«Все бабы – завистницы»: кто виноват?

Принято считать, что есть зависть «хорошая», «белая», и плохая – «черная». Первая, по легенде, содержит в себе соревновательные элементы, стимулирует на подвиги и свершения, чтобы быть «не хуже Васьки из соседнего подъезда», вторая служит основанием чувствовать себя вечной жертвой и обвинять в своих провалах других. Так ли это, и может ли зависть быть полезной?

«Если сосед – олигарх»

Зависть – признак наличия какой-то внутренней психологической проблемы или комплекса, обостряющихся при виде чужих достижений, поясняет психотерапевт, коуч Александр Полищук. «Здоровой зависть не бывает, она всегда несет в себе момент ущербности, чувство неполноценности, обделенности», – говорит эксперт.

Человек самореализованный, даже понимая, что кто-то успешнее его самого (например, в той же сфере деятельности), в зависть не скатится: скорее, он будет черпать в конкуренте вдохновение и стимул. Причем важно уметь мириться с противоречивыми мыслями на сей счет, оценивая ситуацию непредвзято, с разных сторон, но обычно люди убегают от противоречий, когнитивного диссонанса, внутреннего конфликта, упрощая все до черно-белых тонов.

Упрощение выглядит так: «если кто-то заработал миллиард – то он вор». В других случаях, не связанных с завистью, схема идентична: «если друг не поддержал меня – то он враг», «если девушка опоздала на свидание, она меня не уважает», и тп. Если близкий совершил правонарушение, человек пытается или оправдать проступок, или осудить друга, прекратив общение. Т.е. оценивать событие с разных ракурсов люди не привыкли, но объяснений и контекстов может быть множество, важно уметь находить их больше двух.

«Наш мозг пытается экономить энергию, принимая одно из двух взаимоисключающих решений – или черное, или белое. На этом базируются многие манипуляции, когда человеку говорят: «если ты мой друг – выбирай, или со мной, или без меня», «или делаешь, как я хочу, или расходимся». И люди, не видя всего спектра, привыкают жить черно-белой жизнью. Но правильное понимание достигается тренировками, как в спорте. На любую ситуацию, приятную или неприятную, человек должен находить от трех и более интерпретаций, не принимая скоропалительных выводов и не настраивая себя только лишь на негатив», – говорит врач.

Собственно, этот же инструмент могут использовать и завистники: они видят лишь один аспект события, которому завидуют, но не видят всего контекста, прочих обстоятельств жизни объекта зависти, его проблем и «цены успеха». Если уйти от стереотипной реакции, может оказаться, что завидовать-то, собственно, особо нечему.

«Жизнь показывает, что человек, успешный в одной сфере, часто достигает этого успеха за счет другой сферы, где у него могут быть огромные проблемы. И надо задаться вопросом: а хотим ли мы оказаться на его месте, но в комплекте со всеми его проблемами? Люди же обычно хотят поменяться с кем-то местами только в части успеха, не видя контекста», – поясняет эксперт.

Так что первая ошибка завистников – упрощать ситуацию, забывая о том, что абсолютно успешных или неуспешных людей не бывает.

Причем напрямую на интенсивность зависти влияет и степень близости к объекту. Люди редко завидуют кому-то совсем постороннему, незнакомому, чужому, но вот соседи, друзья, коллеги (т.е. те, кто находится в «зоне досягаемости») становятся предметом зависти довольно часто. «Предметом зависти всегда является некто, кто так или иначе воспринимается как «свой». Например, если человек никак не связан со сферой шоу-бизнеса, это для него непонятная атмосфера, чужая планета, он вряд ли будет завидовать каким-то «звездам». Но вполне может завидовать тем, у кого схожая профессия, интересы. Чужой успех, как зеркало, отразит собственные непроработанные проблемы завистника, его старые комплексы на тему «не смог», «боюсь», «не достоин» и тп. Все эти комплексы могут мирно спать внутри до какого-то момента, пока не появится провоцирующий фактор, и тогда включается такой защитный механизм, как обесценивание», – говорит врач.

