. Такие слова имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать.

Как реагировать?

Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей — обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс. Когда кто-то из детей прибегает к маме в слезах и со словами «Скажи ему, чтобы…», родитель должен собрать волю в кулак и подвести детей друг другу: «А теперь мы спокойно выскажем свои обиды».

Важно, чтобы дети говорили от своего лица: «Я хотел…, а Маша толкнула», — говоря только о своих чувствах, а не обвиняя другого.

Для детей точкой отсчета будет ваша твердая позиция, транслирующая, что всегда можно найти способ договориться и понять друг друга. Да, это нужно проделывать много раз, но вскоре будет заметен эффект. Обязательно хвалите, если замечаете, что им удалось договориться мирно. Не забывайте чаще употреблять слово «уважение», объясняя его значение и пользу для атмосферы в семье.

В рейтинге детских ссор на первых местах всегда материальные и территориальные претензии. Учите детей ценить собственность, время и пространство другого человека, прежде всего — своим примером.

В самом деле, кому из нас понравится, когда берут его вещи и возвращают обратно в неподобающем виде? Заранее определяйте, кому что принадлежит, научите просить разрешения, благодарить, вовремя возвращать. Старайтесь не покупать ничего «одно на двоих» — скорее всего дети не смогут этот предмет поделить, что рано или поздно приведет к ссоре. Если нет возможности расселить детей по комнатам, придумайте «зонирование» детской, чтобы у каждого был свой угол — личное пространство порой творит чудеса!

Мальчики vs девочки

Мальчики конфликтуют чаще, девочки — изощреннее. Порой мальчики начинают говорить позднее, и речь — не самая сильная их сторона, им бывает сложнее договориться. Кроме того, природой в них заложены импульсивность и настойчивость, что также подливает масла в огонь конфликта. Но зато и мирятся они быстрее, если, конечно, ссора не имеет под собой глубинной опоры.

Девочки же, наоборот, чаще ведут длительную борьбу. Эмоционально они способны дольше удерживаться на пике конфликта, находиться в неразрешенной ситуации. Зато и охотнее идут на разговоры и обсуждения, любят поразмышлять на тему отношений — так что их проще научить разрешать конфликты словами. А с мальчиками иногда лучше поиграть во что-то активное, чтобы они могли выпустить пар, а уж потом договариваться.

Тактики поведения в конфликте детей

Не вмешиваться, если цель скандала — привлечь внимание родителей. Без стимула к дальнейшем действиям конфликт быстро себя исчерпает.

Вмешаться, если дошло до драки. Разнять, развести по разным комнатам, успокоить, вытереть слезы, поговорить.

Лишить игрушки или вещи, которая стала поводом к ссоре: дети поймут, что ругаться из-за нее невыгодно — она просто никому не достанется.

Отвлечь. Если понимаете, что «запахло жареным» — вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Либо устроить дома драку на подушках.

Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Мнение третьего лица и обсуждение проблемы снизит эмоциональный накал и продемонстрирует вашу вовлеченность в дела детей.

Ваши ошибки

Всегда винить старшего. Он не виноват только потому, что родился раньше.

Выносить вердикт сгоряча, не разобравшись подробно. А если разобраться не удалось, все участники в равной степени несут ответственность за ситуацию.

Игнорировать: «сами разберутся». Важно правильно оценить предмет и время конфликта, а также возраст детей. Поссорившиеся из-за iPad подростки возможно действительно решат вопрос сами. Но, если они не разговаривают уже пару недель, пора вмешаться. И помним: чем младше дети, тем больше участия родителей они требуют.

Неправильное наказание. Стоит ли упоминать о запрете на физическое наказание и лишение родительского внимания с воспитательной целью? А вот наказание, которое может объединить конфликтующие стороны, пойдет всем на пользу. Например, футболка огромного размера сразу для двоих детей с надписью: «Мы поссорились», в которой они могли бы вместе делать уборку после побоища.

www.goodhouse.ru

Дети ссорятся: что делать?

li” data-url=”/api/sort/PersonaCategory/list_order” >
• Как пережить карантин: советы психолога (10)
• Все о детском непослушании, коррекции проблемного поведения и здоровом воспитании (5)
• Как справиться с ребёнком? Способы решения конфликтных ситуаций для родителей (7)
• Взаимоотношения детей, растущих в одной семье. Советы родителям, воспитывающим братьев и сестер (7)
• Рекомендации родителям будущих первоклассников по подготовке детей к школьному обучению (2)
• Облегчение процесса адаптации к условиям детского сада – чем поможет родитель своему ребёнку? (2)
• Как приучить ребёнка к труду и самостоятельности? (5)
• Влияние информационных технологий и СМИ на развитие дошкольников (4)
• Профилактика и коррекция пищевых нарушений у дошкольников (2)
• Агрессивный ребёнок. Пути коррекции и формирования желаемого поведения (4)
• Технологии психолого-педагогического сопровождения образовательного процесса в детском саду (5)
• Мои статьи и публикации в журналах, сборниках, участие в конференциях (6)

Дети ссорятся: что делать?

Дети ссорятся: что делать?

В каждой семье люди хотят жить в мире, счастье и благополучии, но, к сожалению, не всегда так получается. Психологи любят повторять, что совсем не ссорятся только равнодушные люди. А уж дети в семье, конечно, ссорятся.

Причины ссор могут быть разные, рассмотрим самые распространенные:

1. Ревность
2. Особенности темперамента детей
3. Ябедничество
4. Борьба за собственность
5. Конкурентные ситуации

Как предупредить детские ссоры и найти выход из ситуации?

Первая причина ссор – ревность между детьми.

Что делать с первой причиной — ревностью между детьми? Этот вопрос мы осветили в предыдущей статье «Старший ребенок ревнует к младшему. Что делать?», однако не коснулись важного аспекта, когда, наоборот, младший ребенок ревнует к старшему.

Что важно знать?

Первое. Тут очень важно буквально «охранять» старшего от младшего, так как младшие дети быстро учатся манипулировать взрослыми, извлекать все выгоды из своей малости.

Второе. Важно также привлекать обоих родителей к детям, а не разделять, например, младший всегда с мамой, а старший всегда с папой. Это может привести к агрессивному поведению малыша в скрытой борьбе за внимание отца.

Основные рекомендации и пошаговый алгоритм для мам о том, как предупредить детскую ревность и что конкретно делать, был дан в предыдущей статье (ссылка на нее дана выше)

Вторая причина детских ссор – особенности темперамента детей.

Надо сразу понять, что темперамент не подвергается коррекции. Ну нельзя из шустрика сделать мямлика и наоборот! Особенно тяжело приходится, если старший ребенок мирный тихоня, а младший «боец» — ссор будет много.

Если детей больше двух, то они легче переносят темпераментные конфликты, потому что есть возможность переключиться на других братьев или сестер. Тут основная нагрузка в профилактике ссор будет принадлежать именно родителям – они взрослые люди, понимают, что детки разные, знают, как поддержать одного, и наоборот, остудить другого.

Вот, например, как успокаивала детей моя клиентка (мама семерых детей): Старшему – «Я ценю твой мирный характер, восхищаюсь твоим терпением», тут же второму сыну – «Я не позволю тебе шуметь на брата – хочешь пошуметь – иди пылесось – пылесос вот какой шумный!»

Третья причина ссор между детьми — ябедничество.

«А вот он не спит», «а она разбила чашку» и так далее. Конечно, на ябеду обижаются, ему может и «достаться» от другого. Однако, бороться с этим явлением надо крайне осторожно. С одной стороны нельзя давать ябеднику радоваться промахам брата или сестры, с другой стороны надо показать ему, что для вас очень важно соблюдение правил в семье. Ведь накладывая полный запрет на то, чтобы пожаловаться на брата или сестру, вы оставляете ребенка один на один с обидой или с ощущением попранной справедливости или с чувством того, что «плохо себя вести можно, когда никто не знает». Чтобы не утратить доверие своих детей – надо набраться терпения и спокойно «разруливать» детские жалобы одну за другой.

Как надо поступать? Случай из практики – мама вела себя правильно:

Аня, 5 лет: «А Оля показывала язык!»

Мама: «Как ты считаешь, можно так делать?»

Аня: «Нет, это только плохие так делают!»

Мама: «Язык показывать не хорошо, это верно, наша Оля не плохая, но не правильно поступила. я огорчаюсь, когда дети дразнятся. А ты огорчаешься?»

Мама – Оле: «Оля, мы огорчаемся!»

Четвертая причина ссор детей — борьба за собственность.

«Это моя машина» – хлоп по голове! «А я ж тебе давала откусить яблоко!» — хлоп в ответ! Или: «Оля опять взяла мои колготки (книжку, тетрадку…) » Или «Это моя кровать! Убери с нее свою попу!»

Что делать в этом случае и как предупредить детские ссоры?

Обязательно ребенку иметь что-то ТОЛЬКО свое – если не комнату, то хоть кроватку, если не все игрушки – то хоть пять! Но уж эти пять игрушек он будет иметь право давать только, если захочет. А не захочет, то и никто не будет иметь право неодобрительно покачать головой или поуговаривать поделиться. Мы должны научить детей уважать собственность друг друга. Хотя бы для того, чтобы работать на профилактику лукавства и даже воровства.

Пятая причина — конкурентные ситуации.

Конкурентные ситуации возникают спонтанно, и у родителей нет возможности постоянно вмешиваться в эти конфликты. Это очередность в игре, в том, кто первым займет ванную комнату или нажмет кнопку лифта и многое другое. Поэтому крайне важно в этих случаях научить детей решать такие конфликты самостоятельно.

Что делать в случае конкурентной ситуации, или три метода в помощь родителям и педагогам.

Методов всего три: очередность, считалка и жребий!

Очередность.

Очередность назначает взрослый. Некоторые графики можно даже составить в наглядном виде – кто когда моет посуду, кто первый идет в ванную и т.д.

Считалка.

Считалка – универсальное средство. Вот мои любимые:

Мак-мак, василек,
Водит желтенький цветок.
Раз, два, три –
Водишь с ним и ты!

Я вчера летал в ракете,

На далекой был планете,
Там обедал в синеве,
А под вечер был в Москве.
Из ракеты той, друзья,
Самым первым вышел я.

Раз, два, три, четыре.

Сосчитаем дыры в сыре.
Если в сыре много дыр,
Значит, вкусным будет сыр.
Если в нём одна дыра,
Значит, вкусным был вчера.

Раз, два, три,
Четыре, пять —
Тебе в космос улетать!

Жребий. Игры для определения жребия.

Вариант 1. Палочки.

Выбрать водящего или того, кому начинать игру, можно также с помощью жребия: нужно взять несколько палочек (их количество должно соответствовать числу игроков). Одна палочка обламывается, затем кто-нибудь из участников берет все палочки в руку так, чтобы видны были только одинаковые концы. Игроки вытягивают по одной. Тот человек, кому попадется короткая палочка, водит. Вместо палочек можно использовать полоски бумаги.

Вариант 2. Камень – ножницы – бумага.

Также можно установить очередность игры с помощью жребия-игры «камень-ножницы-бумага».

В игре используются три фигуры руками:

1. Камень — сжатая в кулак кисть.
2. Ножницы — указательный и средний палец выпрямлены, остальные поджаты к ладони.
3. Бумага — все пальцы выпрямлены.

Правила игры:

1. На счет три (Раз, два, ТРИ!): игроки показывают одну из трех фигур (камень, ножницы или бумага).
2. Определяется победитель по принципам:

• Бумага побеждает камень (бумага накрывает камень)
• Ножницы побеждают бумагу (ножницы режут бумагу)
• Камень побеждает ножницы (ножницы ломаются о камень)

1. Если игроки показали одинаковые фигуры, то признается ничья и кон переигрывается. Так до тех пор, пока не останется один выигравший.

Вариант 3. Стрелочка.

Как играть?

• Один игрок – стрелочка. Еще один игрок – часы.
• Игрок — стрелочка встает в центре комнаты. Игрок – часы закрывает глаза (он не должен видеть того, что будет происходить). Вокруг стрелочки встают те, из кого выбираем водящего, первого игрока и т.д.
• Игрок – часы командует: «Тик-так» и стрелочка начинает вращаться по часовой стрелке. Затем часы говорят – «бьют»: «БОМ!». И стрелочка останавливается. На ком она остановилась – тому и выпал жребий.

Детские ссоры неизбежны. Главное – знать эффективные способы взаимодействия с детьми и научиться вместе с детьми находить выходы из этих ситуаций. Желаем Вам мира и лада в Ваших семьях.

psycholog-mkdou31.edumsko.ru

Детские ссоры – как реагировать правильно

Сохраняйте спокойствие

Детские ссоры бывают во всех семьях — такова реальность и ее нужно принять такой, какая она есть. Все дети ссорятся — так они учатся взаимодействовать друг с другом. Не стоит обвинять в ссорах и драках своих детей. Нужно научить их ладить друг с другом.