Обесценивание не стоит путать с вышеупомянутым механизмом оценки лица или события с разных ракурсов, с учетом всего контекста. В последнем случае человек спокойно, без лишних эмоций принимает в расчет совокупность всех фактов, в первом – занимается агрессивной самозащитой, приправленной домыслами, чтобы не сильно страдать от зависти. Вроде того, что сосед Колька, может, и олигарх, но он точно вор, и скоро за ним придут, потом посадят, и он сгниет в нищете в тюрьме. При этом завистник редко ищет причину проблемы в себе, предпочитая обвинять окружающих – т.е. «пеняет на зеркало».

Корень зла

Но откуда же изначально берутся комплексы неполноценности и недооцененности, толкающие к зависти?

Не первопричина, но серьезный фактор – популярная в наши дни виртуальная «ярмарка тщеславия», активно располагающая к сравнениям не в свою пользу. Но стоит помнить о том, что существенная часть интернет-историй успеха – это фейки, гораздо более опасные для их создателей, а не для зрителей. От «перепада высот» – несоответствия того, как человек позиционирует и преподносит себя в соцсетях, и того, что происходит с ним на самом деле, его внутренний конфликт и дискомфорт лишь усиливается. Впрочем, те, кто принимает эти истории за чистую монету, тоже страдают – ровно до тех пор, пока не выяснится, что какая-нибудь популярная блогерша живет вовсе не на островах с олигархом, а в коммуналке с тараканами.

Зависть возникает еще и потому, что человек хотел бы повторить чужой успех, но боится ошибиться, провалиться, столкнуться со своей несостоятельностью лицом к лицу, увидеть доказательства того, что на самом деле он не способен (не достоин) получить желаемое. Поэтому завистник предпочитает законсервироваться в своем состоянии и завидовать дальше, лишь бы ничего не делать и избежать провала, т.е. чувства беспомощности. В этом смысле зависть срабатывает как защитный механизм. Опять же, если человек на какое-то время вдохновится чужим примером и попытается повторить чужой подвиг – ничего плохого в этом нет, но лучше все-таки ориентироваться на собственные, а не на чужие цели, не на доказательства и сравнения себя с кем-то другим.

Но основные причины зависти – как и многих прочих явлений того же порядка – следует искать в детстве и в родительских сравнениях ребенка с третьими лицами, уверен Александр Полищук. Из-за того, что ребенка постоянно сравнивают со сверстниками, у него закрепляется страх, что он может оказаться хуже других. Привычка сравнивать себя с кем-то закономерно перетекает и во взрослую жизнь. Немаловажна и наследственная импульсивность реакций на стимулы, на чужие успехи.

Вносит свою лепту и социальное неравенство, понимание, что все блага мира сконцентрированы у незначительного процента населения, в то время как прочие живут если не в нищете, то, мягко говоря, вдалеке от высоких стандартов. Социальное неравенство только подстегивает градус сравнения себя с другими, считает Полищук.

«Нищее детство» – из той же оперы. Если у всех одноклассников есть модные гаджеты, а у кого-то – нет, он вполне может чувствовать себя лузером, изгоем, аутсайдером, которому «недодали». Здесь вступает в силу так называемый инстинкт иерархии, нахождения себя в группе. Но, тем не менее, такие выводы у ребенка начинаются позже – в основе же всегда лежит родительская реакция на мир. У родителей-завистников часто вырастают такие же дети. И вообще, на 60% проблема зависти берется из детства и воспитания, считает собеседник «МИР 24».