Также не стоит обвинять себя в том, что ваши дети ссорятся. «В чем я неправа, раз мои дети так часто ругаются», — нередко думают многие мамы. На самом деле, даже если бы такие мамы были идеальными, дети не перестали бы ссориться. Зато, как только вы перестанете винить себя и сердиться на детей — вы сможете спокойно, без гнева разобраться в ситуации. Ссоры, конечно, не прекратятся вовсе, но станут менее продолжительными и будут случаться все реже.

Не вмешивайтесь!

Как бы трудно это ни было, мы должны научиться изо всех сил удерживаться от попытки прекратить детские конфликты. Конечно, научить детей не ссориться — наша обязанность. Но сделать это во время ссоры мы все равно не сможем — дети слишком возбуждены и не способны внимать нашим доводам.

Возможно, что в результате вашего невмешательства кто-то из детей нечестно воспользуется преимуществами. Но мы не в состоянии постоянно наблюдать за всем, что происходите детьми и предотвращать все несправедливости, поэтому следует просто прекратить попытки вмешиваться в детские конфликты.

Конечно, такой подход требует выдержки. Сложно не вмешаться, когда один из детей попытался отнять у другого игрушку, а владелец игрушки в ответ вцепился обидчику в волосы. Однако следует помнить: рано или поздно нашим детям придется столкнуться с грубостью и несправедливостью, а значит им придется иногда прибегать к грубому обращению и научиться его терпеть.

Если до сих пор вы всегда старались погасить все детские конфликты, то теперь следует объяснить детям, что вы решили больше не вмешиваться в их отношения, потому что хотите, чтобы они сами научились ладить друг с другом и мирно разрешать свои конфликты.

И если дети по старой привычке будут прибегать к вам с жалобами, отвечайте, что вас очень огорчают их ссоры, но вы уверены: дети сумеют сами обо всем договориться. А вот фраз вроде «Я не собираюсь разбираться с вашими ссорами» лучше избегать — для детей они равносильны вашему равнодушию.

Когда все же следует вмешаться

Даже если вы твердо решили не вмешиваться в детские ссоры и даже сообщили о своем решении детям, не стоит соблюдать это правило во что бы то ни стало. Из него могут быть и будут исключения.

• Нельзя допускать, чтобы ссора переходила в грубую драку — в этой ситуации драчунов, конечно же, придется разнять. Можно просто разделить их по разным комнатам — чтобы они охладились. Только ни в коем случае не кричите на дерущихся детей и не шлепайте их — вы только подольете масла в огонь.

• Даже если сильный обижает более слабого и младшего, просто возьмите старшего за руку и скажите ему твердым голосом, что не позволите обижать маленького. Уведите на время в другую комнату. «Разбор полетов» следует отложить на время — до тех пор, пока дети не успокоятся.

• Нельзя допускать, чтобы дети ругали друг друга грубыми словами. Следует твердо сказать им, что такие слова оскорбляют человека.

• Если один ребенок укусил другого, проверьте, нет ли следов зубов. Если нет, ничего серьезного не случилось и стоит просто разделить детей на время. Если же следы остались, стоит наказать «кусачего» ребенка — например, пообещать, что в следующий раз, как только он начнет кусаться, вы заклеите ему рот. Обязательно исполните свое обещание: буквально на две минуты залепите ему рот широкой липкой лентой (только убедитесь, что лента не закрывает нос). Обычно этого бывает достаточно, чтобы отбить у ребенка желание кусать других.

Обсуждайте ссоры

Даже очень маленьким детям можно сказать, что им не разрешается никому делать больно: ни действиями, ни словами. Малышей следует просто останавливать, когда они начинают ссориться, или разлучать на время, чтобы остыли. Обычно ссоры в этом возрасте случаются из-за игрушек, поэтому начиная с трехлетнего возраста так важно приучить малыша делиться игрушками. Хвалите ребенка каждый раз, когда видите, что он дает свои игрушки поиграть другим детям. Если игрушку ему не дает другой ребенок, объясните, что можно предложить поиграть по очереди или просто дождаться, когда второй малыш наиграется.

Обсуждать происшедшее с детьми стоит лишь после того, как ребенку исполнится пять лет. Не пытайтесь вразумить ребенка во время ссоры или сразу же после нее. Дайте ему успокоиться и только после этого очень спокойно и мягко попытайтесь выяснить, что он сам думает о происходящем. Скажите ему, что понимаете, как трудно иногда бывает сдержаться, а после расспросите, что он сам может сделать для того, чтобы в следующий раз не доводить дело до драки.

Как быстро прекратить ссору

• В гостях. Пообещайте детям: если они не прекратят ссору, в следующий раз в гости вы их не возьмете.

• В магазине. Немедленно выведите ссорящихся из магазина и сообщите, что не позволите им мешать другим покупателям и оставите их без покупок, если дети не перестанут ругаться друг с другом.

• В автобусе. Если дети ссорятся из-за того, кто должен сидеть у окошка, предложите им через какое-то время поменяться местами — так, чтобы у окошка успел посидеть каждый.

• В машине. Немедленно остановите машину и предупредите, что не поедете до тех пор, пока дети не прекратят ссору.

• На прогулке. Если один из них схватил игрушки другого и за это получил, это может научить его в следующий раз не брать чужое. Но нужно вмешаться, если дело принимает крутой оборот. Можно, например, сократить прогулку и отправить ребенка домой. Другой вариант: сказать агрессору, что он делает больно и должен прекратить драку. Главное, говорить все это спокойным тоном и не переходить на крик.

• Во время еды. Ссорящимся детям нужно сказать: «Мы не можем спокойно есть, когда нам мешают. Вы должны выбрать: или вы ведете себя прилично, или выходите из-за стола». Если дети выходят, а потом возвращаются и ведут себя хорошо, не забудьте их похвалить.

Неэффективные методы

• Шлепать или наказывать обоих детей и кричать, чтобы немедленно прекратили ссориться. Этот метод приносит облегчение лишь на время. Ссора не закончилась, она лишь затихла и продолжится вновь при первом удобном случае.

• Пытаться рассудить детей. Такой подход заставляет детей привлекать взрослых для разрешения своих проблем и, соответственно, мешает им учиться все это делать самостоятельно. Кроме того, вмешательство взрослого подготавливает почву для новых ссор и обид: ведь тот, кого назвали неправым, обижается.

• Пытаться убедить детей, что они должны любить друг друга, а не ссориться. Во время ссоры дети сердятся друг на друга, а это не самый лучший момент для того, чтобы выслушивать нотации.

• Вмешиваться в отношения детей. Когда к нам приходит младший ребенок и рассказывает, как плохо с ним обращается старший, следует иметь в виду: нередко младшие сами провоцируют такое поведение. Часто младшие ведут себя так для того, чтобы насладиться тем, как взрослые по их указке будут наказывать более старшего и сильного.

• Говорить обиженному ребенку, что он сам виноват, раз его обидели. Мы не знаем, что на самом деле произошло между детьми, а потому взваливать всю вину на одного ребенка, значит добавлять к его обидам и неприятностям еще и несправедливое отношение.

kladovochkasovetov.ru

Как разрешить конфликт между детьми?

Абсолютно все родители в процессе воспитания собственного чада регулярно сталкиваются c детскими ссорами и обидами. Паниковать по этому поводу не стоит, поскольку конфликты, возникающие между детьми, являются неизбежным этапом взросления каждого малыша. Именно через ссоры и споры наши дети учатся общаться, выстраивать отношения в коллективе, дружно играть, не ущемляя при этом интересы других ребятишек.

В отличие от взрослых дети всегда ведут себя непосредственно и достаточно эмоционально. Зачастую это приводит к возникновению недовольства, перерастающего в неприятные ссоры, разрешить которые дети могут только благодаря помощи родителей. Но случается, что и взрослые люди не сразу понимают, как разрешить конфликт между детьми, дабы в итоге восторжествовала справедливость, да еще и при этом все дети остались довольными. Попробуем дать вам некоторые практические рекомендации по устранению разногласий между детьми.

Основные правила для взрослых

Первое, что вам следует сделать – это устраните собственную предвзятость к происходящей на ваших глазах ссоре, если таковая имеется. Допустим, у вас имеется склонность во всех бедах винить всегда одного и того же ребенка. Такое бывает, если этот малыш своим поведением напоминает вам человека, доставляющего лично вам какой-либо дискомфорт в жизни. Старайтесь всегда быть объективным.

Помогите детям обозначить границы собственной территории, поскольку всегда есть территория общего пользования и индивидуальная. То же самое касается и игрушек. В данном случае необходимо научить детей просить друг у друга разрешения временно воспользоваться какой-либо игрушкой или вещью. Такой метод поможет вам задать некоторые правила разрешения конфликтных ситуации и одновременно позволит избавить маленького собственника от угрозы вторжения в его пространство.

Никогда сразу не стремитесь вмешаться в конфликт ребятишек, конечно же, только если исключены риски нанесения вреда их здоровью. Всегда нужно помнить, что между детьми неизбежно устанавливается некая иерархия, соответствующая их возрасту. Можно спросить у детей, нужна ли им ваша помощь, и в случае отрицательного ответа предоставьте им возможность решить спор самостоятельно.

Посредничество взрослого в споре детей

Основная ваша задача при возникновении конфликта между детьми – это умение помочь им мирно договориться. Старайтесь стать посредником в их переговорах, ни в коем случае не судьей. Предлагаем вам поступить следующим образом:

Спокойно изложите детям суть возникшей проблемы. Для этого вам придется попросить каждого из участников конфликта кратко изложить точку зрения своего оппонента, причем в его присутствии, так как важно, чтобы он лично все услышал, ведь большинство ссор у детей бывает из-за несправедливости и обидных насмешек.

Далее, будет хорошо, если вы вместе с детьми сумеете сообща, дружно найти выход из сложившейся ситуации. Предложите ребятишкам придумать возможные пути и способы решения их спора. Допустим, если они поссорились из-за игры, скажите им, что они не смогут играть в нее дальше, пока не придут к согласию.

Если вам удалось путем переговоров и разъяснений окончательно разрешить детский конфликт, то утвердите на правах взрослого план его разрешения. Если же согласие не достигнуто и вопрос остался открытым, вынесите проблему на так называемый «семейный совет», чтобы все члены семьи приняли активное участие в погашении конфликта.

Очень важно в сложившихся обстоятельствах суметь уменьшить появившийся эмоциональный накал у детей, не допустить обострения конфликтной ситуации.

Обратите внимание! Можно использовать прием смены обстановки, к примеру, отвести детей в другую комнату. Такое вроде бы простое действие частенько помогает детям хотя бы немного успокоиться и приступить к обсуждению проблемы.
Через некоторое время, находясь в спокойной обстановке, как-нибудь невзначай вспомните с детьми ранее разрешенную проблему, проанализируйте все предпринятые шаги к ее разрешению – тем самым вы еще раз потренируете с детьми навыки сотрудничества и взаимопонимания.

Обратите внимание! Не забудьте похвалить обе стороны за проявленные усилия в разрешении их противоречий.

Как предотвратить конфликт

Всегда помните, как важно быть чуткими к любым переживаниям детей. Старайтесь глубже заглянуть в суть конфликта, чтобы понять истинную причину, и тогда вы точно найдете способ, как помочь детям в поиске разумного компромисса во вспыхнувшей ссоре. Понимание эмоционального состояния ребенка станет для вас лучшей гарантией для построения с ним добрых отношений, возникновения доверия и впоследствии улучшения его поведения в коллективе. Помимо всего сказанного старайтесь разговаривать со всеми окружающими людьми спокойно и вежливо, избегайте ссор с домочадцами и тогда собственным примером вы научите ребенка эффективному общению.

azbyka.ru

Мои родители ругаются и дерутся, что делать — инструкция для детей и подростков

Команда профессионалов в различных областях

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Ссоры бывают в каждой семье. Одни ругаются масштабно – с драками и с порчей имущества, другие – сквозь зубы и с хлопаньем дверьми, третьи – по привычке, чтобы потом так же бурно помириться.

Независимо от масштабности ссоры, она всегда отражается на детях, которые больше всех остальных страдают в этой ситуации и мучаются от безысходности.

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

• Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
• Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
• Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Также причинами ссор часто становятся…

1. Взаимные обиды.
2. Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
3. Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).
4. Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо. Хочется провалиться сквозь землю.

И еще более острой становится ситуация, если ссора сопровождается дракой.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку» . Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить . Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка , то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122 .