Кстати, немаловажно и то, как реагируют на детскую зависть родители: если они обесценивают переживания ребенка, намекая, что «завидовать тут нечему», проблему тем самым они не решают. Ребенок привыкает к тому, что его чувства – это плохо, и от этого внутренний конфликт лишь усиливается: ребенок не только страдает от отсутствия того, что есть у других, но еще и испытывает вину за эти эмоции. Самое важное в работе со своими чувствами – проговорить их и понять, отмечает эксперт. Нужно донести до ребенка, что он имеет право на эти эмоции, а дальше уже решать, как выйти из ситуации, что предпринять в практическим смысле, как удовлетворить возникшую потребность. Таким образом, умение не «зависать» в зависти и жалости к себе, а трансформировать эти эмоции в чистую энергию, направленную на целедостижение, тоже прививается с детства. Кратко это можно сформулировать так: «я знаю, чего я хочу, и я к этому иду».

Ну и, наконец, родителям важно давать понять ребенку, что они принимают и любят его таким, какой он есть (при этом могут осуждаться какие-то объективно ошибочные действия ребенка). То есть отпрыску не внушается мысль, что он пуп земли, король мира и абсолютная ценность для всех окружающих (это дает противоположный эффект), но доводится, что конкретная авторитетная группа – его родители – считают его таковым для себя лично. Подобные «витамины любви» тоже являются неплохой прививкой от зависти, считает эксперт. Кто бы как ни оценивал такого ребенка в дальнейшем, у него уже будет выработан определенный запас прочности, в виде положительного подкрепления самого факта его существования.

Так в ребенка закладывается самоценность, не привязанная к каким-то сравнениям. «Эту самоценность человек должен максимально впитать в детстве – что он ценен самим фактом своего рождения. Такие люди никогда не будут страдать завистью, заниженной или завышенной самооценкой»,- отмечает психотерапевт.

Женская дружба

Кстати, особенно наглядно «вирус зависти» проявляется в женской дружбе. У мужчин подобное тоже встречается, но именно «бабьи драки в грязи» славятся особой жестокостью и бескомпромиссностью.

Вообще обычно люди извлекают из дружбы какую-то взаимную пользу, удовлетворяют потребность в коммуникации, безопасности, стабильности, общение помогает ориентироваться в жизни, но и эти отношения могут превратиться в «двойную игру». Одна из подруг, как правило, бывает в чем-то успешнее, красивее и так далее – и это достаточное основание для сравнения себя с ней другой подруги, проявления у последней комплексов неполноценности и зависти. В таких случаях женщины вроде бы и дружат, но одна за глаза поливает вторую грязью и всегда рада подложить ей «свинью».

Такая псевдо-подружайка даже в единственном числе может быть куда опаснее тысяч сетевых «фейко-френдов», с трудом помнящих о наличии «друга» в природе, но имитирующих своим количеством его статус и востребованность. Последние, при всей своей бесполезности, как правило, совершенно безвредны, а вот завистливая подруга – это волк в овечьей шкуре.

Причем большинство женских «разборок», как несложно догадаться, крутятся вокруг мужика. «Если одна из подруг имеет какой-то комплекс неполноценности, конечно, она будет восприимчива к успехам второй. Зависть в женских отношениях растет оттуда, и ее предметом в 90% случаев становятся мужчины. Если обе подруги свободны, и одна начинает с кем-то встречаться, вторая часто решает попробовать свои силы на том же направлении, именно с тем же мужчиной, попытается за него побороться. Это инстинкт размножения, сохранения вида. К внутренней невротической проблеме в виде зависти добавляется потребность в размножении, и женщина максимально настраивается на соревнование. Коварство и изобретательность женщин в этих процессах общеизвестны, а женские «войны» считаются более жестокими, чем мужские», – говорит эксперт.

Предметом зависти может стать не только мужик, но и профессиональный успех подруги – в этом случае комплекс неполноценности подключается к вопросам иерархии и статуса. Иными словами, предметом зависти в отношениях женщин может стать абсолютно все, что угодно – и это факт, с которым нужно смириться.