Чего делать ребенку категорически не нужно:

1. Влезать между родителями в разгар скандала.
2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома . В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

• Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
• Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря). Рецепты вкусных блюд, с которыми справится даже ребенок
• Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
• Предложить поехать вместе в поход , в отпуск, на пикник и пр.
• Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

www.colady.ru

Ссора родителей при ребенке

Всем известно, что ссоры родителей при детях оказывают на них негативное воздействие. Можно ли родителям ругаться в присутствии детей? Конечно, нет. Идеально, если муж и жена спокойно выяснят отношения за закрытыми дверями, пока дети спят или играют на улице. Но в жизни так бывает далеко не всегда. Ссоры между супругами зачастую происходят в присутствии детей.

Так как же влияют ссоры родителей на психику ребенка? Как вести себя, если ссора произошла? Как сделать так, чтобы последствия из-за разногласий были минимальными?

Как влияют на детей ссоры родителей

Дети, становясь свидетелями родительской ссоры, испытывают целую гамму негативных чувств: страх, боль, беспомощность, тревогу и гнев. Психика ребенка находится в процессе формирования, поэтому он, в силу своей незрелости, не может самостоятельно справиться с негативными переживаниями.

Последствия ссоры родителей при ребенке могут быть такими:

Непослушание и капризы

Ребенок испытывает негатив во время конфликта между родителями, но, в силу возраста, не может самостоятельно справиться с ним. Эти эмоции перерастают в капризы и упрямство, с помощью которых ребенок неосознанно пытается привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с болью и переживаниями.

Психологические расстройства

Расстройства психики могут выражаться в виде кошмарных сновидений, компульсивных действий, энуреза, необоснованных страхов и заикания. Особенно часто они проявляются у детей, которых родители втягивают в свой конфликт. Такие расстройства могут проявляться не сразу, а спустя месяцы и даже годы.

· Снижение иммунитета. Ссора родителей – стресс для ребенка, который сильно бьет по его иммунитету. Дети, не выдерживая стрессовую нагрузку, начинают чаще болеть. Иногда снижение иммунитета проявляется в психосоматических заболеваниях.

Трудности общения

Трудности в выстраивании отношений в будущей собственной семье. Ребенок, наблюдая за родителями, переносит правила общения и поведения в свою будущую семью. Если дети регулярно видят семейные ссоры на повышенных тонах и без примирений, вероятнее всего, такая модель поведения станет основной в их будущей семье.

Негативный пример поведения

Плохой пример поведения в конфликтной ситуации. Дети, словно губка, впитывают поведение родителей в различных ситуациях, в том числе, и конфликтных. Можно много раз объяснять ребенку, что члены семьи должны с уважением и теплотой относиться друг к другу. Но если личный пример показывает обратное, любые разъяснения бесполезны.

Как ругаться при ребенке

Как бы сильно муж и жена не стремились к идеальным отношениям, ссоры будут присутствовать в любой семье. Далеко не всегда родители находят возможность и силы решить спорные ситуации «за закрытыми дверями». Как вести себя, если конфликт назревает в присутствии детей?

Взаимоуважение

Важно использовать в конфликте спокойный и уверенный тон, проявлять взаимоуважение друг к другу. Отсутствие повышенных тонов поможет супругам эффективно и мирно разрешить возникшую проблему, а также обеспечит детям чувство безопасности. Как обрести душевное спокойствие, и не потерять себя.

Отстранение

Если ребенок стал свидетелем родительской ссоры, разумнее всего будет мягко отстранить его от назревшего конфликта. Проще всего отвести малыша в соседнюю комнату, объяснив, что взрослые разберутся в возникшем споре и обязательно помирятся. Если же такой возможности нет, например, конфликтная ситуация произошла во время прогулки, можно занять детей какой-нибудь игрой, а самим отойти в сторонку и спокойно разобраться в ситуации.

Разделение ролей

В повседневной жизни необходимо объяснить детям, что у взрослых в семье есть разные роли: мама и папа, муж и жена. Во время ссоры, особенно если ребенок интересуется, что происходит, один из взрослых может пояснить, что сейчас спорят не мама и папа, а муж и жена. Детям будет спокойнее с осознанием того, что ругаются не его родители, а двое взрослых, которые в состоянии решить назревшую проблему.

Дистанцирование

Не втягивать ребенка в конфликт. Фразы типа «А твоя мама….» или «Твой отец первый начал…» строго запрещены. Особенно важно не спрашивать мнения детей, кто из родителей прав, а кто виноват. Ребенок любит маму и папу одинаково, заставлять его делать выбор крайне травматично для неокрепшей психики. Такие действия только усилят конфликт и нарушат семейную иерархию.

Корректное поведение

Воздержитесь от оскорблений. Дети считывают поведение и слова значимых взрослых. Такая тактика лишь настроит ребенка против одного из родителей.

Конструктивный диалог

Обвинения во время ссоры, как правило, не приводят к положительному итогу. Необходимо показать детям, что любую проблему можно решить мирно путем переговоров. Фразы типа «Я услышал твою позицию, теперь скажу свое мнение» или «Что мы можем сделать в данной ситуации?» помогут в этом.

Что делать, если ссора при ребенке произошла

Как сделать так, чтобы последствия ссоры родителей при ребенке были минимальными?

Если ребенок стал свидетелем ссоры, нужно сделать так, чтобы он присутствовал во время примирения. Ему важно показать, что родители могут прийти к общему решению и, несмотря на разногласия, любят друг друга. Также после того, как эмоции супругов улеглись, важно попросить прощения у детей за то, что они увидели. Если ссора все-таки была на повышенных тонах, необходимо подчеркнуть, что такое поведение недопустимо и этого больше не повторится. В таком случае, родителям обязательно нужно сдержать свое обещание.

Разговаривайте с детьми о том, что негативные эмоции, такие как грусть, злость и раздражение, так же, как и положительные, имеют право на существование. Можно рассказать о том, что бывают напряженные дни, и важно в такие моменты поддержать близкого человека. Лучше всего показать это на собственном примере, проявив заботу о муже, который пришел домой после тяжелого трудового дня. Ребенку важно понять, что даже близкие люди иногда ссорятся, а для лучшего понимания провести параллель на его жизнь. Например, на днях сын поругался со своим другом в детском саду, а сегодня дети уже помирились, конфликт исчерпан, они по-прежнему друзья. Подробнее, как пережить кризис в близких отношениях, читайте здесь.

Чтобы дети не чувствовали свою вину из-за случившегося, постарайтесь объяснить им причину конфликта простым языком, не вдаваясь в подробности. Также важно подчеркнуть, что ребенок не виноват в случившемся.

«Холодная война»

Многие родители, чтобы не травмировать малыша, предпочитают замалчивать возникающие недопонимания. Такая «холодны война» проявляется в игнорировании друг друга. Однако вред психическому здоровью детей наносит не сам конфликт, а неумение взрослых правильно выстроить диалог. Замалчивание проблемы также крайне негативно сказывается на психике ребенка.

Дети эмоционально очень привязаны к своим родителям, поэтому хорошо чувствуют напряжение, возникшее между ними, даже если супруги делают вид, что «все в порядке».

Муж и жена, используя тактику «холодной войны», лишают детей возможности наблюдать нормальное развитие отношений в семье и учиться конструктивному диалогу для преодоления возникших трудностей. Многие дети из-за незнания предпосылок «холодного» общения между родителями, начинают искать причину такого поведения в себе, таким образом, испытывая чувство вины за происходящее. Также ребенок лишается чувства безопасности, наблюдая за тем, что происходит «что-то нехорошее», а родители не могут решить эту проблему.

Из-за родительских недомолвок дети чувствуют себя «лишними», так как мама и папа отстраняют малыша, притворяясь, что ничего не происходит и не в состоянии объяснить, какова причина такого поведения.

Все это делает ребенка агрессивным и нервозным. В дальнейшей жизни дети из семей, в которых было принято замалчивать проблемы, испытывают трудности в выражении своих эмоций, так как родители показывали своим примером, что скрывать свои чувства – это норма поведения.

Ссоры между родителями и детьми

Разногласия между родителями и детьми возникают в любой семье, особенно в подростковом периоде.

Зачастую родители при возникших разногласиях занимают авторитарную позицию, заставляя малыша во всем их слушаться и навязывая ему свою точку зрения. Такая модель поведения подорвет доверительные отношения в семье, а ребенок впоследствии так и не научится слышать оппонента, вести переговоры и искать компромиссное решение проблемы.

Некоторые родители, наоборот, проявляют чрезмерную заботу о детях, во всем уступая им, дабы избежать ссоры. Такой ребенок привыкает к тому, что «весь мир крутится вокруг него», что в итоге приводит к проблемам в разрешении конфликтных ситуаций во взрослой жизни.

Совместное решение спорных ситуаций путем диалога поможет разрешить возникшее недопонимание. Уважительное и спокойное общение, возможность сторон высказать свое мнение не только приведет родителей и детей к компромиссному решению, но и укрепит их отношения, сделают их более теплыми и доверительными. Также ребенок научится правильному поведению для выхода из конфликтных ситуаций с близкими людьми.

Ссоры родителей при ребенке обязательно происходят в любой семье. Если конфликтные ситуации решаются на повышенных тонах, с оскорблениями или втягиванием малыша в конфликт, безусловно, они негативно отразятся на их психическом здоровье.

Спокойный тон, уважительное отношение членов семьи друг к другу и конструктивный диалог не только помогут разрешить спорную ситуацию, но и научат детей правильно и эффективно решать проблемы со сверстниками и в его будущей семье. Не нужно стараться быть идеальными родителями. Важно оставаться эмоционально доступными для своих детей.

Воспринимайте разногласия как повод поговорить с ребенком о семейных отношениях и возможность показать варианты решения конфликтных ситуаций. В таком случае влияние ссор родителей на ребенка будет минимальным.

kreativlife.ru

Устали от ссор и разборок между детьми?

Привет всем! Думаю, некоторым моим друзьям, у которых только один ребенок, тема ссоры между детьми в семье может сразу показаться неактуальной. Но прошу, не торопитесь с выводами, ведь, наверняка, сама ситуация, когда малыш задирист или не находит мир с другими малышами в любом детском коллективе, вас заинтересует. Именно поэтому предлагаю всем своим читателям вместе углубиться в вопрос: как сделать все возможное, чтобы дети постоянно не ссорились.

Напоминаю, приветствуется ваша активность! Смело рассказывайте свои случаи и делитесь опытом!

Поговаривают, что Нобель установил еще одну премию, которую никто с ее основания так и не получил. Она должна была вознаграждать семьи, в которых дети не ссорятся. Но пока никто ни одна семья не была номинирована. Никто не смог примирить даже на год маленьких ребятишек, живущих под одним кровом. Крохам еще не веданы глобальные проблемы, что могли бы стать серьезными причинами конфликтных ситуаций, но, даже имея небогатый жизненный опыт, они ссорятся и предъявляют друг другу какие-то претензии, порой дерутся. Почему? Что не так в мире детворы? И как помочь малышам жить дружно и при этом не занять чью-либо сторону?

Любой вопрос, связанный с карапузами, я всегда призываю рассматривать с позиции: пойми, а потом реши, что делать, и действуй! Вот и сейчас мы поговорим о причинах, почему малышата порой ссорятся. И тогда только вместе подумаем, как минимизировать или вовсе убрать поводы для недоразумений. Основная линия беседы будет направлена на решение проблемы в семье. Но и не забудем отвести время для других детских коллективов.

Почему дети не живут дружно

На самом деле причины настолько простые и знакомые всем нам, что сейчас оглашу весь список, и вы поймете, что дети по своей сути, похожи на нас, взрослых. Только мы уже научились держать своего «зверя» в узде, можем управлять своими эмоциями и чувствами, а деткам вся эта наука неизвестна пока. А наша роль – обучить крох жить между собой в мире.

Причины для конфликта:

• Ревность;
• Кажущаяся несправедливость;
• Соперничество;
• Разность.

Как все это развивается в конфликт?

Ревность. Ревность между детьми явление не новое и самое распространенное. А знали ли вы, что в этом виноваты в какой-то мере и мы, родители? Спросите, как это может быть? А смотрите!

Несколько рядовых ситуаций:

1. У одного ребенка ДР. его все поздравляют, ему внимание и подарки. Другого почти не замечают.
2. Малыш идет в школу. Все суетятся, стараясь не забыть все необходимое приобрести. Как видится картина братиком или сестричкой будущего школьника? Ага! Ему все покупают, только об этом и говорят…
3. Кто-то из крох заболел… (даже продолжать не буду, вы сами можете понять, что происходит с другим карапузом).

И эти ситуации можно продолжать до бесконечности. Все это – благоприятная почва для ревности.

Кажущаяся несправедливость. У малышей нет полутонов, у них все черное и белое. А потому они все время видят картину через призму: хорошо или плохо. Им кажется, что его братик (сестричка) не прав, а взрослые его не наказывают и не призывают к ответу за сказанное или содеянное.

Соперничество. Понятно, когда у родителей просто сил нет в одинаковой мере проявлять внимание ко всем детям. А тут еще случайно мы можем сравнить одного с другим или поставить в пример. Приблизительно, это выглядит так: посмотри, как братишка это делает, научись у него.

Разность. Все детки особенные. Они отличаются:

• По возрасту. Например, между ними разница 2 года, а это опыт и знания, а отсюда различный взгляд на жизнь;
• По характеру и темпераменту. И это нередко отражается в обучении и даже в наказании (одного словом исправим, другому нужна тяжелая артилерия);
• По полу. Развитие мальчиков и девочек разное, отсюда и причина для недопонимания.

Остается вопрос, если столько причин для конфликтов, что делать родителям, если дети постоянно ссорятся? Поговорим!

Как быть родителям, чтобы в семье царил мир

Когда диагноз ясен, и лечение кажется будет более эффективным. Тем более, что, рассматривая, отчего детки ссорятся друг с другом, мы отчетливо понимали, как исправить ситуацию и мышление! Вот только хочу заметить, что менять взгляд мы будем не только малышей, но и свой!

Например, как избежать ревность между детьми? Вопрос отчасти риторический! Ведь, стоит не создавать ситуацию, когда один чувствует себя на вершине горы, а второй – забытым. Значит ли это, что на день рождения одного дарится подарок обоим? Нет, но можно привлечь второго малыша к активной подготовке к празднику, или к сбору в школу, к заботе о заболевшем карапузе. Пусть и он чувствует себя в центре событий.

Кроме того, самый простой способ, как помирить детей родителям в семье – это мягкий разговор с обоими, без выяснения кто прав, кто виноват. Но есть не менее действенный способ. Знаете какой? Не вмешиваться! Ссорятся ли, дерутся ли, кричат или отнимают игрушки, дайте им самим прийти к соглашению. Поверьте, это будет быстрее и с минимальными последствиями, чем, если вы начнете выяснять правоту кого-то и внедрять в умы мысль, что один лучше, другой – хуже.

Если детский коллектив – испытание для вашего крохи

Если дома мы можем как-то создать благоприятные ситуации для мирного сосуществования, то в садике, школе, да и просто на детских праздниках и т.д. не все зависит от нас. Мы не сможем никак повлиять на обстоятельства, когда взрослыми подростками гнобится наш кроха. Или, если наш притесняет кого-то. Это вопросы воспитания.

Поговорите с малышом, как ему стоит себя вести. Основной упор стоит поставить на том, ПОЧЕМУ так, какая от этого польза и как это создает репутацию. Если же нет контроля у родителей над ситуацией или ребенком, ищите помощи у педагогов, психологов или задавайте вопросы прямо здесь! Мы вместе найдем решение вопроса.

Все! Думаю, все основные моменты мы с вами затронули. Жду ваших комментариев, которые дополнят статью и сделают ее более практичной! А сейчас я прощаюсь. Но и по обычаю приглашаю вас оформить подписку на новые статьи в моем блоге. Не пропускайте их! Приходите, делитесь своими мыслями! И можете приходить не сами, но и приглашать своих друзей! Буду рада всем! И хочу, чтобы каждый получил удовольствие от нашего общения и практические советы, как быть в той или иной ситуации!

Теперь все! Пока-пока!

Наше новое видео:

daynotes.ru

Учим детей разрешать конфликт.

Надежда Николенко
Учим детей разрешать конфликт.

Ссоры, конфликты, драки – неизбежное явление жизни детской группы. Одни дети ссорятся лишь изредка, другие же постоянно конфликтуют со сверстниками, не умеют находить выход даже из самых простых ситуаций. Одни очень бурно реагируют на ситуацию столкновения интересов в совместной деятельности с ровесником и сами выступают инициатором конфликта; другие вовлекаются в конфликт сверстниками и почти сразу же пытаются выйти из него.

Вообще сфера взаимоотношений в детском коллективе и семье (не только с родителями, но и братьями, сестрами) представляет собой источник многих конфликтов и, в конечном счете, глубоких психологических проблем.

Конфликтность – качество личности, выражающее ее предрасположенность к конфликтам. Некоторыми общими характеристиками конфликтностидошкольников являются: активность в установлении контактов со сверстниками; стремление к обострению ситуации и доминированию над другими; неумение идти на компромисс; эгоистичность и эгоцентричность; невнимательность к другим; желание посредством повышенной агрессивности избавиться от собственной тревожности.

Группа конфликтных детей неоднородна в своем составе. Выделяют несколько групп детей, склонных к конфликтам во взаимодействии со сверстниками (Т. А. Павленко, А. Г. Рузская).

Первая группа – «Я всегда прав». Такие дети чаще других инициируют конфликтную ситуацию. Во взаимодействии со сверстником они открыто и жестко доминируют, отвергая любые предложения другого ребенка. Они ревниво следят за успехами сверстников и, видя в них конкурентов, стремятся обязательно превзойти их, стать предметом всеобщего внимания.

Вторая группа – «Я лучше других». Такие дети также конфликтуют часто, остро, эмоционально и активно. Навязывают партнеру свою волю, отрицательно реагируют на его сопротивление. Для этих детей характерны демонстрация своего превосходства, высокомерие по отношению к сверстнику. Такие дети как правило, стремятся привлечь внимание к себе, своей деятельности, знаниям.

Третья группа – «Я – взрослый, я – главный». Конфликтность детей выражена меньше, чем в первых двух группах. Такие дети – вожаки, командиры, лидеры. Они претендуют на главные роли во всем, но дипломатично; навязывая образцы действий, показывают, как много он потеряет, если не примет их. Относятся к ровесникам в основном критически, особенно если у них самих что-то не получается. Во взаимодействии с ровесниками часто прибегают к запретам и принимают их предложения только в том случае, если они им выгодны.

Четвертая группа- «Я за себя постою». Сверстник для этих детей значим, они чувствительны к его отношению к себе, стремятся к контактам,но очень осторожны: боятся ущемления своих интересов. В то же время хотят показать свои возможности, чтобы сверстники признали их ценность. Обычно чувствуют себя недооцененными. Сотрудничество с ровесниками для этих детей – путь к самовыражению, позволяющий показать и доказать свою состоятельность.

Пятая группа – «Я хороший». Это наименее конфликтные дети из самых конфликтных дошкольников. Они стремятся к равноправному сотрудничеству со сверстниками, заметно центрированы на себе, опасаются отрицательных оценок. При любой удаче привлекают к себе внимание сверстников, чтобы те увидели и оценили ее.

При общем сходстве развития конфликта, негативные реакции детей могут быть выражены по –разному – от внутренней замкнутости, отчужденности, малообщительности вплоть до агрессии в поведении.

Внимание взрослых, в первую очередь, привлекают разнообразные факты агрессивного поведения дошкольников. Те или иные формы агрессии характерны для большинства их. Практически все дети ссорятся, дерутся, обзываются. Агрессивное поведение в большинстве проявлений наблюдается в ситуациях защиты своих интересов и отстаивания своего превосходства, когда агрессия используется как средство достижения определенной цели.

Однако есть категория детей, которые «задирают» сверстников, провоцируют на конфликт, при этом действуют весьма напористо и активно. В результате, сужаются возможности полноценного общения со сверстниками и взрослыми, снижается продуктивный потенциал ребенка, формируется агрессивность как устойчивое личностное качество. Именно агрессивный ребенок (трудный – в понимании педагога) приносит массу проблем не только окружающим (детям и взрослым, но и себе. Агрессивность дошкольника не позволяет ему конструктивно и самостоятельно разрешать конфликтную ситуацию.

Ведущий вид деятельности в дошкольном возрасте – сюжетно-ролевая игра, именно здесь чаще всего и возникают конфликты между детьми. В старшем дошкольном возрасте они чаще всего возникают – из-за правил игры.

Причины конфликтов в игре (Я. Л. Коломинский, Б. П. Жизневский):

«разрушение игры» – разрушение игровых построек, игровой обстановки, а также воображаемой игровой ситуации;

«по поводу выбора общей темы игры» – спор из-за того, в какую именно совместную игру собирались играть дети;

«по поводу состава участников игры» – спор о том, кто именно будет играть в данную игру;

«из-за ролей» – разногласия между детьми о том, кто будет выполнять наиболее привлекательную или, наоборот, малопривлекательную роль;

«из-за игрушек» – споры из-за обладания игрушками, игровыми предметами и атрибутами;

«по поводу сюжета игры» – разногласия из-за того, каким образом должна проходить игра, какие в ней будут игровые ситуации, персонажи и каковы будут действия тех или иных персонажей;

«по поводу правильности игровых действий» – споры о том, правильно или неправильно действует тот или иной ребенок в игре.

Управление конфликтами дошкольников со сверстниками.

Дети учатся разрешать конфликты в процессе общения со взрослыми. Взрослый человек нередко становится посредником при разрешении детских конфликтов. Обратимся к традиционной классификации типов поведения людей в конфликтных ситуациях:

Стратегия избегания заключается в сознательном уходе от конфронтации и может быть выражена в различных неожиданных реакциях – шутке, демонстративном молчании, умении что-то «не заметить», переключить внимание ссорящихся детей на другой предмет.

Стратегия приспособления отличается стремлением смягчить, сгладить острую конфликтную ситуацию, сохранить или восстановить гармонию во взаимоотношениях детей друг с другом. Она предполагает адаптацию взрослого к личностным характеристикам дошкольников, принятие их такими, какие они есть.

Стратегия компромисса строится на двусторонних уступках. Часто компромисс служит лишь временным выходом из конфликтной ситуации.

Стратегия доминирования сводится к четкой регламентации поведения детей в конфликте, жесткой оценке их действий и поступков. В этом случае взрослый руководит, поучает. направляет.

Стратегия сотрудничества строится на совместном с детьми поиске конструктивных способов разрешения конфликтов. В этом случае отмечается позитивное восприятие взрослым обеих конфликтующих сторон, признание им права ребенка «быть другим», терпимость по отношению к детям и их поступкам, направляет усилия конфликтующих детей на поиск и самостоятельное решение трудной жизненной ситуации.

Продуктивность той или иной стратегии поведения определяется на основе ее соотнесения с возникшей ситуацией. Сотрудничество наиболее эффективно при разрешении детских конфликтов, поскольку в данном случае находится приемлемое для обеих сторон решение, и тем самым укрепляются и улучшаются взаимоотношения между детьми.

Конфликтные ситуации, позитивно разрешаемые ребенком (сначала при помощи взрослых, а затем самостоятельно, становятся определенными «ступеньками» формирования готовности к позитивному разрешению конфликтов, так как каждое конструктивное решение трудных ситуаций обогащает личный опыт и закрепляет удачные варианты поведения ребенка.

Как научиться разрешать детские конфликты? Этот вопрос волнует всех участников образовательного процесса, то есть нас. Педагогов, родителей и детей. Детей, кстати, в первую очередь.

Конспект НОД в подготовительной к школе группе Тема: «Научись разрешать конфликтные ситуации» Конспект НОД в подготовительной к школе группе Воспитатель: Литвинова Наталья Александровна МБДОУ «Детский сад №24» г. Рязань Тема: «Научись.

Конспект тренинга для детей и родителей подготовительной группы «Учим детей разрешать конфликты» Цель: выработка конструктивных форм поведения, способов реагирования в конфликтах. Задачи: 1. Развитие у детей навыков общения в различных.

Консультация для родителей «Конфликт отцов и детей» Консультация для родителей «Конфликт отцов и детей». Воспитатель МКОУ”Симоновская основная общеобразовательная школа имени героя войны 1812.

Консультация «Учим детей общаться» Почему дети не умеют общаться друг с другом?Как их научить? Часто родители задают этот вопрос. Общение ребёнка не только вступать в контакт,.

Учим детей вести диалог Диалогическая форма общения, наиболее естественная и привычная, не дана человеку от рождения. Ее осваивают так же, как и любой другой вид.

Рекомендации психолога «Как родителям предупредить конфликт с ребенком?» Нужно быть мудрее, не провоцировать конфликта ни при каких условиях. Постарайтесь выработать правила поведения, которые могут помочь всем.

Рекомендации для родителей «Как предупредить конфликт с ребенком?» Нужно быть мудрее, не провоцировать конфликт ни при каких условиях. Постарайтесь выработать правила поведения, которые могут помочь всем.

Родительское собрание «Конфликты: взрослые и дети, как предупредить конфликт с ребёнком» Вступительная часть Каждый из родителей хочет, чтобы его ребенок был счастлив! А счастье во многом зависит от того, как человека “запрограммировали”.

Занятие «Конфликт. Как его предотвратить.» Тема занятия: Конфликт. Как его предотвратить. Цели и задачи занятия: Учить детей относиться друг к другу уважительно. Усвоить некоторые.

www.maam.ru